1、生物老師正興致勃勃在臺上描述非洲野豬的長相，偶爾眼光一掃臺下，竟發現多數學生在打瞌睡。rg于是大為光火，喝道：“你們要看著我啊！不看我，你們怎么知道非洲野豬長的是什么樣子？”

    、“有一個大俠對他的徒弟:““想當年，我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，一米以下能放到，我在太平間里跺一下腳，沒一個敢喘氣的!“““

    3、老李與王是同單位同事，兩個有共同特點，愛喝酒，這天下班后，兩個便來到一家

    餐館，點了酒菜喝起來，酒過三巡，菜過五味，兩人喝的有點不太清醒狀態下，王問

    老李，大哥你平時喝多了，嫂子讓你進家嗎？老李回復，嗨，我敲門同時，把衣服脫

    個精光，門一開，把衣服望房子里面扔，她總不能讓我光的身子在外面吧。李就上心

    了。時間不早了。兩人分開回家了。

    第二天上班，老李碰見王就問了，老第昨天回家，第妹讓你進房間了嗎》王臉紅

    4、某日，金庸補習班的楊過沒交作業，班導郭靖問他為什么沒交。

    楊過答：為什么要交作業？

    交了又不一定是自己寫的（老是拿兄弟的名號招搖撞騙的裘千丈開始不安）；

    寫了又不不一定會（不心破了玲瓏棋局的虛竹不好意思地看了逍遙子一眼）；

    會了又不一定考（苦心準備當盟主的左冷禪背后響起悶雷）；?

    考了又不一定過（白眉鷹王身邊秋風吹過陣陣凄涼的落葉）；

    過了又不一定能畢業（被古墓派退學的李莫愁臉色一變）；

    畢業了又不一定能找得到工作（樂天派令狐沖酒醉中，沒聽見）；

    5、語文老師為了示范什么是“垂頭喪氣”，就低下頭，做了一個動作，然后笑瞇瞇地問同學們：“請大家用一個成語來形容我剛才的那個動作。”同學們爭先恐后地回答：“聰明絕頂”、“地薄苗媳、“一毛不拔”

    6、學四年級時，同學都節約零錢，要捐助災區。有次老師在班上問我們攢了多少。明；我攢了五元。亮：我攢了十元。最后到我，我：我還差九十九就一百了！

    7、有位學生在期末準備預選下學期的課，可是這次電腦系統的內容卻不大一樣，其內容如下：“××大學你好，請輸入學號后按#號結束。退學按5，休學按6，復學按7。”該生在好奇心驅使下按5。聽見系統回答“退學成功”。學生頓時臉色大變，此時心中又浮現另一個希望，剛剛不是有聽到“復學按7”嗎?他按下了7，聽到系統回答：“對不起，非校學生不得使用系統！”

    8、上算術課的時候，老師問低能兒絮花道：“1加1是多少？”

    絮花想了一想，回道：“先生！我不知道。”

    老師氣了，：“你真是只飯桶！連這個題目也算不出來。我再問你：譬如我和你是多少呢？”

    絮花道：“這個我知道，兩只飯桶。”

    9、某冬日，上課了，伊萬老師背靠教室壁爐站著，對學生們：“話前要多考慮，至少要數到5下才，重要的話要數到1下。”

    學生們爭先恐后地數起來，最后不約而同地爆發出：“99、1，老師的衣服著火了！”

    1、課堂上，湯姆漫不經心的看著黑板。

    突然，老師叫到：“湯姆，你來回答剛才的問題。”

    “什么問題？”湯姆緊張的問到。

    “什么時候才能摘樹上的蘋果。”老師不耐煩的。

    “嗨！我還以為是什么大不了的事，當然是看門人和他的狗都不在的時候。”湯姆笑著。

    11、學課堂上，女老師的褲子拉鏈開了。?

    一女生站起來提醒道：“老師，你門沒關！”?

    女老師不在意的擺擺手，道：“不管它，一會兒教導主任要來參觀。”

    1、某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一書，右手高擎一只象征和平的鴿子．該校外公開向各學生征集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用！

    13、“孩子就是單純

    初中時，一個男生想抄一個女生的作業，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的書包，結果翻出來一個衛生巾，他驚訝的：“哇！好大的一個創可貼啊０“

    14、有一教書先生坐船，艄公與其攀談起年庚，就問教書先生屬相，教書先生回答屬狗，又問月份，答正月，艄公于是感慨道：“我也屬狗，但是是十二月的。先生是狗頭，所以叫(教)一輩子，我是狗尾，所以搖一輩子。”

    15、在某高校圖書館的普通閱覽室，坐著一位男生A君，他的對面坐著一位非常漂亮的B姐。A不時地打量著B，并希望B能看他自己一眼。兩個時過去了，B姐仍埋頭看書，這時A的鄰座C君放了一個奇臭無比的無聲的悶屁，B姐捂著鼻子抬頭瞪了A君一眼！

    16、宿舍老六好久沒有收到女友的信了，今天女友呼他，心里那個高興呀馬上跑公共電話廳回電話。誰知撥了半天也沒有打通，急得直罵！最后沒辦法拔下卡一看自己偷著樂了：“這哪是IC卡呀，乃飯卡也！！”

    17、大學時，教授問我們：“金錢與智慧，你們選哪樣？”一哥們不假思索地回答：“我當然是要金錢！”教授微微一笑，道：“而我會選擇智慧。”教授接著問道：“你知道為什么嗎？”那哥們，再一次，不假思索地道：“當然，人們都會選擇自己缺少的東西，我能理解。”

    18、老師：“文文，你用要么……要么造一個句！”文文想了想，然后大聲喊道：“賣冰棒啦！要么？要么？”

    19、高中的時候，一同學在班級里做集體游戲的時候輸了，然后上臺，，下面我給大家唱一首英文歌，比較老，不過大家都很熟悉。下面一陣尖叫聲，然后是熱烈的掌聲。同學清清喉嚨，唱：abdefg

    、我們寢室里面有一哥們，家里面托人帶了1斤桔子。他不在，大家開始偷吃，結果偷來偷吃的人多，最后十幾個人竟然把桔子吃完了。大家面面相覷，最后干脆一不做二不休，把整個袋子和便條都毀尸滅跡了。該哥門過了一個禮拜才疑惑的問：“我媽給我帶的桔子怎么還沒到？”

    1、對聯課上。

    學生：男跟女對，那公跟什么對呢？

    老師：當然是跟母對了。

    學生：可是我爸總是對錯我媽。

    老師：他們怎么對呀？

    學生：老公--老婆。某天，老王和同寢室的王無聊在校園閑逛。突遇一長發飄飄的美眉，于是老王和王猜拳打賭，輸者上前去與美眉話。老王輸了，于是走上前去，輕拍女子香肩：“同學，請問現在幾點了？”美眉掃了老王一眼，冷冷的：“對不起，我沒帶表。”老王悻然而歸，見王在一旁譏笑，心里不服，與王又猜一次，結果還是輸了。無奈，再上前，這次卻很柔聲的對美眉道：“同學，那你想不想知道現在幾點鐘？”罷高抬腕上手表，“現在是十二點二十分。”結果那美眉驚恐跑開，老王無奈看著美眉長發飄啊飄。

    、據，學校的伙食標準是一天3元。這天，寢室里進了只老鼠，大家一起發揮飛行員的色，終于活捉之。然后就開始討論它的死法。寢室老大：“用黃豆泡水，脹死它。”老二：“不，用火燒，水淹，再處以滿清十大酷刑。”老三悠悠然：“都不好，讓它吃食堂的飯，惡心死他。”

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