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我的北京姑娘 第339章:師哥,讓我陪著你吧

作者/玖零肆 看小說文學(xué)作品上精彩東方文學(xué) http://www.nuodawy.com ,就這么定了!
    林佳一主動(dòng)結(jié)束了通話,如我接到她電話時(shí)那般觸不及防。

    可我的心緒卻未曾平靜分毫因?yàn)樗詈蟮哪莾蓚(gè)的字的總結(jié)“弱者”。

    我清楚自己的德行,在北京這座城市里,我也的確是一個(gè)弱者,但,這還是我第一次從別人口中認(rèn)識(shí)到這個(gè)事實(shí),不管多么失敗的人,都有自尊。

    我也沒有例外,甚至,在很多時(shí)候,我所擁有的,也僅僅只是微不足道的自尊了。

    如今,我那份已經(jīng)開始?xì)埰撇豢暗淖宰,都被人所揭露、踐踏,毫不夸張的講,我感到了絕望。

    沒有深淺的絕望將我籠罩著,隨之而來的,又是焦慮。

    猛然間,我想起了昨天見到佟雪時(shí)的情景,還有她說過的那些話她的意思很明顯,當(dāng)她意識(shí)到夢(mèng)已經(jīng)醒了的時(shí)候,她選擇離開。佟雪是一個(gè)現(xiàn)實(shí)的姑娘,她唯一不理智的事情,大概就是在我這種男人身上,耗費(fèi)了七年的時(shí)光。

    北京足夠容納她的**與靈魂,同樣的,北京也讓她看到了絕望。

    在某種程度上,我們相同,現(xiàn)在的我就跟佟雪一樣,失去了愛人,失去了茍活在這兒的意義,這是不是也意味著,我該離開這里了呢?

    我現(xiàn)在在這兒,是為了生存而掙扎,尋找生命更多的可能性歸根結(jié)底,還不是想著有朝一日,能夠真正的在這座繁華且浮華的城市之中生活?

    生存,生活,這兩個(gè)詞看似相仿,僅僅只是一字之差,可當(dāng)一個(gè)人體會(huì)過現(xiàn)實(shí)的殘酷之后,就會(huì)發(fā)現(xiàn)它們之間的區(qū)別,本質(zhì)上就差了十萬八千里。

    之前我有想過這個(gè)問題,那個(gè)時(shí)候我告訴自己:還沒到三十歲,出來漂的這些年,不混出個(gè)人樣來該怎么回家?難道要我灰溜溜地滾回去,最后做一次吸血鬼,榨干父母的養(yǎng)老錢,結(jié)婚、生子,然后日復(fù)一日周而復(fù)始的重復(fù)著相同的工作?

    這些我都做不到,尊嚴(yán)也不允許我這樣做。

    人的心跟胃都很小,所以在吃還有愛這種問題上,不能有一絲一毫的將就,所以我選擇了留下。

    但在今天,林佳一最后對(duì)我的總結(jié),讓我開始動(dòng)搖了。

    我所堅(jiān)持的,并沒有讓我看到希望,相反的,目所能及,我能夠觸碰到的,又盡是絕望愛我的人將我推開,曾經(jīng)努力大展宏圖的職業(yè),又將我拒之門外。

    漸漸地,在這條名叫人生的路上,我開始迷茫找不到方向,心中的壓抑,就像一塊千斤重石頭堵在胸口,連逃避的機(jī)會(huì)都沒有,我只能直面。

    深吸一口氣,我給自己續(xù)上了一支煙。

    我需要尼古丁來給自己寬慰,可我也忘記了,在我不遠(yuǎn)處有一個(gè)人存在。她是那個(gè)愿意約束我來戒煙的姑娘,當(dāng)她看到我這個(gè)樣子的時(shí)候,自然會(huì)出聲詢問。

    “喂,你今天已經(jīng)超過兩支了吧?”

    聞聲,我看向了王雨萱,自顧自的吸了一口煙,回道:“今天別管我,成嗎?”

    她的眉頭微微蹙起,“你怎么了?”

    “別問了,行么?”

    這種時(shí)候,我會(huì)抗拒每一個(gè)出聲詢問的人,因?yàn)槲也幌氚炎约捍嗳跚覠o力的一面展露給任何人看,林佳一已經(jīng)看透了我如今,我也要讓這朵白玫瑰看透么?

    她是那么的單純美好,我不想讓她看透,自尊會(huì)譴責(zé)到我想死去的。

    “那好吧,我不問了。”王雨萱猶豫片刻,開口說道:“這種時(shí)候,我也不知道該說些什么好,但我知道,你心里一定很不好受師哥,讓我陪著你吧!

    夾著煙的手指猛然一顫。

    我故作鎮(zhèn)定地將它拿起,放在嘴角重重吸了一口,吁出之后,笑著對(duì)她說:“你這不就是在陪著我么!

    “你知道我什么意思的。”

    “丫頭,你也知道我什么意思。”

    四目相對(duì)下,我突然不敢去看她那雙閃爍著認(rèn)真光彩的雙眼白玫瑰,是我不敢去觸碰的美好。

    “行吧,你這頭大犟驢,自己跟這兒壓抑去,姐姐要回屋補(bǔ)個(gè)美容覺了。”

    我沒有言語,目送她離開客廳,然后關(guān)上那道木門。

    一道門,將我跟王雨萱隔絕在了兩個(gè)世界,我的世界污濁不堪,放眼望去,一片灰暗。這就是我不敢讓她徹底融入進(jìn)我生活中的原因。

    她的美好,應(yīng)該是我用心去守護(hù)的,而不是來擁有。

    并不是我有多悲觀,假使我現(xiàn)在能夠站在一個(gè)比現(xiàn)在高很多的位置上,我一定會(huì)毫不猶豫的去追求她,不過話說回來,我如果真處在那樣一個(gè)位置,張瑤還會(huì)將我推開么?

    至少,我們的物質(zhì)會(huì)站在一個(gè)對(duì)等的位置上,在她面對(duì)困境的時(shí)候,無需多言,也不用多費(fèi)力,我就可以幫她渡過難關(guān)這就是現(xiàn)實(shí)。

    我正嘗試著接受這份現(xiàn)實(shí)。

    接受的代價(jià),就是我不敢再跟任何美好的姑娘有過多的感情接觸。

    “對(duì)不起”

    我喃喃地對(duì)著那道房門自語著,即便我知道王雨萱不會(huì)想要這樣一句答復(fù)。

    從正午到黃昏,我一直保持這樣一幅姿態(tài)坐在沙發(fā)上,除了讓煙盒變空之外,我什么都沒有去做,一顆顆燃盡的煙蒂放滿了原本潔白剔透,如今變得昏黃異常的煙灰缸里。

    仿佛,這就是這個(gè)下午我存在的意義。

    我不禁會(huì)想,之于北京來說,我會(huì)不會(huì)就是燃盡的煙蒂之中的一員?被這座城市吸盡了,供應(yīng)出來的尼古丁寬慰了它,所有的價(jià)值都滿足了它,然后我就被堆在了一邊,跟很多煙蒂一樣,等著被扔掉。

    這不是我想要的生活,可我正過著這樣的生活,原本還會(huì)求著能夠在這里掙扎的更久一些,現(xiàn)在呢?

    我找不到一個(gè)答案,一個(gè)能夠讓自己滿意,讓這座城市滿意的答案。

    夢(mèng)想、愛人、事業(yè)、兄弟。

    四大皆空。

    這就是北京這座城市帶給我的東西,我愛這里,我也恨這里,在這兒流過眼淚,也淋過雨,該經(jīng)歷的都經(jīng)歷了,那么,我接下來該何去何從?

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