開單章的目的無非為了解釋，但其實我現在沒什么想解釋的。但我覺得如果不提前說點什么，過幾天我也許就會為斷更而解釋更多。

    前幾天生病了，從精神到身體上都覺得累，所以沒寫新章節，存稿也已經用盡了。

    最近更新都不會穩定，什么時候寫完什么時候發。就算再怎么卡文，我不吃不睡也能憋出一章來。但再多就要看狀態，我真的沒法給什么承諾。

    我不是諷刺也不是吐槽，我是真想學學其他韓娛小說。隨便寫寫對話都能湊夠一章，我怎么就寫不出來呢？

    明明我寫命題作文都經常跑題，為什么寫小說卻總想圍繞著主線？每一章不是為了推進劇情就是為了鋪墊感情。

    我很想隨便水一水，但這個技能對我來說好像太難了。

    真的挺累的。

    改變原來的生活方式，從懶散變成現在的樣子。每天擠出三四個小時，換了誰都不可能完美適應。

    寫作已經影響到了正常的生活。這點我也沒有夸大的必要。其實正常人都應該權衡一下利弊了，尤其是這種生活還要持續很久，并不是一周一個月甚至也不是一年那么簡單。

    還有一些現實的壓力擺在眼前，畢竟我還是學生并非全職寫手。自己是不是不務正業，我并不想糾結這個問題。

    因為我也知道如果理智的思考，得到的答案應該會讓我覺得悲哀。然后再過十年回頭想想，我可能早就死掉了。

    執念并不是什么褒義詞，通常放不下的人都過得不幸福。

    （此處刪去了上千字令人壓抑的反思，最后的結論令人悲哀。所以還是不把那些負能量傳給別人了。）

    但我真的感覺還好。

    想想她的樣子就很開心，寫成故事更是滿足。她是我寫作的原因、目的、意義。也是我得以堅持下去的動力。

    為了寫好這本書，我有針對性的查找了很多資料。每一天我都比之前更了解她、她們。所以也變得更喜歡。

    這讓我感覺很值得。

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    以前都是知道自己應該去做，但依然不愿意行動。

    現在是不知道自己在做什么，但還是忍不住想去做。這種感覺真的是第一次。

    我也想拋開雜念，全神貫注的碼字。但我最大的影響并非來源于在外，而是我自己的想法。

    我可以不在意書的成績，部分人的評論。如果別人說我寫的不好，我可能反而不是很在意。但我自己覺得自己寫的不好，這又該如何是好呢？

    剛才去上課又想了很多，覺得自己有些不自量力。就算我查了很多資料，我也不可能拼湊出一個完整的娛樂圈。

    我想寫的故事，只是貫穿了它的近代史，而并非填滿了所有的空隙。就算是巔峰之上的少女時代，就算小說主角統治了所有的大獎和榜單。

    也只是娛樂圈的冰山一角，只是露出了水面被人們熟識而已。我從什么時候開始有了錯覺，認為這就是全部了呢？

    是我看了太多食之無味棄之可惜的資料，想要一股腦統統都塞進我的書里嗎？

    明明我想寫的只是一些普通的小情緒，也許把背景換成校園反而更加合適。我就應該披著第三人稱的皮寫人物的第一視角，內心活動。這就是我擅長的。

    雖然我也很懷疑，這個故事最后寫出來是什么樣子。可能讀起來會很奇怪吧。

    但還是得寫出來才知道不是嗎？

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