他笑了笑，說：“那就不提他了。”

    我點頭，道：“不過你得告訴我，你知道鏡子里還有一個你么？”

    李虞挑起眉，神色似乎有點玩味，“怎么？”

    “鏡子里面還有一個你，”我說：“吳景康說那是你的影，而我也弄不清那是什么東西。反正他非常恨我，脾氣很兇，跟你很不一樣，不過……他有些地方也很像你。不過看樣子你好像也可以共享到他的記憶，唉……”我忍不住扶住額頭，“我感覺有點混亂了。”

    他挑了挑眉梢，“這么說，你還是不覺得他就是我？”

    我說：“當然不覺得。這幾天我有時會覺得那是你，可更多的時候會覺得那不是。”我見他目光有些意味深長，忙解釋道：“不是因為他恨我我才這樣想，只是在我心里，你一直是一個雖然有點浪，但還是比較簡單純粹的人，可那個人狡猾世故，陰晴不定，我覺得那根本就不像你。”

    李虞笑著皺眉，“浪？”

    我說：“是浪子的浪。”

    “噢，”他白了我一眼，道：“我還以為你終于開竅了。”

    我問：“開什么竅？”

    李虞卻不解釋了，而是說：“那你告訴我，你更喜歡哪一個？”

    這個問題非常好答：“當然是你。”

    李虞卻并不是非常高興，而是瞇起了眼睛，像一只危險的貓，一字一頓地問：“他、哪、不、好？”

    我渾身的毛立刻便立起來了，看著他，不敢說話。

    李虞也不吭聲，靠到了床頭上，目光灼灼地盯著我。

    此刻他的目光雖然不算兇，卻還是令我憶起了鏡子里的那個他。

    我這個人素來是比較會看人臉色的，此刻便弄懂了事情，戰戰兢兢地說：“因……因為他打我呀。”

    他的臉色頓時緩和了下來，卻還是沒有說話。

    我想往遠挪挪，但轉念一想，便知這樣做不僅沒有意義，還會激怒他，便放棄了，只問：“所以……你剛剛那樣說，是為了哄我開心嗎？”

    李虞瞟向我，問：“哪樣說？”

    “冒、冒充以前的你。”這話可真難說出口，我好怕他沖上來打我。而且，打我算輕的，此刻我們彼此赤誠相待，誰知他會不會突然迷戀起征服的感覺……

    真是越想越害怕。

    李虞卻一聲不吭，面無表情地瞧著我。

    一秒、兩秒……

    一分、兩分……

    終于，我撐不住了，開口說道：“如果你不打我，我肯定就沒有這么討厭你。事實上以前的你雖然很可愛，但是現在的你分明更好，成熟勇敢、富有男性魅力……”嗯，還有什么好詞兒？糟糕，一時半會兒編不出了，我更緊張了。

    就在這時，李虞忽然笑了。

    我的第一反應仍是緊張，待他抱住了我，才反應過來了一點。

    李虞笑爽了，才終于肯開口，“你可真是太可愛了。”

    呵呵。

    拿別人的痛苦當有趣。

    我沒有去掙脫他的懷抱，但也不想抱他，更不想回話，于是假裝自己是一棵植物，由著他照著各種地方亂親了一頓，聽到他說：“其實兩個都是我，不過，你那么想也沒有關系，畢竟我在合并之前打了你。”

    我自然是立刻便注意到他話里的關鍵部分，“合并？”

    “嗯，”他說：“這是我創造出來的說法，因為這只是我自己的感覺。”

    我撓頭看著他，雖然聽得懂他的話，卻不知道是什么意思。

    李虞一笑，捏了一下我的鼻子，然后重新正色起來，說：“從醒過來之后，我就覺得自己不太對勁，但我也說不清楚是哪里不對勁。這種感覺就好像覺得自己忘記要做一件事，卻怎么也想不起那件事具體是什么。”

    我問：“然后呢？”

    “然后就出了之前那件身體差點‘死掉’的事情。”他說：“我想靠puto趕走吳景康，他也真的走了，我能夠感覺到。但他走后沒多久，我的身體就突然開始出現問題，之后，我就沒有了知覺。”

    我問：“再然后呢？”

    “再然后就是我在鏡子里看到你。”李虞說到這里，略略沉默了一下，說：“不過，那時我的感覺并不是自己好像忘記了什么，而是好像刪檔重來了一樣。”

    我問：“你是說，鏡子里的你，和之前醒來的你，在你的感覺里是平行的？”

    李虞點頭，“總結得很對。我從鏡子里醒來，無論是感覺還是情緒都與之前完全無關，如果不是后來合并了，我根本就想不到另一邊的事。”

    我問：“你從鏡子里醒來？”

    “是的，我在鏡子里睡了很久。”李虞說：“不過，你來時，我已經醒來有一陣子了，我的情緒之所以非常暴躁，就是因為我在那個地方猶如坐牢，甚至還不如坐牢。一開始，我只是恢復了意識，卻沒有恢復視力和聽覺，我見不到任何東西，因為靈魂不會感到疲憊，我也不想睡覺，就這樣熬著、熬著……不知熬了多久。我終于有了視覺和聽覺，卻依然無法離開那里，就那樣被困著……”他說著這些話時，臉上的笑容逐漸變得消失，臉色逐漸變得蒼白，“沒有人跟我說話，我很想摸摸什么東西，但我沒有觸覺，什么都感受不到。不過，鏡子里世界和現實是不一樣的，那里什么都沒有……”他說到這里，突然停了下來，疑惑地叫了一聲，“佳音？”

    我忙問：“怎么？”

    “怎么哭了？”他伸出手來，在我的臉色抹了抹，問：“被嚇到了么？”

    我也是這會兒才發現自己竟然哭了，搖了搖頭，說：“我不覺得害怕。”

    “那怎么哭了？”他說著摟住了我，柔聲說：“我可最怕你哭了。”

    我不知該做何回答，只是忍不住把臉埋進了他的頸窩，慟哭起來。

    我一直覺得，我并不后悔殺了李虞，不僅不后悔，即便現在關于李昂殺我全家的事已經有翻盤的跡象了，我也依然不覺得有多后悔——不如說我只是害怕它翻盤。

    可是現在，當他說起這件事時，我的心突然就開始痛了。

    我后悔了。

    這種后悔的感覺很快便淹沒了我，它就像硫酸似的，以劇痛腐蝕著我的皮肉、我的骨頭、我的內臟……我的各處。

    但我知道，這遠遠不夠。

    比起李虞在那面鏡子里所受到的苦，我的痛苦根本不值得一提。

    即便是在正常的世界里，距離他死已經過去了一年之久。而他在鏡子中獨自度過了這么久。

    他所說的，在鏡子里的日子，我光聽著就忍不住要顫栗。我甚至想不到，這世上有什么酷刑可以做到剝奪全部感官，只留下意識，然后讓對方承受絕對的孤獨。

    就算是斷手斷腳聾啞瞎的人彘，也至少還有感官，要活著也起碼有牢頭來送個飯，不是絕對的孤獨。

    難怪他那么恨我。

    如果是我處于他的那個環境，肯定就不是恨我那么簡單，我會瘋掉。

    想到這些，我就后悔得肝腸寸斷。

    我是一個徹頭徹尾的傻子。

    我殺了這世上唯一一個愛我的人，他同時也是我最后的親人。

    也是因為殺了他，我弄丟了我的孩子。

    就在那天早晨，李虞還對我說，等我們將來有了孩子，他一定要好好照顧，雖然他也愛我，但愛孩子同樣重要。他說跟他爸爸之間最大的矛盾就在于此，他忙著照顧妻子，寵愛女兒，唯獨忽略了他一個人，他希望我們的孩子能得到父母全心全意的照顧。

    那天他就著這個話題說了許多話，我卻覺得有些煩了，心里覺得他又蠢又煩，我要殺他了，他卻還在這里嘰歪孩子。我想我怎么可能給他生孩子呢？殺人犯的兒子有什么資格要孩子？

    那時的我，并不知道孩子已經在我的肚子里了。

    如果那天我沒有下毒，ta肯定已經會爬了。

    ta幸福地享受著這個家庭的一切，還有一個博學幽默、發誓要好好愛ta的好爸爸。不必在生命還未開始的時候，就被人殘忍地打死，掏出媽媽的子宮。

    如果那天我沒有下毒，李虞就還活著。

    他不會承受身體突然腐爛的痛，不用承受那令人絕望的牢獄。

    這一切全都是我造成的。

    我好心疼他。

    我好后悔。

    我放任自己哭著，因為這樣的后悔太痛苦了，我不知道該如何排解，只能哭而已。

    我也沒有對李虞說什么，因為我不知要如何開口……我太糟糕了，真的太糟糕了。

    起初李虞哄了哄我，但很快便不說話了，只是抱著我。

    而我就這樣哭著，慢慢也就沒了力氣，后來我也不知是睡著了還是暈過去了，反正醒來時已經在家里了。

    我醒來時李虞并不在，neo盡職盡責地告訴我，現在是上午九點。

    這個時間李虞通常在工作，于是我洗了澡，套了一件家居服，頂著兩只腫得看不清東西的眼睛去餐廳，路過書房時，見那門開了一條縫，里面傳出了人語聲。

    我以為是我聽錯了，便推開門進去，這才一愣。

    書房里站著、坐著許多人，其中坤哥、李暖暖也赫然在列。

    此時，所有人都看向了我。

    (. = )

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