最近一段時間，我在網絡論壇上混時間。因為，長期處在這樣一個人際交往的空白環境里，我怕把自己呆傻了。
我加入了一個群，主要是討論心理的。這個群里，女性比較多，而我對女性，是不太了解的。因不太了解，所以有好奇的探索。
一個女性朋友說，她在網上，幾乎沒有現實中的朋友。她在網上可以大膽地說話，覺得很放松。但在現實中，哪怕是同學聚會，都說不出話來。
我在現實中，也幾乎沒有朋友了。在這個賓館，我除了吃飯和偶爾逛街，也沒什么交往。但是，我與她卻是不同的原因。我不接觸朋友，不社交，是因為完全沒有必要。
我想幫助她，在網上，也算我在做好事。我用自己理解的心理學知識，給她進行了開導。而小蘇的情況，我只是大概介紹了一下，是個推銷員，社交中的高手，用社交賺錢的人。
另一個例子，是黛玉，每個人都熟悉她。網絡那邊的人，也覺得自己像黛玉，這是個自尋煩惱的家伙。
在我接觸的朋友中，大部分是臉皮厚的。因為，臉皮厚、吃個夠。今天最流行的歌星影星，都是人來瘋，越是舍得做，越是臉皮厚，越有表演天賦。
聽小池說過，她們傳媒大學，學表演的同學，經常受到老師的辱罵，很難聽。我當時覺得，大學教授了，怎么這么沒禮貌素質呢？
后來，小池解釋到，吃開口飯的人，靠臉吃飯的人，也就演員，必須臉皮厚。如果連挨罵都接受不了，怎么接受閃光燈下的眾目睽睽？我明白了，挨罵和接受羞辱，也是專業訓練的一部分。
小蘇的臉皮就特別厚，可以在別人的憤怒和打臉中，發自內心的微笑，因為推銷，也是一個臉皮厚的工作。
而現實中，有許多臉皮薄的人，他們因為不成功，因為接觸社會面小，所以，沒引起大家的注意。但他們，卻大量地存在。對別人評價的敏感，或許是他們臉皮薄的原因。
比如林黛玉，臉皮就特別薄。明明喜歡寶玉送的東西，嘴上卻不敢承認。寶玉親口問過來，還要否認。對自己最愛的人，都保持著害怕批評的狀態，怪不得，寶玉好久都無法確認，黛玉是不是真愛他。
好多戀人，因為所謂的自尊，而忘記了及時表達，對方不知情的情況下，產生的錯過，是愛情小說最重要的主題了。人只要有交往，就會有評價。這些評價對你來說，并不十分重要，因為你有自由選擇權。
不喜歡我的人，我離開就是了。何必非要討好呢？
不過，在現實生活中，也有一些人會在人際交往中，難以控制自己有很多的內心戲、總擔心別人內心給了自己“差評”。這樣的人往往過得并不如意，無論是戀愛，還是日常與人交往，他們都會感受到很多焦慮、恐懼和壓力而周圍那些與他們交往的人，也難免因為他們的誤解和揣測而感到困惑。
這些“愛多想”的人，通常有如下六種特點：
第一，與人交往時，先預想最糟糕的局面，即使每次其實沒有發生什么不愉快，下一次還是會做最壞打算。想交往又怕留下不好印象，這種人，在沒見面之前的猶豫，浪費了自我表達和取得對方印象的機會。更嚴重的是，有的人在極端情況下，主動逃避與人的見面，錯過了最想見的人。
第二，在說話、做事時，會特別在意他人的感受這讓自己說話完全沒有底氣，老是隨聲附和，變得談話毫無價值。
第三很會察言觀色，在意別人的一些非語言表達，比如表情、眼神和小動作。猜測他人的好惡，再作出自己的反應。這種被動型的社交方式，目的是企圖獲得完美的評價。其實，他們忘掉了社交的基本目的，給人留下印象。不管是好的印象還是壞的印象，你連印象都沒留下，什么都談不上。
第四，總是擔心別人會拒絕自己、批評自己，或是不太喜歡自己季羨林說過，人人都喜歡我，我不可能做到，我又不是演員。其實，演員也不是人人都喜歡的，蘿卜青菜，各有所愛。你不可能不被批評和拒絕，因為沒有完美的人。你的存在，只是因為你的特征。
第五因為這些擔心，有時候會不愿意說出自己的真實想法和感受，甚至回避和他人打交道。想去不敢去，這是愛情小說中常有的橋段。與其表白被拒絕，不如不表白，保持友誼。這樣，留給了自己最大的遺憾。
第六當真的被批評或被拒絕的時候，內心反應往往特別劇烈，哪怕表面上裝作沒事的樣子。生悶氣，一個人找地方瘋狂發泄，又害怕別人看出來。
如果你覺得，上面很多條都“戳中”了你，那么你在人際關系中，可能也屬于“高敏感”的類型。
不把社交當成輕松的旅程，總是當作考驗，這就患上的社交恐懼癥了。
人際關系敏感是一種人格特質。人際關系敏感度較高的人，在與人交往時，會特別在意他人的行為和感受，對于被拒絕、被評價會尤其敏感。
這種針對交往過程中負面反饋的敏感，主要表現在兩方面：從認知和情緒層面上，人際關系高敏感的人，傾向于對他人可能發出的負面反饋感到過度擔心。
比如，他們有事想要找朋友幫忙。但是，在還沒有開口問對方的時候，他們在心里可能就已經開始反復糾結，設想各種被拒絕的情況：
他會不會不愿意幫我呢？萬一他其實不愿意幫我，但是我這么問了，他不好意思拒絕我怎么辦？有時，他們因為實在是太擔心了，會一直拖延求助，糾結到無法開口。
從行為層面上，人際關系高敏感的人，更容易對他人的負面反饋做出過激反應。
在上面那個例子中，如果朋友真的拒絕了他們，無論實際上是出于什么原因，他們往往都會感到非常不安，覺得一定是因為自己哪里沒做好、被嫌棄了，對方才拒絕幫助自己。
所以，在之后很長一段時間之內，他們可能都不會主動去聯絡對方再遇到類似的事情，他們也不太愿意再尋求他人的幫助。
如同心理學家g.c.harb等人所說：人際關系高敏感的人，往往缺乏自信他們總是會曲解別人的意圖和行為，讓自己在和人交往時陷入窘境，表現得很尷尬，或是干脆回避社交。
可以說，他們的內在自我其實十分脆弱。因為害怕被拒絕、擔心不被喜歡，他們不敢向任何人暴露內心深處那個可能不完美的真實自我。
看到這里，你或許會想起我們曾經探討過的另一類人那些無法說“不”、總是忍不住取悅別人的“討好者”。的確，討好者十分在意周圍人的眼光，怕被拒絕，也怕給別人添麻煩但人際關系高敏感的人，不一定有討好他人的傾向。
比如小蘇就是一個典型的“討好者”，但他討好是有目的的，是想拉近距離，作生意。討好是他的職業，不是他的人格。
而黛玉，是敏感者。她太在意別人的評價，以至于顛倒了主次，有時為了在仆人面前表達尊嚴，居然對自己最愛的寶玉，尖酸刻薄。
舉個例子，在怕被拒絕這件事上，兩類人的內心戲可能會非常不同。
討好者總在過度幫助他人，滿足他人的一切需求在擔心被拒絕時，討好者的內心戲是“如果我不能讓周圍人滿意，他們可能會拋棄我”，于是會加倍努力地取悅他人。
而人際關系高敏感的人，在擔心被拒絕時，會更多地糾結于對方可能會怎么想，沉浸在可能被拒絕的焦慮之中如果真的被拒絕，人際關系高敏感者的內心可能是崩潰的，只剩下一句“我自閉了”，并回避后續的交往。
甚至有時，人際關系高敏感的人，會在認為對方可能討厭自己時，主動表現出自己不喜歡對方，以此維護自己的驕傲和脆弱的自尊心。這明顯就是黛玉的做法了。
人際關系高敏感者經常會陷入自我懷疑，一邊糾結自己是不是又想太多了，一邊繼續擔心別人對自己可能有哪些不滿。黛玉作為寄人籬下的人，總有一種不安全感，也許，這是她內心敏感的主要原因。
長期處于這樣的擔心、糾結之中，人是不快樂的。有多項研究表明，人際關系高敏感可能會從社交、情緒、身心健康等各個方面為我們帶來負面影響：
第一個影響是，社交與情緒壓抑。黛玉多思，不如說她太敏感，最后患了憂郁癥。許多人際關系高敏感的人，因為過度擔心別人對自己的看法，而壓抑自己的想法、情緒和需要。久而久之，由于自證預言，周圍人可能真的會容易忽視他們，致使他們在人際交往中頻繁碰壁。
而當人際關系變得復雜時，高敏感的人會感受到強烈的不安，甚至會表現出社交退縮的傾向。
第二個影響是，精神疾病風險。人際關系高敏感會增加人們患精神疾病的風險，包括抑郁癥、焦慮障礙等。
人際關系高敏感也可能會引起進食障礙的惡化。研究發現，由于過分在意周圍人的評價，人際關系高敏感的人會更相信節食和減肥能夠帶來整體的自我提升，更渴望讓自己的身材符合主流的苗條審美。
第三個影響是，身體疾病風險。人際關系高敏感對身體健康也有一定的負面影響。這些人對疾病更為易感，這使得他們患傳染病和心血管疾病的風險更高。黛玉的肺病，肯定不是營養不良產生的，而是與自己的性格高度相關。
那么，這種感情形成的機理，有哪些呢？根據我所學到的心理學知識，大概有以下幾個方面。
第一、“無情控制”的教養方式。研究表明，童年時父母的過度保護會讓孩子和他人相處時變得敏感、易焦慮。其中，那些過度保護孩子、同時很少關愛孩子的“無情控制型”父母，最可能使孩子發展出人際關系中的高敏感。
根據bolby的依戀理論，父母最重要的兩個角色，就是去回應孩子對于關愛的需要，以及鼓勵孩子去探索外部世界，發展出安全的依戀模式。在依戀關系中，孩子會去做兩個判斷，一是判斷他人在大體上是否能夠關愛自己、支持自己二是判斷自己是否在他人眼中是值得被關愛的。
“無情控制型”的父母，不僅阻礙孩子去探索外部世界，本身對孩子也很少提供情緒上的關愛和支持，常常拒絕孩子對于陪伴、肯定的需求。這些早期依戀關系中被冷落、被束縛的體驗，使得我們在長大后相信自己不值得被關愛，而是需要依靠外界的積極評價來肯定自己同時，我們也會難以信任他人，認為他人總是會像父母那樣拒絕、否定自己。
第二、心理需求的挫敗。心理需求挫敗是指個人有心理需求的體驗遭到破壞，這是一種主觀的體驗，通常受到過往的社交經歷影響。人際關系高敏感的人，可能都有過這樣的體驗：過去我們的內心有一些需求，比如做錯了事情很慌張，想要被安慰但是其他人給的反饋是，做錯了要承擔責任，需要安慰是軟弱的表現。
這樣的反饋讓我們覺得，自己的心理需求本身是不好的，有這個需求意味著“我不行”。類似的經歷多了，我們就會產生心理需求挫敗。頻繁遭受心理需求挫敗，特別是小的時候，會影響我們人際交往能力的形成，使得我們在人際關系中變得敏感，在尚未開口前就先行自我否定。
第三、社會性別角色賦予的期待。從性別的角度來看，女性可能比男性更容易在人際關系中陷入過度敏感，對于拒絕的信號更容易感到不安。同時，女性也更容易在收到負面評價時將羞恥感內化，認為是自己有問題，才導致別人拒絕和批評自己，從而擔心在未來遭遇更多的拒絕和批評。
這一現象可能與社會性別角色有關。比起男性，社會更期待女性成為關系中的照顧者，維持關系的穩定。因此，女性更多地發展出對人際關系中“非語言線索”和“言外之意”的敏感度，更在意他人的心情，并認為自己有責任照顧每個人的感受。
馬克思說過，過去的哲學家總是在思考如何解釋這個世界。而他，卻總在思考，如何改造這個世界。
雖然人際關系中的高敏感會帶給人們許多困擾和風險，但它本身是一種人格特質，而不是某種疾病，甚至也不能說是一項缺點或毛病。畢竟，人際關系高敏感所揭示的，是我們對關系一直以來的重重恐懼，和長年累月積攢的挫敗經驗。從某種意義上來說，這些擔心和敏感都不是多余的它們是在保護你，避免你受到想象中的傷害。唯一的問題在于，那些傷害可能并不會真的發生。
所以，在自我調整時，你首先要做的，是更為細致的覺察。在哪些時刻，你會感到特別擔心別人拒絕你？和誰說話時，你會特別害怕他的批評和否定？你當時是怎樣反應的？內心的感受是什么？去問自己這些問題，但不必立即訴諸改變。只是接納這樣的自己就可以，讓自己更加清晰地意識到，你有這樣的一面，看一看它具體的、真實的模樣。
接下來，你可以去進一步向內探索，自己擔心、害怕的情緒背后，有怎樣的核心信念。依照認知行為療法的理論，核心信念決定了我們如何看待自己、看待他人，以及如何理解外部世界。一些常見的負面核心信念有：我是不可被愛的、我是不夠好的、我不值得被善待、我是不重要的、我沒有什么價值……
即使同樣表現為人際關系敏感，每個人的核心信念也可能有所差異。你可以借助一些書籍、課程的幫助，或是求助于心理咨詢師，來尋找自己的核心信念。在這個過程中，你可能會意識到，你的核心信念是如何影響了你對他人、對自己的看法。你在意他人的感受、擔心被拒絕，可能都是受到這些信念的驅使。
在此基礎上，你需要了解的是，內心深處每一條核心信念，看似難以動搖，其實都代表著一些未被滿足的需要，比如被愛、被認可、被接納和善待、被重視、被夸獎……去明確你真實的需要，因為每當這些需要被滿足，你都會有機會改變自己的認知，撼動那些負面的核心信念。
而滿足內在需求最簡單的方法，就是自我關懷。在日常生活中，有一些方法可以幫助我們來實踐自我關懷。不妨嘗試以下幾個小練習：
用對待好朋友的方式對待自己。如果你的好朋友也在擔心會被他人拒絕，總害怕別人不喜歡ta，你會如何安慰ta？試著用同樣溫柔的態度，對自己說一遍同樣的話。
把擔心和焦慮寫成信，寄給自己，過一星期再給自己寫一封回信。隔一段時間再讀到當時內心的不安，我們或許會由衷地為那個膽怯、糾結的自己感到難過。而這就是自我同情和關懷的開始。
改寫擔心的內心戲臺詞，區分實際和想象。下一次，再擔心“他會不會不喜歡我這樣做”的時候，對自己說，“我在擔心他可能會不喜歡我這樣做，但實際上，他也可能是喜歡的”。
或許，在人際關系中高敏感的你，要用比別人多很多的時間，才能夠開始相信，人際關系中其實沒有那么多的拒絕和批評即使是那些真實發生的拒絕和批評，往往也并不是在針對你。在這一天到來之前，你懷著忐忑的心情，所做的每一次嘗試，都是勇敢而有意義的冒險。它們會帶著你一點一點撥開內心恐懼的迷霧，體會到人際交往中的真實。
我其實不想用專有名詞來說服外行，我最討厭亂用外國名詞嚇唬中國老鄉，但頂不住，心理學的專有名詞太多，所以不得不引用。
當然，我也給她作了解釋。雖然她不怎么敢問每一個詞的意思，但我主動把自認為晦澀的名詞，作了詳細的解釋。按她的心理特點，她估計會猜測，我在解釋中會厭煩她，于是，我就大談，我是個好為人師的人，能夠在她面前當一回老師，是她成就了我，我感謝她。
這讓她很高興，也許，她第一次感受到，給人添麻煩，居然是一件有功德的好事。
她的網名叫“平凡”，我曾經玩笑地說：“你為什么不叫黛玉呢？”
她的回答：“我也覺得自己像黛玉，但是，我不敢說出來，更不敢拿她當名字。因為我又老又丑，如果網名叫黛玉，別人會笑話。”
網絡是個虛擬空間，只要僅保持在神交的狀態，別人的嘲諷對你的現實，有什么影響呢？
從她的網名來說，估計是個六零后，年紀比我大多了。這么大年紀，活在自尋煩惱的世界里，太痛苦。我覺得，我真的是在做好事。
上網后的觀察，覺得從名字上，大概就可以判斷一個人的年紀。心理模式的不同，在名字的取法上就有變化。這種巨大的區別，也反映了中國在近幾十年里，劇烈變化對人們所造成的不同沖擊。
人是環境的產物，環境變化太大太快，以至于代溝明顯。
六零后取名有兩人特點。第一種情況，就是以兩個字為名字。如平凡、菊花、兵哥等。還有一種情況，是以毛爺爺的詩詞中一個詞或者一句話來給自己命名。比如叫層林盡染，叫浪遏飛舟。還有很長的，叫什么“紅旗溫卷西風”，這是他們青春的印記，一生逃不掉。
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