！
一 早餐，還是得吃，因?yàn)槲液ε履赣H看出來(lái)。
整個(gè)過(guò)程中，我都低著頭，不敢看母親。
她也沒(méi)有說(shuō)話，一句話都沒(méi)有說(shuō)，氣氛非常壓抑。
我突然又害怕起來(lái)，拿著筷子的手，都在微微顫抖。我盡力忍住，我真的害怕母親看出來(lái)，我害怕她知道……我知道是她殺死了父親。
原本很享受的一段時(shí)光，那天早晨卻是如此的難熬，就好像父母都不在家里的時(shí)候，我一個(gè)人躺在床上，用被子捂住頭，等待著天亮。
我怕黑，因?yàn)槟菚r(shí)候我很小，天一黑我就要用被子捂住頭，我真的很害怕，雖然連我自己都不知道自己在害怕什么東西。
花了很長(zhǎng)時(shí)間，才結(jié)束了這次早餐，母親慢條斯理地吃著，也沒(méi)有問(wèn)我什么。
她收拾了餐具之后，叮囑了我?guī)拙渚妥吡顺鋈ァ?br />
她說(shuō)：“小雪，你就好好呆在家里，什么地方都別出去。如果有人來(lái)找你，你也別答應(yīng)，躲起來(lái)就是。只到等媽媽回來(lái)。”
我木然地點(diǎn)頭。
她撫摸這我的腦袋，許久許久，這才長(zhǎng)長(zhǎng)嘆了一口氣。
我不知道那聲嘆息中，包含了怎樣復(fù)雜的感情，但是當(dāng)我抬頭看向母親的時(shí)候，她的眼神已經(jīng)不對(duì)了。
不再像以前那么閃閃發(fā)光，也不再像以前那么清澈，那么炯炯有神。
明亮還是明亮，因?yàn)槟赣H那個(gè)時(shí)候還很年輕，我沒(méi)有記錯(cuò)的話，母親那年只有十九歲！我和母親的年齡差距非常小，只有十四歲！她十四歲那年就生下了我。
但是在母親明亮的眼睛中，卻多了一抹我不怎么明白的淡漠和凌厲！
那一抹眼神，讓我很害怕，讓我心驚肉跳！
她不是以前的那個(gè)母親了，永遠(yuǎn)不再是了。
天又開始下雨了，氣溫變得很低很低。五月的天，本身還有點(diǎn)兒冷，一下雨就更冷！
母親走了，她撐著一把傘，獨(dú)自走在了小雨中。我愣愣地看著她的背影，直至完全消失。
一陣過(guò)堂風(fēng)吹來(lái)，我打了一個(gè)寒戰(zhàn)，縮了縮脖子。
雨珠不斷地從屋檐下落下，形成雨幕，所有的一切都在雨中模糊了。
我哭了！
當(dāng)我覺(jué)得臉上冰冷冰冷的時(shí)候，我才知道我又哭了。
那冰冷冰冷的東西，是淚水！
我自己都不知道自己為什么又要哭。
天很冷，真的很冷。我傷心地發(fā)現(xiàn)，無(wú)論天再冷，卻始終沒(méi)有人會(huì)再給我一個(gè)溫暖的懷抱。
一個(gè)可以讓我睡覺(jué)的懷抱。
我突然想起了父親。
我想去看看他。
冒著雨，我沖進(jìn)廚房。
什么都沒(méi)有，我不知道母親把他藏到什么地方去了。
我又哭了，這一次是真的哭了。
我抹著淚水，一個(gè)角落一個(gè)角落地翻找。沒(méi)有父親的影子，連他的煙斗都沒(méi)有！
心力枯竭，我再也支撐不住，哭倒在了地上。
可地上好冷，我感覺(jué)自己就像是躺在了雪山上的冰塊上。
冷得我的牙齒不住地打顫。
我站了起來(lái)，實(shí)在受不了這寒氣。
關(guān)上窗戶和門，坐在了火坑邊。
父親剛剛也坐在了這里，我想看看，空氣中是否還殘留得有他的味道。
我使勁地嗅著，可除了油的香味之外，就什么都沒(méi)有了。
火坑邊，也冷了下來(lái)，原本在燃燒的幾個(gè)火炭，在這個(gè)時(shí)候徹底變成了白色的灰燼。
我的身體，又不可抑制地顫抖。
我沖回了臥室，撞開門，從柜子里面找出一件棉衣穿在身上。
沒(méi)能徹底抵擋那股寒氣，卻瞬間暖和了許多。
我記著母親的話，什么地方都不要去。我也不想出去，因?yàn)橥饷嫣淞恕?br />
我把小板凳抱到窗子下面，踩著凳子把窗戶關(guān)上。
我太矮，還沒(méi)有窗臺(tái)高，不用凳子的話，根本就關(guān)不了窗子。
窗子關(guān)上了，門也關(guān)上了，風(fēng)不再進(jìn)來(lái)了。可是屋子里卻暗了許多！
我怕黑！
我又想起了父親死時(shí)的樣子。
好傷心，真的好傷心。把頭埋在膝蓋間，又自顧自地哭了起來(lái)。
臉花了，眼睛腫了，聲音也啞了。
這么明顯的特征，母親應(yīng)該早該看出來(lái)我有問(wèn)題了吧？可是她為什么什么事情都沒(méi)有說(shuō)？
屋子里很黑，黑得可怕。
我哆哆嗦嗦地點(diǎn)燃了油燈！
???微弱的光線，驅(qū)走了黑暗。我感覺(jué)我好受了一些。
我聽表姐說(shuō)，在她的家里，用的是一種叫“電”的東西，它點(diǎn)亮的電燈很亮很亮，就猶如白天的太陽(yáng)一樣。
我很羨慕她們能擁有那“電燈”，因?yàn)槲遗潞冢蚁Ｍ估镆灿幸粋�(gè)太陽(yáng)照耀著我，那樣的話就沒(méi)有黑暗了。
我沒(méi)有見過(guò)那種特別亮的東西，只遠(yuǎn)遠(yuǎn)地看到過(guò)它們發(fā)出來(lái)的光芒，真的很亮。
有電燈的那幾個(gè)地方，我們是不能去的。
我也不知道這是為了什么，我當(dāng)時(shí)只是想，一定是那些家伙太小氣，它們像一個(gè)人擁有那夜晚的小太陽(yáng)。
我問(wèn)過(guò)母親，為什么我們不能用電燈？
母親的回答很含糊，而且我也聽得不太懂。
母親說(shuō)，這個(gè)家族分為直系和旁系。
直系中有很多系，旁系中就更多。直系之人，都姓吳，而旁系多是外戚，什么姓氏都有。
直系有二十五個(gè)系，每一個(gè)系中都有很多很多的人。從第一系算起，到第二十五系，是按照所謂的血緣純凈關(guān)系排名的。第一系的血緣是最純凈的，他們也是最高貴的，他們擁有很多的特權(quán)，系數(shù)逐漸往后，血緣就越低賤，所享有的特權(quán)和資源也就越低。旁系更是沒(méi)有絲毫的地位。
母親和我是直系第十九系，雖說(shuō)是直系，但是待遇和那些旁系的外戚沒(méi)有多大的區(qū)別了。
也似乎從那個(gè)時(shí)候起，我知道了一個(gè)道理：血脈高貴的人有糖吃，而血脈低賤的人就沒(méi)有糖吃！
但我幼小的心靈深處，卻也產(chǎn)生了一個(gè)疑惑：那些人憑什么高貴，而我們又憑什么低賤？
直到很多年之后，我長(zhǎng)大了，我才明白了這個(gè)道理：世界本沒(méi)有高低貴賤之分，人所謂的高貴，也只是某些人維護(hù)自己利益的手段，或者是說(shuō)他們喜歡高人一等的優(yōu)越感！
但這個(gè)世界上，沒(méi)有任何人是高人一等的，也沒(méi)有任何人是不可或缺的，沒(méi)了你，這個(gè)世界照常運(yùn)轉(zhuǎn)，地球并不會(huì)因?yàn)槟骋粋�(gè)人的永遠(yuǎn)離開而停止旋轉(zhuǎn)
！
對(duì)于這個(gè)世界來(lái)說(shuō)，任何一個(gè)人都重要，任何人都不重要。
幼時(shí)聽到的什么血脈高貴，都只不過(guò)是一些人冠冕堂皇給自己加的帽子而已。
于是乎，后來(lái)凌月之力出現(xiàn)在我的身上，事實(shí)直接打破了原本存在的貴賤格局！那些“貴族”們最堅(jiān)信的理念，隨著凌月之力出現(xiàn)在了我的身上而徹底破滅！
我動(dòng)搖了他們思想上的根基，讓他們感覺(jué)到了前所未有的危機(jī)！
但當(dāng)時(shí)的我，年幼無(wú)知，根本就不會(huì)知道這些后來(lái)的事情。
凌月之力是什么，我根本不知道，我只知道它不是糖，不可以吃，而且它還很麻煩，會(huì)給我?guī)?lái)許多的災(zāi)難。
那天，母親去了整整一天，從早晨到中午，從中午再到傍晚，整整一天里，她再也沒(méi)有回來(lái)過(guò)。
我開始害怕，我不知道母親去干了什么，但是這么長(zhǎng)的時(shí)間里，她都沒(méi)有回來(lái)，我真的很害怕。
那天中午，雨停了那么一小會(huì)兒，到了晚上后，雨又開始淅淅瀝瀝地下了。
山里很安靜，什么聲音都沒(méi)有。到了晚上，從半山腰的地方，那縷明亮的“太陽(yáng)光”照常亮起，很刺眼，很美麗。
母親還是沒(méi)有回來(lái)，屋子里又又黑又冷，油燈中的燈油已經(jīng)被我白天燒完了，我不知道備用的燈油在什么地方，找了很久也沒(méi)有找到。
我想去廚房生火……可是我從來(lái)沒(méi)有生過(guò)火，弄了半天，都沒(méi)有把火生起來(lái)，反而往自己的臉上摸了許多碳黑。
我更冷了，實(shí)在沒(méi)有辦法，就只好回到臥室，蜷縮在被子里面。
平時(shí)溫暖的被子，在這個(gè)時(shí)候也是如此的冷。
我感覺(jué)不到絲毫的溫暖，屋子里很安靜，安靜得害怕，我又想哭，可今天已經(jīng)流了很多淚，哭不出來(lái)了。
我輕輕地摸了摸自己的眼睛，好疼！
用被子蒙住頭，動(dòng)也不敢動(dòng)，我始終覺(jué)得被子外面的黑暗中，有什么東西在看著我。
真的很害怕，我想母親。可她卻不會(huì)回來(lái)了，難道……連她也不要我了嗎？
母親也不要我了。我要去什么地方？
父親走了，母親現(xiàn)在也不要我了，他們都不要我了。
我……我做錯(cuò)了什么了嗎？
似乎我真的做錯(cuò)了。我開始怨恨自己，怨恨自己身上那看不著摸不到卻又存在的所謂的凌月之力。
我不需要它，它又不能吃，又不會(huì)抱我。
我只要母親，我只要父親。
就是它，是它給我?guī)?lái)的厄運(yùn)，給父親和母親帶來(lái)了厄運(yùn)。它不是一個(gè)好東西。
越想就越是恨，越恨就越不能安靜。
我開始細(xì)細(xì)的搜索自己的身上，想把那可惡的凌月之力尋找出來(lái)丟掉。它憑什么是美玉？表姐為什么要說(shuō)它是美玉？它明明什么都不是！
折騰了一番，卻是什么都沒(méi)有找到
，我也不可能找到。
我覺(jué)得很委屈，覺(jué)得自己很無(wú)用，又覺(jué)得很傷心，很孤獨(dú)：誰(shuí)都不要小雪了嗎？
從被子里探出頭來(lái)，我瞪大了眼睛，想看得更清楚一些。
可是除了一些恐怖的輪廓之外，我什么都看不見！
我縮回了被子，瑟瑟發(fā)抖。
可被子里面的空氣，好悶！我想出來(lái)，可我怕黑。
于是，我只能將被子打開一小個(gè)孔，方便呼吸。
很安靜，真的很安靜。一點(diǎn)兒聲音都沒(méi)有，如此多的人，也不知道都去了什么地方。
我還記得往日里這個(gè)時(shí)候，都有人在唱歌的。今夜沒(méi)有，他們?nèi)ジ墒裁茨兀?br />
我有一種非常不安的感覺(jué)。內(nèi)心開始變得急躁，變得恐懼，變得擔(dān)心。可這一次，我恐懼的不再是黑暗，而是母親。
她為什么不回來(lái)？天已經(jīng)黑了，是她真的不要我了嗎？
我不相信！
我坐了起來(lái)，看著透過(guò)窗戶落進(jìn)來(lái)的那一小點(diǎn)兒微弱的光芒。
朦朦朧朧的，慘白的，非常嚇人！
我情不自禁打了一個(gè)寒噤，頂著毛毯，從床上滾到了地上。
我很矮，長(zhǎng)長(zhǎng)的毛毯可以完全把我包住。
笨拙地折了又折，我把厚厚的毛毯裹在了身上。
油燈里面沒(méi)有燈油了，我摸黑來(lái)到堂屋，打開了大門。
冷氣和濕氣撲面而來(lái)，模糊了我的眼睛。
我要去找母親，我要去問(wèn)問(wèn)她：為什么這么晚了還沒(méi)有回家？小雪餓了！小雪想媽媽了。
那時(shí)候我還小，自己不會(huì)做飯，夠不著灶臺(tái)，拿不動(dòng)長(zhǎng)長(zhǎng)的鍋鏟，更不會(huì)生火。
母親沒(méi)在的一整天，我都沒(méi)能吃上熱的食物。我點(diǎn)不燃那些笨重的柴禾。
中午的時(shí)候，只能去碗柜里找吃的，可都是冷的。很難吃！
雨還在下著，毛毛雨！
我裹著毯子，也不知道打傘，就這樣茫然地站在院子里面。
我想去找母親，可是我不知道她去了什么地方。
那一剎那，真的覺(jué)得很委屈，很孤單，覺(jué)得自己很可憐。
可是我不能哭了，我感覺(jué)到了什么。母親她沒(méi)有不要我，她只是去做很重要很重要的事情去了。
小雨，很快就把我的羊角辮打濕了，毛毯的外層也被打濕了。
天越來(lái)越黑，霧氣越來(lái)越大。
我努力地睜大了眼睛，卻連籬笆都看不清楚了。
風(fēng)，冷嗖嗖地吹過(guò)。我的腳泡在雨水中，早已麻煩。
我想母親，也開始想父親，更想表姐。
可這個(gè)時(shí)候，他們都不在我身邊。
我開始想：是不是發(fā)生了什么事情？什么不好的事情？
這種對(duì)問(wèn)題，對(duì)于當(dāng)時(shí)僅僅只有五歲的我來(lái)說(shuō)，是一個(gè)不合年齡的問(wèn)題。
一般的孩子，在五歲的時(shí)候，是不會(huì)去思考這種的問(wèn)題的，五歲孩童的世界，還只是存在于本能中，餓了就吃，困了就睡，高興就笑，傷心就哭。
可是那天我哭得太多了，我不會(huì)哭了。我更不會(huì)笑了，因?yàn)闊o(wú)論如何，我也笑不出來(lái)。
我開始思考問(wèn)題，思考一些根本就不屬于我這個(gè)年齡階段的問(wèn)題。
這……有點(diǎn)兒不可理喻，但是我當(dāng)時(shí)的確這么想了！
呵呵！許多年后的今天，我真的不清楚這是不是一種悲哀？還是說(shuō)這是一個(gè)可喜的成長(zhǎng)？
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