阿國(guó)是個(gè)精打細(xì)算的人，他知道怎樣省下每一塊錢。uukla
有一次他帶了一大瓶尿液去檢查身體，醫(yī)生在實(shí)驗(yàn)室里替他檢查尿液，然后宣布：“一切都很正常，你的尿液中，找不出一點(diǎn)毛病。”
“沒有糖尿病？沒有過多的蛋白質(zhì)？”阿國(guó)問。“一點(diǎn)也沒有，”醫(yī)生回答，“你的情況好極了！”
阿國(guó)高興的咧著嘴笑了，然后：“我能不能借個(gè)電話，打給我的妻子？”醫(yī)生告訴他只管去打，過了一會(huì)兒，阿國(guó)跟他的太太：“好消息！親愛的。你，還有我，還有孩子們，甚至叔叔，都沒有毛病！”
強(qiáng)和明放學(xué)后，一起打著傘回家，路上，倆人開始吹噓自己的爸爸是何等的聰明。
明：今天出門時(shí)，陽光明媚，我爸抬頭望了望天，非叫我?guī)悖裉鞎?huì)下雨，你看這不下雨了。我爸真是料事如神啊！
強(qiáng)：今天出門時(shí)，我爸抬頭望了望天，今天你不用帶傘啦，明他爸會(huì)讓他帶傘的。
后羿，職業(yè)-弓箭手，身份—富二代，
娶了一個(gè)非常漂亮的老婆。
婚禮上收到神秘人送的仙丹，仙丹-可長(zhǎng)生不老--[女士專用，青春常駐]。
萬萬沒想到--后羿老婆仙丹后不受控制的上天，與太陽肩并肩，到了天上后，
看到玉帝大笑“美人，以后就做我的三吧，”。
后羿大怒“騙我老婆，我射你太陽！”
公交打算讓座，被一個(gè)二貨搶去。
我：“請(qǐng)起來，這是我的座。”
他：“廁所你用過一次就是你的了？”
我：“雖然不是我的，但我還沒用完。你坐我屎上了，請(qǐng)起來我沖一下！”
區(qū)里有對(duì)夫妻在外面吵架，吵得很兇！正當(dāng)他們要?jiǎng)邮执蚱饋淼臅r(shí)候，有位婦女出聲打斷了他們，原話是這樣的：“停，停，停！你們先停一下！你們用外地方言吵架，我們做觀眾的聽得一臉懵逼，根就不知道你們吵什么！你們開打之前能不能用地話再吵一遍？”MD，人才啊！
帶著吃貨朋友去吃自助餐，朋友從開店吃到閉店。
服務(wù)員很有禮貌地：“先生，請(qǐng)問您吃飽了嗎？我們要打烊了。”
吃貨朋友一臉疑惑“什么是吃飽？”
服務(wù)員一時(shí)答不上來，愣在那里。
我：“哦，就是你嚼累了。”
昨天出去玩被雨淋了，今天一早去醫(yī)院打點(diǎn)滴。一位年輕媽媽抱著一個(gè)正太進(jìn)了醫(yī)院。正太天真地：“麻麻，我們來干嗎？”麻麻:“打針啊。”正太：“干嘛要打針，針做錯(cuò)什么事了嗎？針不疼嗎？“五分鐘后正太開始咆哮：“這是針打我！！！這是針打我啊！！！！”
和朋友逛街累了，找了間大排檔坐下來。這時(shí)我發(fā)現(xiàn)右邊鄰桌一哥們手臂上刻著一個(gè)‘左’字，我就跟朋友：“那應(yīng)該是他女朋友的姓吧，原來還有人姓左。”
想不到吃完結(jié)賬，那哥們站起來往外走，我瞬間石化：他右臂刻著一個(gè)‘右’，天啊，原來這家伙左右不分啊。
一日帶白到銀行存款，它愛干凈，在家不隨地大便，便前都會(huì)汪汪叫。
正當(dāng)我看報(bào)排隊(duì)時(shí)白汪汪直叫，無奈只好將報(bào)紙鋪在地上給它方便。
存完款后，一手抱著它一手舉著包著狗便的報(bào)紙向銀行外走去，
突然一輛摩托沖出，搶走我手上報(bào)紙包，我驚呆了!
眾路人：“真可憐，看，人都傻了，有四五萬吧?”
午夜兇靈要是配上天津快板，估計(jì)是這效果：竹板這么一打呀，是別地咱不怕，單一，這伊熊貞子是個(gè)日鬼子(za四聲)。
她沒有BB機(jī)兒，也不帶大哥大，專挑別仁兒家的電視機(jī)，從里往外爬。
黑燈瞎火，耷拉個(gè)腦袋瓜，渾身關(guān)節(jié)嘎嘣響，是披頭又散發(fā)。
倆腿似麻花，嘴比煎餅大，出了屏幕急忙問，今天吃點(diǎn)嘛？
給同事介紹了一個(gè)對(duì)象，第二天她一來公司，憤怒的對(duì)我大吼道：“什么朋友，你給我介紹的是神馬玩意兒啊！”我一臉無辜的追問：“咋了，不合心意嗎？”她氣憤的大吼道：“什么鳥人，我問他有房嗎？你知道他什么？！”“他。。。他什么！”“他已經(jīng)開好了，走吧！”
天氣熱了，翻箱倒柜找了半天短袖，結(jié)果找出來一看，是些名牌短袖，感覺穿出去太高調(diào)了。比如什么中國(guó)電信啊、天翼4G啊、太太樂雞精啊、蓮花味精啊、海天醬油啊最珍貴的一件，要屬那件史丹利復(fù)合肥，跟劉能同款。哎頭大了，糾結(jié)該穿哪個(gè)好呢？穿出去不會(huì)被人我炫富吧
作晚下班去公廁，女廁燈壞了～正開門進(jìn)去，感覺大腿被抱住了，嚇的lz大聲尖叫……
叫完低頭看到鄰居女兒抱著我的腿，哆哆嗦嗦的：姐姐，你給我嚇得都尿褲子了！
lz驚魂未定的回：那我陪你回去換褲子吧！
女孩兒：那你不上廁所了？
lz：不上了，姐姐也得回家尿褲子，啊不是，是換褲子，換褲子……
我是學(xué)中醫(yī)的，13次相親都失敗了，老媽警告我：“下回相親，不許一上來就給人家姑娘把脈，實(shí)在要把，不許月經(jīng)不調(diào)什么的。”
我委屈：“其實(shí)，我就是通過把脈知道她們和前男友到哪一步了，13個(gè)里面懷孕的就有5個(gè)，我都沒。”
今天上班，有個(gè)女的加我QQ，看頭像還不錯(cuò)！
我：“嗨，美女”
女：“帥哥，在干嘛呢？”
我：“上班呢。”
女：“上班還玩手機(jī)啊！”
我：“是啊，任性嘛！”
女：“那么爽，都沒人管你們啊？！”
我：“呵呵，誰管的了我，都玩一上午的斗地主了。”
女：“那你待會(huì)兒去財(cái)務(wù)，把這個(gè)月的工資領(lǐng)了！”
經(jīng)理，我錯(cuò)了，我。。。我裝B的！
1中午辦公室里，看到美女麗正在用衛(wèi)生紙擦飯盒，我：“衛(wèi)生紙擦飯盒多臟，拿開水燙燙多好。”麗聽后義正言辭滴道：“那你上完廁所用啥衛(wèi)生紙，你咋不拿開水燙？！”我女友：“假如以后你娶的不是我，你和你孩子和我相遇，你會(huì)怎么跟你兒子介紹我？”我：“兒子啊！你出世前，這個(gè)阿姨差點(diǎn)成了你的房東。。。”3我名字叫曉宜，老師同學(xué)們都喊我姨姨的，大家都覺得很吃虧。。。終于有一天一個(gè)男同學(xué)氣憤的對(duì)她你知不知道你的名字和我是一個(gè)輩份的？我問他叫什么？那子：肖逸夫～4女野人們捉住了三個(gè)男人，告訴他們，將會(huì)按照和他們從事職業(yè)相符的方式移除他們的丁丁。頭一個(gè)是伐木工，他的丁丁被砍掉了。。。第二個(gè)是屠戶，他的丁丁被切掉了。。。第三個(gè)人突然笑了起來。。。。女野人們問他有什么好笑的？他：“我是賣吸塵器的！”
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