半年前。
從新聞上得知秦爸爸病重的消息，我非常擔心，也非常沮喪。我甚至于想著，如果秦爸爸真的不久于人世，到時候我就去給秦爸爸陪葬。
我對秦爸爸有這么深厚的感情，要從我的出生講起。
我的出生，注定了一輩子要被釘在恥辱柱上。
然而，之于這個恥辱的出生，一開始，我并不知情。
我出生在美麗的麗園，有一個美麗的母親，有一個漂亮知性的小姨，還有每天照顧我起居的保姆和保鏢麗姨。
我每天過著無憂無慮的日子，每天期盼著那個被人稱之為我的爸爸的人的到來。
但是，爸爸幾乎不怎么來麗園，他來的時候一般是我生病的時候。
有時候，我甚至于想，要是我每天都病著該多好，這樣的話，我就可以看到我那個無所不能的爸爸了。
母親、小姨對爸爸非常的討好，類似于低到塵埃中的那一種討好。
我想著，母親對爸爸的討好是愛，小姨對爸爸的討好是敬。
每次，爸爸來的時候，母親對我會格外的好、格外的親近、格外的溫柔，和平時待我絕然不一。
起初，我以為母親是怨爸爸總是不歸家，怨爸爸總是把我丟在她身邊，所以就把怨氣發(fā)在我的身上。爸爸來了，她高興了，所以就對我好了。
但后來，隨著我一天天的長大，我慢慢的發(fā)現(xiàn)這其中有些不對勁的地方。
我每天打發(fā)時間的最佳方式是看電視，通過電視，我知道了一些什么私生子之類的事。我隱隱約約覺得，也許我是私生子。
于是，我決定進行查證。
因為電視中總有字幕的原因，我雖然小，但我能夠認許多許多的字了。
上網查資料已不在話下。
網上說，爸爸是秦氏帝國的總裁，秦府的家主。
網上說，爸爸有妻子，名字叫連翹，不過連翹坐牢了，他們離婚了。
網上還說，連翹坐牢的原因就是唆使綁架犯綁架了我的母親并且……
通過網上查的資料，我隱約有了種不好的預感。我想，連翹之所以要謀害我的母親，是不是因為我的母親和爸爸的事激怒了她？
雖然我的母親有錯在先，但連翹的做法也太讓人不能容忍，所以，開始，我是有些恨連翹的。我越發(fā)的覺得自己的母親很可憐。
因了這份可憐，我討好的、小心翼翼的處理著自己和她的關系。
但，長久以來，她對我最多的仍舊是冷漠。她對我的討好全然無視，甚至于有時候是厭惡的看著我。
電視中不都說什么母子連心？不都說愛屋及烏？
母親那么愛著爸爸，為什么會厭惡我呢？
僅僅只是怨爸爸長期不歸家？
似乎不是這么簡單。
這個里面，也許有著另外的隱情也說不定。
但是，我太小，網上資料有限，有的更是為了搏眼球、賺噱頭的八卦，當不得真。
該怎么樣來查清所有的事實呢？
我開始留心去打探一些屬于母親的小秘密。
母親喜歡彈鋼琴，有時候在鋼琴室一座就是一整天，你不去叫她吃飯什么的，她都不會走出鋼琴室。
于是，趁著這個時間，我總是偷偷的溜到母親的臥室，想在她的臥室找到一些屬于她、再或者屬于我的秘密。
終于有一天，我發(fā)現(xiàn)了一個渾身扎滿了銀針的木偶，木偶上寫著‘連翹’二字。
說句實在話，看的電視多了，自然就知道這東西屬于巫蠱一類的，不是什么好東西。電視中，只有惡人才會干這種事。
那，我的母親是惡人嗎？
第一次拿到木偶的時候，我嚇得把木偶掉在了地上。很快我又撿起它，把它放回了原來的地方。
既然找得到木偶，想必也能發(fā)現(xiàn)其它的東西，于是，在余下來的日子里，我沒有放棄尋找真相。
但是，再也沒有別的東西了。
哪怕沒有找到另外的秘密，但我仍舊認清了些許事實。
促使我認清事實的是我第一次親歷母親的發(fā)病。
她應該是受了什么刺激，發(fā)了病，病中，她口口聲聲沖我喊著‘孽障，你怎么不去死’的話。
那滿腔恨意的眼光，我永生不忘。
她恨我！
我能肯定這是恨，絕對不是怨。
一個母親能恨自己的兒子，為什么？
要么這兒子不是親生的，要么這兒子并不是她希冀著出生的。
我長得像她，所以，排除第一個可能。
那就只剩下一種了，我定不是她希冀著出生的。
她那么愛爸爸，為什么卻不希冀著我的出生？
難道是爸爸沒有給一個正經名分予她的原因？讓我背著一個私生子的名聲，讓她背著一個外室的名聲？
不，不對。
爸爸對我是真的好，從眼睛中就可以看出來，
他每天有處理不完的事，但只要我病了，他會拋下所有的事趕過來，有時候在醫(yī)院陪我三天三夜……
在我眼中，爸爸是頂天立地的英雄，是一個不會不負責的人。
如果我真是爸爸的兒子，他不會不認我也不會讓我背負一個私生子的名聲。
所以，唯一的解釋只有一個：我并不是爸爸的兒子。
自從有了這個認知，我看母親的角度就不一樣了，不再只拘泥于她是一個可憐的人，也不再拘泥于我必須討好她。
然后，我果然就發(fā)現(xiàn)了不一般。
除了爸爸來的時候，她會對我溫柔相待、和顏悅色以外，其它任何時間，她對我是厭惡的甚至于是恨著的。
送我禮物也好，牽我的手也罷，都是做給爸爸看的。
因為她待我之種種，我漸漸有了個清楚的認知，我似乎就是一個可以為她引來爸爸的工具。她在爸爸面前對我好，只是為了搏得爸爸贊賞的一笑罷了。
母親再一次發(fā)病的時候，我已經長大了，越發(fā)的懂事了，但那一次，她發(fā)病的時候，提著刀要殺了我。
我嚇得躲進了衣柜。
從此，但凡她發(fā)病，我都會嚇得躲進衣柜。
也從此，我有了更清楚的認知：母親如此恨我，咎其原因，我不是爸爸的孩子。
如果我不是爸爸的孩子，那我是誰的？
不論是誰的，我想，應該是母親恨著的一個人的。
所以，恨屋也及烏。
日復一日，年復一年，在我四歲那一年，我認識了不悔、如晦。
人人都說他們是連翹收養(yǎng)的孩子，但我不這么認同。
不悔長得太像連翹，也太像爸爸了，我想著不悔應該是連翹那個沒有流掉的孩子。至于如晦，才是真真正正的養(yǎng)子。
和不悔見面的第一天，她就為了我大打出手，全然將我看成了她的哥哥。
如晦更不用說，他全然將我看成他的弟弟，不是那種憐憫的看，而是那種親切的推心置腹、將心比心般的看待。
如晦口口聲聲稱呼著爸爸是‘秦爸爸’，我特別的羨慕，我想，如果我開口說話的那天，爸爸要是允許我也喊他一聲‘秦爸爸’該有多好。
今生，當不了爸爸的兒子，當爸爸的養(yǎng)子也不錯啊。
不悔、如晦是我交往的第一個朋友，我非常小心的處理著和他們的感情。
就在這種小心忐忑的相處中，我和不悔、如晦的感情也越來越好了。
因為不悔、如晦的到來，爸爸到麗園的次數(shù)就越發(fā)的少了。江州更處處傳揚著爸爸對不悔的寵愛。
母親慌了，整天整天的心不在焉，我?guī)缀蹙投紒G給了小姨管。
有天，我無意中翻開小姨的錢包，一看，居然有爸爸的照片？！
小姨是除去爸爸外又一個可以稱之為真正關心我的人。
但自從看到這張相片后，我覺得我還是蠻傻的。
原來，無論是之于母親還是之于小姨，我都是一個工具，一個可以吸引爸爸看向她們的工具。
呵……
如果不是因為爸爸、不悔、如晦，我想我的一生也許都會生活在黑暗中。而正因為有了他們，我的生活偶爾才被灑進一絲陽光。
更因了和不悔、如晦的接觸越來越多，慢慢的，我對連翹有了新的認知，我總覺得能夠教出這樣兒女的母親應該不是一個狠得下手去傷害別人的人。我想著，也許這個中間有什么不可告人的原因也說不定。
那天晚上，果然，小姨的到來映證了我的猜測。
小姨說出一個名叫‘霍明輝’的人，并以‘霍明輝’要挾母親，要母親幫她接近爸爸，讓母親為她接近爸爸創(chuàng)造機會。
當年，連翹犯下兩樁大案入獄。一樁是綁架了母親，另外一樁則是制造車禍傷害我所謂的爺爺、奶奶。
然而，從小姨所說的事實中，我清楚的知道車禍案的主謀并不是連翹，而是那個看似被傷害得體無完膚的母親。
我的親人為什么都是這樣的？
我的父親身份不明。
我的母親唆使霍明輝殺人并栽贓給了連翹。
我的小姨利用真相要挾我的母親。
越想越好笑，越想越想哭……
我突然覺得，我連生活在黑暗中的資格也應該沒有才是。
所以，那一天，小姨以為我不注意，趁機將花生醬加到我的食物中的時候，我毫不猶豫的吃了下去。
我天生多病，對許多食物過敏，花生就是其中之一。
我知道她是想利用我生病引來爸爸。
但我卻想到了死，我想，死才是我唯一的解脫。
我再次病危。
爸爸趕來了。
看著緊張的爸爸，看著暴怒的爸爸，我突然覺得自己太自私，他無微不至的照顧我四年，我還沒有回報他，怎么就能這么任性的一走了之？
求生的本能讓我再次活了下來。
更何況，我還要完成一樁大事，就是那樁車禍案的真相。
和不悔、如晦接觸得越多，了解連翹也就越多。我想著，車禍案，她背了黑鍋。那么綁架案，她是不是也背了黑鍋呢？
看得出來，爸爸是那么的愛她，那么，一切就從車禍案的洗白開始吧。
母親對她犯下了罪，那我來還她一個公平。
我將霍明輝參與車禍案的真相以一封匿名信的方式投到了爸爸手中。
我知道，爸爸非常的厲害，只要有一點線索，就一定能夠將案件查個水落石出。
果然，不久后，案件大白于天下，車禍案的主謀是我的母親，而綁架案的主謀是我的小姨。
連翹，是替她們二人背了黑鍋。
看著電視中相互撕咬著的母親、小姨……
看著電視中我所謂的奶奶暴出我是綁架
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