阿國(guó)是個(gè)精打細(xì)算的人,他知道怎樣省下每一塊錢。uukla
有一次他帶了一大瓶尿液去檢查身體,醫(yī)生在實(shí)驗(yàn)室里替他檢查尿液,然后宣布:“一切都很正常,你的尿液中,找不出一點(diǎn)毛病。”
“沒有糖尿病?沒有過多的蛋白質(zhì)?”阿國(guó)問。“一點(diǎn)也沒有,”醫(yī)生回答,“你的情況好極了!”
阿國(guó)高興的咧著嘴笑了,然后:“我能不能借個(gè)電話,打給我的妻子?”醫(yī)生告訴他只管去打,過了一會(huì)兒,阿國(guó)跟他的太太:“好消息!親愛的。你,還有我,還有孩子們,甚至叔叔,都沒有毛病!”
強(qiáng)和明放學(xué)后,一起打著傘回家,路上,倆人開始吹噓自己的爸爸是何等的聰明。
明:今天出門時(shí),陽光明媚,我爸抬頭望了望天,非叫我?guī)悖裉鞎?huì)下雨,你看這不下雨了。我爸真是料事如神啊!
強(qiáng):今天出門時(shí),我爸抬頭望了望天,今天你不用帶傘啦,明他爸會(huì)讓他帶傘的。
后羿,職業(yè)-弓箭手,身份—富二代,
娶了一個(gè)非常漂亮的老婆。
婚禮上收到神秘人送的仙丹,仙丹-可長(zhǎng)生不老--[女士專用,青春常駐]。
萬萬沒想到--后羿老婆仙丹后不受控制的上天,與太陽肩并肩,到了天上后,
看到玉帝大笑“美人,以后就做我的三吧,”。
后羿大怒“騙我老婆,我射你太陽!”
公交打算讓座,被一個(gè)二貨搶去。
我:“請(qǐng)起來,這是我的座。”
他:“廁所你用過一次就是你的了?”
我:“雖然不是我的,但我還沒用完。你坐我屎上了,請(qǐng)起來我沖一下!”
區(qū)里有對(duì)夫妻在外面吵架,吵得很兇!正當(dāng)他們要?jiǎng)邮执蚱饋淼臅r(shí)候,有位婦女出聲打斷了他們,原話是這樣的:“停,停,停!你們先停一下!你們用外地方言吵架,我們做觀眾的聽得一臉懵逼,根就不知道你們吵什么!你們開打之前能不能用地話再吵一遍?”MD,人才啊!
帶著吃貨朋友去吃自助餐,朋友從開店吃到閉店。
服務(wù)員很有禮貌地:“先生,請(qǐng)問您吃飽了嗎?我們要打烊了。”
吃貨朋友一臉疑惑“什么是吃飽?”
服務(wù)員一時(shí)答不上來,愣在那里。
我:“哦,就是你嚼累了。”
昨天出去玩被雨淋了,今天一早去醫(yī)院打點(diǎn)滴。一位年輕媽媽抱著一個(gè)正太進(jìn)了醫(yī)院。正太天真地:“麻麻,我們來干嗎?”麻麻:“打針啊。”正太:“干嘛要打針,針做錯(cuò)什么事了嗎?針不疼嗎?“五分鐘后正太開始咆哮:“這是針打我!!!這是針打我啊!!!!”
和朋友逛街累了,找了間大排檔坐下來。這時(shí)我發(fā)現(xiàn)右邊鄰桌一哥們手臂上刻著一個(gè)‘左’字,我就跟朋友:“那應(yīng)該是他女朋友的姓吧,原來還有人姓左。”
想不到吃完結(jié)賬,那哥們站起來往外走,我瞬間石化:他右臂刻著一個(gè)‘右’,天啊,原來這家伙左右不分啊。
一日帶白到銀行存款,它愛干凈,在家不隨地大便,便前都會(huì)汪汪叫。
正當(dāng)我看報(bào)排隊(duì)時(shí)白汪汪直叫,無奈只好將報(bào)紙鋪在地上給它方便。
存完款后,一手抱著它一手舉著包著狗便的報(bào)紙向銀行外走去,
突然一輛摩托沖出,搶走我手上報(bào)紙包,我驚呆了!
眾路人:“真可憐,看,人都傻了,有四五萬吧?”
午夜兇靈要是配上天津快板,估計(jì)是這效果:竹板這么一打呀,是別地咱不怕,單一,這伊熊貞子是個(gè)日鬼子(za四聲)。
她沒有BB機(jī)兒,也不帶大哥大,專挑別仁兒家的電視機(jī),從里往外爬。
黑燈瞎火,耷拉個(gè)腦袋瓜,渾身關(guān)節(jié)嘎嘣響,是披頭又散發(fā)。
倆腿似麻花,嘴比煎餅大,出了屏幕急忙問,今天吃點(diǎn)嘛?
給同事介紹了一個(gè)對(duì)象,第二天她一來公司,憤怒的對(duì)我大吼道:“什么朋友,你給我介紹的是神馬玩意兒啊!”我一臉無辜的追問:“咋了,不合心意嗎?”她氣憤的大吼道:“什么鳥人,我問他有房嗎?你知道他什么?!”“他。。。他什么!”“他已經(jīng)開好了,走吧!”
天氣熱了,翻箱倒柜找了半天短袖,結(jié)果找出來一看,是些名牌短袖,感覺穿出去太高調(diào)了。比如什么中國(guó)電信啊、天翼4G啊、太太樂雞精啊、蓮花味精啊、海天醬油啊最珍貴的一件,要屬那件史丹利復(fù)合肥,跟劉能同款。哎頭大了,糾結(jié)該穿哪個(gè)好呢?穿出去不會(huì)被人我炫富吧
作晚下班去公廁,女廁燈壞了~正開門進(jìn)去,感覺大腿被抱住了,嚇的lz大聲尖叫……
叫完低頭看到鄰居女兒抱著我的腿,哆哆嗦嗦的:姐姐,你給我嚇得都尿褲子了!
lz驚魂未定的回:那我陪你回去換褲子吧!
女孩兒:那你不上廁所了?
lz:不上了,姐姐也得回家尿褲子,啊不是,是換褲子,換褲子……
我是學(xué)中醫(yī)的,13次相親都失敗了,老媽警告我:“下回相親,不許一上來就給人家姑娘把脈,實(shí)在要把,不許月經(jīng)不調(diào)什么的。”
我委屈:“其實(shí),我就是通過把脈知道她們和前男友到哪一步了,13個(gè)里面懷孕的就有5個(gè),我都沒。”
今天上班,有個(gè)女的加我QQ,看頭像還不錯(cuò)!
我:“嗨,美女”
女:“帥哥,在干嘛呢?”
我:“上班呢。”
女:“上班還玩手機(jī)啊!”
我:“是啊,任性嘛!”
女:“那么爽,都沒人管你們啊?!”
我:“呵呵,誰管的了我,都玩一上午的斗地主了。”
女:“那你待會(huì)兒去財(cái)務(wù),把這個(gè)月的工資領(lǐng)了!”
經(jīng)理,我錯(cuò)了,我。。。我裝B的!
1中午辦公室里,看到美女麗正在用衛(wèi)生紙擦飯盒,我:“衛(wèi)生紙擦飯盒多臟,拿開水燙燙多好。”麗聽后義正言辭滴道:“那你上完廁所用啥衛(wèi)生紙,你咋不拿開水燙?!”我女友:“假如以后你娶的不是我,你和你孩子和我相遇,你會(huì)怎么跟你兒子介紹我?”我:“兒子啊!你出世前,這個(gè)阿姨差點(diǎn)成了你的房東。。。”3我名字叫曉宜,老師同學(xué)們都喊我姨姨的,大家都覺得很吃虧。。。終于有一天一個(gè)男同學(xué)氣憤的對(duì)她你知不知道你的名字和我是一個(gè)輩份的?我問他叫什么?那子:肖逸夫~4女野人們捉住了三個(gè)男人,告訴他們,將會(huì)按照和他們從事職業(yè)相符的方式移除他們的丁丁。頭一個(gè)是伐木工,他的丁丁被砍掉了。。。第二個(gè)是屠戶,他的丁丁被切掉了。。。第三個(gè)人突然笑了起來。。。。女野人們問他有什么好笑的?他:“我是賣吸塵器的!”
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