此刻，我很想問問張瑤，她有沒有愛過我。

    如果有，為什么會在說出這番話的時候，如此平靜如果沒有，又為什么在我們在一起時會笑的那么甜人，都是復(fù)雜的感官動物，偏偏張瑤脫離了這個界限。

    倔強而冷漠。

    這一瞬，我好像懂得了董舒菡為什么會從她的朋友，變成了她的敵人。

    她實在太過理智了，不管愛情還是友情，在處理這些情感的時候，她不像一個人，只有高高在上的神在處理情感中出現(xiàn)的問題的時候，能夠保持足夠清醒。

    我很想微笑以對，然后柔聲的對她說，姑娘，別鬧了，我們還愛著，干嘛要去說什么適合與不適合的話呢？

    可我嘴角的肌肉，在此時已經(jīng)不受我的控制，喉嚨亦是如此，我只能保持現(xiàn)在的表情，說不出哀傷與否的看著她，張張嘴，脫口而出的聲音，又是那么的沙啞：

    “你在開玩笑，對么？”

    自尊與理智，在此刻都不重要了，我只要她，只要我面前的這個女人，能夠給我一個擁抱，并告訴我，剛剛那些，不過都是賭氣的話而已。

    但，張瑤沒有。

    只見她搖了搖頭，聲音波瀾不驚的說：“陳默，我累了，你也累了，這種時候，只有分開，才是對我們彼此最負(fù)責(zé)任的決定希望你在這座城市里，能遇見一個真正適合你的姑娘，而不是我這種，在感情世界中盡是空白，又極其敏感的女人。”

    “我只要你，行么？”

    嗓子有一種被灼燒的疼痛感，這種感覺，只有在我宿醉之后才出現(xiàn)過，而此刻的這種疼痛，卻不是外力所帶來的，說出這番話后，我咽了口唾沫，然后就開始直視她的雙眼。

    我不能逃避，我更不想讓張瑤也逃避。

    這是挽留，亦是懇求。

    有史以來的第一次，我將它獻給了張瑤，兩年前的那個秋天，佟雪走的那夜，我都沒有說出這番話來但在此時此地，我將它說了出來。

    因為我愛她，愛到了一種無法接受失去的地步。

    早些時候的放手，所帶來的東西已經(jīng)足夠我難過了，這次我再放手的話，我真擔(dān)心遠在小城的父母會接到警察告訴他們我離開這個世界的消息。

    我想到了死亡，她走之后，我就會死亡。

    這個感覺很強烈，只有愛到徹底之后，才會出現(xiàn)的感覺。

    “我們最大的錯誤，就是互相折磨。”張瑤的聲音，終于有了起伏，她開始哽咽：

    “如今，我們意識到了這個問題，為什么還要堅持下去呢？你剛剛有問過我那條朋友圈的意義，現(xiàn)在我就來告訴你那是我在跟你告別，我想跟你說出再見，陳默，再見。”

    我想讓她笑，偏偏此時讓她流下了淚水。

    我想給她一個未來，可我們好像沒有了未來。

    在我的心里，她就是我在這座浮華的城市中的歸人，可她，終于要成為我生命之中的過客。

    “我我懂了，你別哭，今天來找你，不過是擔(dān)心你做什么傻事而已，現(xiàn)在看你安全，我就放心了你別哭，求你。”

    看著她漸漸開始顫抖的肩膀，我的心臟越發(fā)疼痛。

    如果，我們分開才是最好的決定的話，我不得不去接受了。

    兩個人相互折磨，好過我一個人舔舐傷口，不是嗎？

    “再見。”

    說過之后，我不敢做多一秒的停留，轉(zhuǎn)身，離開。

    不是因為尊嚴(yán)，不是因為不堪，更不是因為不愛了只是因為，我單純的不想讓她為難，不想看到她的眼淚。

    她哭的那一刻，我就意識到了，在這樣無理取鬧下去，我們之間的牽絆與折磨，將會更加深刻。她要的，我沒法給她了，我們都曾追求過純粹，只不過我們兩個對于純粹的定義，是兩個極端。

    我很難過，也不敢回頭去看她。

    不知道她有沒有跟我一樣轉(zhuǎn)身離開，不知道她有沒有擦干淚痕這一切，我都不知道，也都跟我沒有任何關(guān)系了。

    我終于失去了她。

    在北京的凌晨兩點，路上只有少數(shù)的車輛，人行路上，沒有人，月亮很圓，星星被霓虹遮擋住了這一切，都跟我沒關(guān)系。

    我不知道自己在向哪個方向走著，我迷路了。

    心途，回家的路，都失去了方向。

    終于，我開始崩潰。

    沒有人，我可以放聲大哭，將那種撕心裂肺的疼痛徹底宣泄出來，我就像個被拋棄的孩子，在這座偌大的城市中，沒有安全感，也沒有歸屬感。

    我不屬于任何人，也不屬于我自己。

    她的理智，我的固執(zhí)，不過都化作了淚水而已。

    我沒有逞強，這種時刻，也不需要我去逞強，不是嗎？

    這一刻，我還剩下了什么，身邊空無一人，周遭除了瞇眼的霓虹再無其它，我抬起了頭，任由眼淚順著臉頰流下，然后注視那輪明月。

    它，真的很像她，都是那么的純潔，都是那么的沒有煙火氣。

    我扯了扯嘴角，自語道：“真他媽丟人，不就是失戀了嗎，一點也不至于這樣。”

    抬起手，胡亂將眼角的淚水抹去，可我真他媽的很難受，那種什么東西從自己身體里抽出的滋味，再次降臨的時候，我才意識到，原來自己已經(jīng)在這座城市待了五年，身邊的姑娘走了又來，最終還是一無所有。

    我是不是該走了呢？

    可我現(xiàn)在離開的話，王雨萱又該怎么辦？她就像我的妹妹，現(xiàn)在除我之外，沒人能夠關(guān)照她，這種責(zé)任感的牽絆，讓我有了留下的理由。

    但，它還不夠。

    誰能告訴我該怎么辦？

    我需要一個答案，偏偏被我單方面認(rèn)做答案的那個人，給了一個我無法接受的答案。

    “嗡嗡嗡”

    手機，在這一刻震動了起來，不用去看，我都知道會是那個在家等我的傻丫頭，想了想，我還是沒有勇氣去接聽，在這種無助而脆弱的時候，我不想去面對任何人。

    哪怕，她是我比較親近的人也不例外。

    搖搖頭，我不再去理會，任由它在我手中震動著。

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