請假明天補上。

    家中事，一言難盡。

    以下內容可能會讓人很反感，不必要看……只求大家準許我請一天假。

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    他從來看我不順眼，很多年，不論干什么，他最終都會覺得我就是有錯。

    我朋友很少，我很孤僻，也很孤獨。

    最記得兒時把最要好的朋友帶回家玩，他不允許，所以我被朋友們排斥了。

    最記得童年無數個怕得要死的夜晚，都一個人熬過了，后來習慣了，甚至于總覺得我這么一個人多好。

    到了小學，我把最要好的朋友帶回家，他當著朋友的面訓斥我們。所以朋友就不再要好了。朋友說他真恐怖。

    初中，他說我是個怪物，他給了我一巴掌，就因為我不把寫的作文給他看。同學們都說我是個孤僻兒童，內心陰郁的家伙。

    我的作文里全靠販賣我的那些悲傷博得了老師與同學們的贊賞。

    可是我很自卑，不知道什么時候開始，以至于我覺得從來沒有抬起頭走過路。他說過我扒了這身皮就和那些臭蟲有何區別，我一直很自卑。

    我從沒有勇氣去喜歡那個女孩，我也承受不起，我覺得我就是個有病的家伙。我怕我成為了他那樣的人，我不值得她的愛。恐怕這輩子都不值得別人去愛吧。

    可能初中的那個女生，是此生到目前為止唯一那樣罵我的人（雖然不止我一個男生都被她罵哭了。）她說我偽善，我當時是不承認的，我從未招惹她她就這樣罵我。后來我開始覺得她罵對了。

    這么多年我跟著他學到的，永遠不承認自己的錯誤，即使口頭上承認，但永遠覺得自己是對的。

    高興的時候什么都好，我就是天底下最開明最明智的，不高興的時候你就是我養的又如何。

    我從來沒有從他那里學到過反抗，他說若是在封建年代，早就打斷了我的腿丟出去，我吃他的喝他的用他的，對啊，我有什么資格反抗？

    高中我覺得我就是他的眼中釘，我達不到他的要求，我一直在給他丟臉。我慶幸活著熬到高中畢業，我怕成績太差說謊忘了查分數的密碼，分數要等老師通知，他把我打得暈頭轉向。

    這么多年，我發誓從沒有因為在學校犯一丁點錯被老師叫家長，每次家長會老師口中的我都是乖巧聽話學習好的，可我仍然沒達到他的要求。

    他是教師，可到如今學業完結，他翻過我課本的次數？我已經記不清了，少得記不清了，以至于大概從沒有過吧。

    他總對外人說我的學業從沒讓他們操心過，但可笑的是他是第一個對我失望的人。

    畢業就失業的我，徹底無法抬起腦袋，似乎他每一個冰冷的眼神都讓我如芒在背，我又回想起高中最黑暗的日子，他那時清楚對我說早就看我不順眼了。

    畢業兩個月，在家做了兩個月的飯，同學們都工作了，而我還在如同一個寄人籬下的異客，家？十幾年前在心中早就死了。沒有安全感，我每晚睡覺都喜歡把門鎖死，大學短假很少回家，或者說不想回家，那里沒有我魂牽夢繞的，童年大部分假期是回去外婆家里。

    前幾天聽說有個占幾分親戚關系的潑婦用那些不切實的謠言惡語中傷外婆，我氣得差點哭了，恨不得現在就回去指著那個女人罵她八輩祖宗。但后來我沒有，即使幾天后見到這個女人也沒有，我用“萬一這也是不真實的謠言”來安慰自己的懦弱，我笑臉對她問候，畢竟她也算長輩，我突然間發現自己真是一個徹頭徹尾的偽善之人。

    似乎沒有什么能讓我可能避風的地方大概只有網吧了，可笑的是在那些個臟亂差的網吧有我青春最美好的回憶，想起和兄弟們打網吧的日子，很親切，但我們再也回不去了。

    今天中午沒有達到他的要求，十二點正沒有把飯菜抬上桌，他質問的語氣和兇狠的目光讓我無地自容，我暫時逃出了那個家，但今晚我必須回去。我只是一個卑微的靠別人供給吃喝的人罷了，我最后當然會原諒他，妥協這一切。

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    對不起，我沒有任何資格在這里賣弄悲情，但對不起大家我實在忍不住舌根的苦澀，請讓我整理好思緒，冷靜一下。

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