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我的北京姑娘 第7章:這里是北京

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    “這種假如,永遠都不會出現。”

    我看著孟陽,一字一句的說道。

    因為這種可能已經不存在了,佟雪離開了我,在一年前的那個秋天,那是我的報應,賺了昧良心錢的報應。

    如果不是,為什么會在那天?

    從來不認為是她背叛了我,真的背叛是不聲不響的拋棄,然后在未來的某天突然出現,告訴我她要結婚了,這才是背叛。

    佟雪最多是受夠了跟我一起的生活。大家都是成年人,尤其是離開最后那座象牙塔之后的日子,簡單粗暴的讓我們明白了什么叫生活。

    生活,生下來,活下去。

    活著,有艱辛,有幸福,而沒有經濟基礎支撐的生活,是不會幸福的,哪怕有幸福,也只是短暫的,兩個人在一起,早晚都會面對柴米油鹽。

    她離開時候說的那番話,幾乎每個夜晚都在我耳畔回響,就算我們攢了很多錢,也要給家里帶來不小負擔,才能在北京城邊上首付一套房子,接下來就是償還一輩子房貸這期間,我們的父母不能生病,我們也不能要孩子,不能旅行,不能買自己喜歡的東西,節衣縮食。

    女人并不是物質的生物,但,她們是現實的。

    有時候在不眠的夜里我也問過自己,假設沒有這檔子事,佟雪還跟我在一起,而她又厭倦家鄉,想要留在北京扎根生活,我們還能有明天嗎?

    我想,最后放棄的人就會是我了。

    分開,給她自由,才是最好的結果。

    所謂的心殤,不過是她選擇了一個會給她在三環買房子的男人。

    她說她出軌,很誠懇。

    我感到悲傷,走不出那段陰影,每天都活在酒精構造出來的頹廢中,也很正常。

    但,我還不能接受。

    所以,當孟陽突然問我這個問題的時候,我才會竭盡所能的反駁,告訴他佟雪在巴黎,又何嘗不是自己給自己畫出的幻境呢?

    “哎,就不要刺激單身狗了好吧?”孟陽感慨道:“有多少年少時的愛情,會像你們一樣堅持這么久?珍惜吧哥們,祝福你。”

    有那么一瞬間,我想告訴孟陽,其實我們也被現實所打敗,張張嘴,又咽下。

    還是沒有想好該怎么說出口。

    “你也會遇見屬于你的姑娘的,對吧,孟大狀?”

    “去你大爺的,又來磕磣人,你問問整個樂平,誰不知道你丫才是大狀?”

    “我是個屁”

    又互相揶揄了幾句,我們便回到了辦公區。

    回到座位,猛然看到了擺在電腦旁邊的相框

    里面的我們還很稚嫩,大三那年的暑假,我們用兩個人的獎學金,來了一場說走就走的旅行稻城亞丁,看了從你的全世界路過之后,佟雪就決定好在實習工作之前,去次那里,在那里我們也許下了誓言,婚禮就在亞丁舉行,跟很多情侶一起。

    我想,四年前的佟雪,一定沒有想到,我們永遠都不會在那兒舉行婚禮了。

    那時的她,笑的真燦爛啊,臉上沒什么妝,頭發束成一條馬尾,跟我穿著白襯衫,照了這張相片

    回憶是個折磨人的東西,只要打開,便如同泄了閘的洪水,一發而不可收拾。

    “陳默,以后我們家就讓我來設計好嗎?”

    “陳默,我發現我更喜歡你了,比昨天還要喜歡。”

    “陳默,結婚之后我們要兩個孩子好不好?男孩跟你姓,留著接你家戶口本,女孩跟我姓,迷倒一片小伙子。”

    “陳默”

    美好終究是短暫的,就像水晶,只是看著閃爍耀眼。

    閉上眼,止住開始酸痛的眼眶,現在還在上班,我不能讓別人看出異常。

    將那個相框背著放在桌面上,想了想,又將它拿起,輕輕撫摸,封存那些記憶,畢竟已經一年了,我的世界要習慣沒有她的日子。

    這,就是個開始。

    打開最底層的抽屜,將相框放在一堆文件下面,鎖死。

    這個抽屜,只要我還在樂平一天,就永遠都不會打開。

    時間在兩種狀態下總會過的很快,一種是忙碌,忙到忘記時間,一種是空閑。

    儼然,我就是第二種。

    最近沒什么案子,我總習慣于沉浸在過去,然后從痛苦里將自己抽離。

    很多北漂都沒空想別的,每天努力工作,假裝著自己過的很好,想著什么時候能升職加薪,計劃著當月的工資該怎么生活,有余錢的話,還是會往家里寄一點兒自己怎么才能在北京呆的更久,不至于被這座城市趕走。

    曾經,我也是這里面的一員。

    現在不是。

    晚六點。

    整座城市都被霓虹裝點著,五光十色,那樣迷離,這時的北京,就像一個化了濃妝的大家閨秀,安靜地看著很多不屬于這里的人,擠在沒有空隙的地鐵,追趕著城際快車。

    天空的月牙兒,就是她的笑臉。

    她在嘲笑,嘲笑這么多傻逼前赴后繼的奔向她的身體。

    她很美。

    她也很冷。

    高貴決定了她有資格這樣做。

    因為她叫北京。

    站在國貿地鐵口,我開始駐足,思索著是回到那間冰冷的、沒有生氣的出租屋,還是趕往后海或工體,隨便鉆進一家酒吧,通過熱烈的氣氛,濃郁的酒精來讓自己清醒。

    想了想,還是決定回家。

    快要交租了,這一年間,房東已經漲了三次房費,也許過不了多久,我就要換個地兒睡覺。

    我開始懊惱。

    懊惱自己為什么花錢大手大腳,一年間,屬于我的那十分之一,也只剩下一萬五,加上這個月的工資,將將能應付接下來的三個月房租至于果腹的食物,煮方便面好了。

    嘴角有些苦澀,那個考慮了很久的問題,躍然出現腦海,我究竟要不要回到老家那座小城?

    憑借我這幾年的經驗,可以去一個不錯的事務所,再或者,復習復習,考個當地的公務員也不是什么難事兒。這或許是一個很好的選擇,能夠讓目前的我,松上很大一口氣。

    可我不甘。

    或者說是害怕更為貼切。

    父母還不知道我跟佟雪的事情,我是帶她出來的,如今,只有我一人孤零零地回去,該怎么解釋?畢竟,在他們的心里,佟雪就是他們的兒媳婦。

    這就是我留在這里茍活最大的原因。

    早晚有一天他們會知道,但不是現在。

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