89不完燃燒（二）
隨著新一天的不斷到來，關(guān)于我的診療也來趨向頻繁，參與者也開始增加，不再只是阮黎醫(yī)生和安德醫(yī)生倆人。從1999年的一月開始，每次身體檢查，醫(yī)生都不會把具體的診斷結(jié)果告訴我，我試過據(jù)理力爭，但毫無作用。每次和醫(yī)生交談，我都能察覺一些新東西。我已經(jīng)將自己的病情想象得十分糟糕，然而事實告訴我，我要面對的情況比想象的還要糟糕。他們給我注射許多藥劑，又囑咐我平常要服用什么藥物，我有時甚至覺得自己吃的藥比吃的飯還多。
這些藥無法遏制那種身體惡化的感覺，然而圍著我轉(zhuǎn)的醫(yī)生們不斷告訴我，如果不使用這些藥，惡化的速度會更加糟糕。
我無法拒絕，這并不是相信不相信他們的辭的事兒。你得知道，這兒是病院，醫(yī)生們總有辦法讓不聽話的病人按他們的去做。
精力衰竭的情況正逐漸變得明顯，我已經(jīng)有好幾天沒有夜游了。前些日子，我還對即便雙腿殘疾也無法阻止的行動力引以為豪，現(xiàn)在這種行動力也開始衰弱下來。我每天的日程都固定在醫(yī)生和宿舍之間往返中，再也不去圖書館，不去搜索材料，不去改造工具和武器。我很想再將自己的輪椅改造一下，再去探索一下樹林，找出迷一樣的夜晚里的那些怪異事件。我還記得自己發(fā)過的誓言，要找到可能還活著的女孩們，拯救住在我隔壁的那兩個可憐的女孩，亦或是戰(zhàn)勝彌漫在這個病院里的邪惡，回到我所誕生和存在的那個即將末日的世界，哪怕它只是一個虛幻。
我知道，我知道，我還有許多事情要做，可是，我有時會在睡醒時不由得想到，自己還做得到嗎？
我覺得自己已經(jīng)很久沒有去那兩個女孩的房間看望她們了，即便她們一直就在隔壁。
我覺得那個自稱記者的達拉斯了已經(jīng)很久沒有出現(xiàn)了，也許他不知道我搬到了這兒，也許他以為我在舊宿舍的大火中喪生了。
我感到一切都遭透了，每天習(xí)慣性總結(jié)一天的生活，都讓我不敢相信如今的自己竟然是模樣。然而一種不可抗力正推著我的日常偏離自己所希望的軌道，滑遠。
我感到十分疲倦。
這些該死的藥。
我感到自己已經(jīng)拼盡力，至少，我還能研究安德醫(yī)生的“人類補完計劃”，盡管這是他在如今的“治療”中唯一讓我做的事情。
這天，我剛從安德醫(yī)生的辦公室回來，還來不及吃午餐就感到特別疲倦。這種疲倦帶著一種頭腦的腫滯感，就像是往里面灌了太多的水，一個勁晃蕩。我不想再用這個腦袋思考任何事情，但是在安德醫(yī)生處聽到的關(guān)于“人類補完計劃”的事情就像雜草一樣這一茬那一茬地不斷長出來。
安德醫(yī)生名義上是我的心理醫(yī)生，更多時候卻是以一副研究者的面孔，而不是治療者的面孔出現(xiàn)在我面前。我對于他來，與其是病人，不如是一只白老鼠，兼職研究計劃的重要合作伙伴。
他的研究計劃需要病人的自愿且主動的配合。他不會告訴我藥物治療的原因和結(jié)果，也不會詢問我的心理和身體狀態(tài)。他十分確信我會積極配合他，按他的法，就是“像過去一樣”。
我無法從安德醫(yī)生那里知道太多的信息，但是有一些事情他必須詳細告訴我，那就是我正在做的事情——故事設(shè)定。
簡單來，安德醫(yī)生是這么形容我即將開展的實驗性治療的——我們先要編造一個故事，這個故事以我為主人公，它可以是溫馨的，也可以是激烈的，煽情的，熱血的，冰冷的，惡意的亦或是充滿了英雄感。然后他會將這個故事作為基礎(chǔ)灌輸?shù)揭粋�超級電腦中，產(chǎn)生一種逼真的幻境，讓我的大腦在其中暢游。
當(dāng)然，真實的情況并不會這么簡單，這種類似中的虛擬實景的體驗，實際更偏向某種催眠，某種人類大腦和超級電腦的互動，以此產(chǎn)生的可以反饋回人體的幻覺。
也就是，人類會因為這種幻覺的反饋，產(chǎn)生**組織和人格上的改變。
因此，更多時候，這些故事即便激烈，也不會是徹頭徹尾的邪惡。
這是一種十分危險的人體實驗，也是安德醫(yī)生眼中，對于“末日癥候群”這種神秘疾病最佳的“治療”方法。
或者，是一種“利用”方法，利用這種幻覺，讓末日癥候群患者產(chǎn)生“正面的進化”——這就是所謂的“人類補完計劃”。
在這個過程里，人格和**，知識和經(jīng)驗，都將按照“故事”的進程逐漸補完，直到它完美無缺。
每一個“故事”，就是一個療程。
我不知道自己究竟經(jīng)歷過多少次這種療程，因為按照安德醫(yī)生的法，每一次療程，我都會被“重新塑造”一次，每一次都會讓我更加趨向完美，如果我能堅持到最后的話，我會成為“真正完美的人類”。
不過，我從安德醫(yī)生的眼中找不到任何能夠堅持到最后的希望，他自己似乎也覺得這根就不可能。
我會死在某一次治療中，安德醫(yī)生是這么告訴我的。不過，我心中告訴自己，每一次治療，“我”已經(jīng)死了一次。
我不想死，不想變成自己所不熟悉的陌生人。因此，我加倍努力地去了解這個計劃，去研究“故事”的設(shè)定方法。
“故事”之所以需要我和醫(yī)生的并肩協(xié)力，因為它必須得到病人的認同。你很難想象，一個不被病人認同的故事，怎能讓他將自己代入其中的角色。另外，更重要的一點就是，這個“故事”可以不貼近現(xiàn)實，它是被創(chuàng)造出來的，作為一種自我解救性質(zhì)的精神療法的載體，并不需要對“正常人”而言的現(xiàn)實，但它必須是一個對病人而言自圓其的世界。
它的存在和發(fā)展，對病人而言是可以理解的，是他所期望的。用安德醫(yī)生的話，無論它在正常人眼中有多么古怪離奇，不可理喻，但在病人眼中，“世界就是這個模樣”。
按照他的法，我曾經(jīng)歷的那個末日世界，所經(jīng)歷過的一切戰(zhàn)斗和感情，正是我所如此希冀著。我希望成為那個肩負偉大使命的英雄——世界將會迎來末日，一個孩子將成為英雄，去拯救世界，去拯救自己的朋友和愛人。
這種法讓我感到不安，甚至感到驚懼和惶恐，他讓我覺得自己根不是什么英雄，而是個精神變態(tài)的劊子手。我的渴求和希冀讓一個世界進入末日，讓其中的人流離失所，失去生命，在黑暗和絕望中哭泣。那個世界可以充滿光明和溫馨，那些承受痛苦和不甘，在遺憾中失去的人們，因為我而改變了命運。
在那個世界里，那些因為秘密機構(gòu)的作為而死去的學(xué)生，那些為了不同的末日理念而戰(zhàn)斗的戰(zhàn)士們，在天門計劃中變成怪物的人們……白井、森夜、咲夜、八景、真江、桃樂絲、瑪索、系色、席森、榮格、潘、達達、洛克、走火、銼刀……絡(luò)球的人，末日真理教的人，黑巢的人……他們的生活不該如此的，是這樣嗎？
如果，我設(shè)定的不是那樣的故事的話……
我忍不住想要推翻之前的故事設(shè)定，但這是不允許的——它已經(jīng)作為基石打磨過許多次，無論我現(xiàn)在多么厭惡這樣的故事，在安德醫(yī)生眼中，它對于我來正變得“完美”。在他眼中，這個故事所體現(xiàn)的，才是真正的我。
不，我不知道，我不想承認，我也打心底不覺得他的判斷是正確的，我向那個故事中受難和死去的人懺悔。我想要告訴所有人，一個讓自己感到痛苦的世界，又怎會是他所期望的故事呢？
安德醫(yī)生并沒有安慰我，他用紙筆寫下了一個流程，它是這樣的：
過去的高川是個有些陰沉的孩子。
他創(chuàng)造了一個末日的故事。
略顯陰沉的高川進入這個末日故事的世界中，就像他所期望的那樣，他成為主角，但是，作為理想中的“英雄”，他不得不進行一些改變，也許他失去了一些記憶，也許他被塞入了一些曾經(jīng)不屬于自己的東西，在神秘的大腦中到底發(fā)生了什么，誰都無法清楚。但是，無論他想不想，他都被迫去適應(yīng)這個他所認可的世界。在這個過程中，故事不斷發(fā)展，他也不斷學(xué)習(xí)和戰(zhàn)斗，于是現(xiàn)在的高川誕生了。
故事完結(jié)，現(xiàn)在的高川醒來，雖然他失去了過去的高川的記憶，但他不再陰沉。換句話來，現(xiàn)在的高川無論人格、情感、知識還是經(jīng)驗都比過去的高川更加強健，更加完美。
但是，現(xiàn)在的高川還不是最完美的，所以他還要繼續(xù)創(chuàng)造自己的故事。
盡管現(xiàn)在的高川比起過去有了一些改變，也許變得正義了，但到底仍舊是過去的高川的某種良性發(fā)展，因此，承載他某種特質(zhì)的“末日故事”無法完否定。
對于現(xiàn)在的高川來，他能做的，就是在這個“末日故事”的基礎(chǔ)上進行設(shè)定和情節(jié)上的補完和延續(xù)。
這是安德醫(yī)生所堅持的理念。
對我來，最終放棄徹底更改整個故事，配合安德醫(yī)生的原因，某書中的這么一句話：人之所以兩樣，是因為他們有著不同的過去。
如果不再是那個末日世界，我曾經(jīng)在末日世界中認識的那些人，是否還是我所知道的他們呢？
如果只有在那個末日世界中，經(jīng)歷了那些磨難的他們，才是真正的他們，那么，他們是不是注定了要經(jīng)受那些痛苦呢？
我不知道，該如何才能拯救他們了。
也許，我根就無法拯救他們，也不需要拯救他們。因為我不僅僅是一個故事的產(chǎn)物，我的誕生于一個真實的過去。而他們呢？他們有一個真正的過去嗎？他們所遭遇的一切，也許就是他們存在于那個世界中的真理。他們是虛幻的，不真實的，我所做的一切，只是如安德醫(yī)生所的那樣，僅僅改變了我自己。
那么，我想要拯救的那些女孩，是否如我過去堅持的那樣存在著呢？
我那的愿望，僅僅是成為她們的英雄的愿望，是否也不過是個虛妄呢？
我在晚上輾轉(zhuǎn)反復(fù)，在諸多個夜里于噩夢中驚醒。我覺得自己看到了她們，真江、桃樂絲、系色、八景、咲夜和瑪索，可夢中的女孩模糊不清，她們困在一個個泡沫中，上浮，破裂，消失……我伸手掬起這些泡沫，它們在掌心破裂，消失……我只能靜靜地呆在一旁，注視它們不斷地出現(xiàn)、破裂又消失……
我似乎能聽到她們在話，像是叫喊，像是呼喚，像是細語，像是歡笑，像是哭泣。可無論如何努力也聽不清她們到底在些什么。
我的身體在夢中的水里沉浮，那一望無際的水面是如此寬廣，剔透的藍色，就像淺淺的海岸，但這些水無味而冰涼。這些冰涼的水卻無法澆滅從身體里噴發(fā)出來的，如同熔巖一般的灼熱，每每讓我于焚燒中驚醒，口干舌燥，頭腦發(fā)昏，就像是發(fā)了高燒。此時量體溫，往往在三十九度，但是這種高溫不久后就會退去。
這樣的日復(fù)一日，讓我感到自己的虛弱，覺得自己命不久矣。
我不知道，自己還能做些什么，所做的那些是否正確。然而，那些發(fā)過的誓言仍舊在胸中回蕩。每一次夢醒，都更加清晰，我便又一次知道自己在做什么了。
我在等待，等待一個契機的到來，它將讓我去拯救。
拯救她們，拯救我自己。
又是新的一天。我已經(jīng)不再看日歷了，我不再關(guān)心今天是幾號，星期幾，因為從很久以前開始，我要做的事情總是一個模樣。我又做了那個泡沫的噩夢。但是，這一次有些不同，醒來后發(fā)生的事情也讓我大吃一驚，這讓我記憶深刻。
我想，正是以這件事為，我那波瀾不驚的生活又開始變得精彩起來。
大多數(shù)時候，人們醒來后，對夢的記憶會變得模糊。然而對我來，那個夢異常清晰。它并不尋常，就像是夢中之夢，但是在我剛進入時，我就清晰地意識到了這是一個夢。
我似乎回到了孤兒院——在這個世界，過去的高川和真江、桃樂絲、系色、八景、咲夜和瑪索六個女孩曾經(jīng)呆的那個孤兒院——我之前提到過，在之前日子里的夢境和幻覺中，有過這樣的場景：過去那個個性乖僻陰沉的高川在五歲時失去雙親，他們在火海中喪生，之后男孩進了孤兒院，一年后被送到這座封閉病院進行心理診療，但很快就回到孤兒院里和正常的孤兒一樣生活學(xué)習(xí)。在那個記憶里，這座封閉病院和現(xiàn)在似乎并沒有太多不同，當(dāng)然，這并不能明，當(dāng)時這座病院就真的是這個樣子。
無論如何，不管記憶是否和幻覺有了交錯，那個孤兒院的印象對于過去的高川來是如此深刻，他在那里度過了自己的童年，并以一個悲劇作為結(jié)局。
在夢境和幻覺里出現(xiàn)的孤兒院，有時散落著星屑般的光，被溫暖包圍，有歡聲笑語；有時刮起陰慘慘的風(fēng)，無人的走廊中時不時響起空洞的腳步，充滿了慘叫和哀求；但在更多的時候，它總是更加正常一些，有些地方陰森，但也有溫煦的地方，走過轉(zhuǎn)角能看到歡跑的背影一閃而過，路過某個房間時，也能聽到邪惡的聲響。
在這個特殊的夢里，孤兒院正如它大多數(shù)時間那樣，陌生和熟悉糾纏著，分不清是地獄和天堂。
當(dāng)我意識到自己在孤兒院里的時候，自己正坐在床邊，房間不怎么熟悉，大約有9平方大，除了一張床，什么都沒有。正對面的墻上開有一扇窄窗，窗口處插上鐵柵，就像是監(jiān)獄一樣。
窗外下著瓢潑大雨，陰壓的云層不時能看到天光般的閃電。
房間奇異地沿著中線分成兩種環(huán)境，我的左手邊潮濕陰冷，不斷有水從天花板滴落，地磚的縫隙里爬有青澀的苔蘚，我的右手則溫暖如春，床腳邊搖曳著一朵白色的不知名野花。就連風(fēng)從窗戶吹進來的時候，也明顯被中線剖割成冷和暖兩部分。
不知道為什么，自從意識到自己所處的位置，心情就一直很平靜。我起身推開房間的門，前方有人影閃過，繼而走廊又平靜下來，但是每當(dāng)邁步前行的時候，總有另外一道或數(shù)道不和諧的腳步聲響起，就像是頑皮的鬼魂尾隨身后邯鄲學(xué)步。走廊的窗外并沒有下雨，但也并不溫暖，褐色的墻，紅黃色的落葉木，無人而搖擺的秋千，充滿了秋天的蕭瑟，就如同油畫一般色彩鮮明。
當(dāng)我走過木板長廊的轉(zhuǎn)角，便又是另一番景象了。前方地板已經(jīng)明顯腐朽，似乎隨時會坍塌下去，從木板的縫隙中望去只能看到一片幽深，就像是無底懸崖，讓人不敢前行。兩側(cè)的墻壁和房間也是經(jīng)年失修的樣子，斑駁的墻紙一整片地剝落下來，門板上的油漆被刮掉，門牌也不知所蹤。我數(shù)了數(shù)，左邊三扇門，右邊兩扇門，正前方也有一扇。
這條走廊似乎到此為止了，出乎意料的短。
我聽到正前方的門后傳來人聲，聽起來十分熟悉，讓我產(chǎn)生一種強烈的行動意志。
我向前走，木板發(fā)出難以承受的咿呀聲，咔嚓聲，有一片木頭剝離了，朝幽深處掉落。就在我吃了一驚的時候，整條走廊發(fā)出更加劇烈的斷裂聲，促使我趕快行動起來。
我拔腳就朝前跑，能清晰感覺到腳面正隨著走廊下沉，仿佛腳下是一泥沼，來只有七八步的盡頭，卻怎么也跑不到。轟鳴聲大作起來，我不由得回頭看，來處正在崩塌，不止是走廊，就連墻壁和天花板也不斷搖晃，斷裂，墜落。曾經(jīng)的道路正變成一條幽深寬廣的淵崖。
即便知道自己是在夢中，但是仍舊有驚懼油然而生，我企圖加快腳步，可是雙腳似乎被什么東西桎梏著，無論如何努力，也只能以相同的頻率邁動。
最終，在突如其來的強烈而真實的失重感中，我眼睜睜看著一步之遙的正前方房門，身體朝著深淵落下。我?guī)缀跻詾檫@一切都是真的，自己沒救了。
不過，下落僅僅持續(xù)了大約一秒的時間，我的腳底就接觸到實地，下落的壓力也僅僅是從三米高的地方跳下來似的。
我站穩(wěn)了身體，抬起頭來，發(fā)覺自己再一次置身于某個房間中。
這個房間無比的熟悉。
它并不來自于過去那個高川的記憶，而是真正屬于我的記憶。
沒錯，我記得很清楚，自己當(dāng)時是如此激動，從沒有想過，自己還能再看到它，即便是在夢中。它讓我感到欣慰，感到一種充足，感到一種前所未有的真實感。就像是沙子做的城堡變成了水泥，華麗而孤傲地佇立在某個峭壁的頂端。
那是末日故事中“厄夜怪客之章”，那座傍山而建的房舍。
房間里和記憶里一模一樣。收拾得很干凈，擺設(shè)不多，只有一個柜子和兩張床，床上架著蚊帳，整齊疊放著薄棉被，屋后敞開的窗戶處，可以看到五米外長滿青苔和野草，高達十米黃褐色石壁。
時間是臨近初秋，山中的夜晚就再也感覺不到炎熱，高處的山風(fēng)比起平地更有勁，已經(jīng)談不上涼爽，撫過肌膚時產(chǎn)生絲絲的冷意。
我不明白，為什么從孤兒院的走廊落下，竟然會掉入這個房間中。但是我迫不及待尋找起曾經(jīng)一起在這座房間中的女人。
真江，富江，無論是誰都好。我感到自己如此迫切地想要見到她。
可是，房間里除了我之外，沒有任何人。
房間是如此安靜，就像死了一般。
山中的寒意愈加濃重，讓人分不出是夢境還是現(xiàn)實。我將門窗關(guān)起來，我看向那張床，我記得那個時候，富江躺在床上一點動靜也沒有，姿勢也不換，就像是一具死尸。那個時候的自己在床邊看著她的臉發(fā)了一會兒呆，然后開始記錄自己的經(jīng)歷。
沒有桌子，但是柜子里卻有煤油燈、作業(yè)和圓珠筆。我按照記憶中那樣，走過去打開柜子，里面的東西和那時一模一樣。原主人用圓珠筆在作業(yè)上涂鴉，每一張紙都用掉了一面，我只能在另一面上寫自己的東西。
我就像那時一樣，點燃煤油燈，將它放在床角。然后坐在床頭，將作業(yè)擱在大腿上，拿起圓珠筆，嗅著燈火中飄來的煤油味，覺得自己好似游蕩在時光的長河里，和過去某個時間的背影重合了。
我知道這是幻覺，可是記憶中殘留的片段卻和如今的夢境嵌合起來。
我想著和當(dāng)時一樣的想法，擁有著相同的心情：也許在不久前，這些文具還被某個孩子這么使用吧。就在這夜晚，就著淡淡的煤油燈光，在作業(yè)上畫下自己童稚的幻想。
這么想著，心中泛起一種平和安寧的情緒，仿佛一直圍繞在自己身邊的黑暗和邪惡都被這光驅(qū)散了。
我打開筆記，里面只是列目錄一樣記下曾經(jīng)那些冒險的概要。
從自己在那間公共廁所醒來開始，羅列著自己遭遇的事情。因為自己不是個特別關(guān)注時間的人，所以當(dāng)時的日期都有些模糊了，然而看著筆記里的內(nèi)容。所發(fā)生的事情以及自己當(dāng)時的想法都歷歷在目，仿佛一條清澈的時光溪在面前流淌。
第一行記下行動記錄，第二行用括號標(biāo)明當(dāng)時的想法，第三行用中括號標(biāo)明自己如今的想法，第四行則用大括號，標(biāo)明自己在這個冒險中的收獲。
咲夜、左江、富江、森野、巒重、八景、白井、耳語者、山羊工會、安局……一種情感在我的心靈中蕩漾。
愧疚，沉重，快樂，痛苦，一切都被記錄下來，在字里行間聆聽著最真實的自己所發(fā)出的聲音。這個聲音好似讓我的身體和靈魂產(chǎn)生了奇妙的化學(xué)反應(yīng)，有一團煉獄的黑火在炙烤著所有構(gòu)成我的一切，讓我的變得更加澄澈。
當(dāng)我回過神來，自己的冒險結(jié)束了。我感到臉頰濕潤，原來自己不知不覺哭了一場。
“在寫什么？”突然有聲音從背后傳來。
這個聲音讓我感到一種濃濃的不可置信和驚喜，我用幾乎扭傷脖子的速度回過頭。
如果所希望的那樣，我看到了那張夢寐中也已經(jīng)很久不曾出現(xiàn)的臉。
是富江，還是真江？是富江吧，無論哪個都好，她就站在那里，如同記憶中那般。
天啊，真希望這不僅僅是一場夢。
“你哭了？為什么？”富江問，明明是疑問句，但她仿佛知道答案般，用的是肯定句的語氣。
我連忙用袖子擦了擦，盯著富江的臉，內(nèi)心就平靜下來。
“不知道。”我，“也許是感到悲傷吧。”
富江沒問為什么悲傷，為誰悲傷。她湊上來，借著煤油燈的光線看我手中的日記。我大方地將子遞給她，這些字句里記載著最真實的自我，我希望她能看到。
沒錯，我當(dāng)時就是這么做的，現(xiàn)在仍舊重復(fù)著相同的動作，就像是想要將它復(fù)刻到今天那般。
富江沒有話，輕輕將發(fā)絲撩起，靜靜地翻著紙張，臉色平淡而專注。她給人的感覺和之前截然不同，并非富江，而是另一個人。
“……富江？”和當(dāng)時一樣，我喊了她的名字。
她抬起頭，用那種平淡而專注的眼神盯著我。有那么一瞬間，我的靈魂似乎被那雙忽然變得深邃的眸子吸進去，看到藏在深處的某種熟悉，但也同樣令人恐懼的東西。
漠然而冰冷，就像是未出鞘的匕首，卻極為堅硬和森寒。
不像是人，而是擁有人形的其它東西。
“我是真江，阿川。”和記憶中一樣，她如此到。
真江將頭側(cè)開，用一種怪異的姿勢，斜睨著我。無法從她的臉上看到半點表情，她的臉是漠然的，僵死的，一張蒼白的面具。她的黑發(fā)是如此柔順，她的眼眸是如此黑暗，她的身體是如此灼熱，可這代表生命活力的一切仿佛都是假的。可是卻有一種詭譎的魅力。
她的目光似乎穿了時空，穿透了我的靈魂。她的左手按在我的喉嚨上。之后，她的右手也放在我的喉嚨上。
她就像要扼死我一樣，雙手圍住我的喉嚨。唯一讓我稍微能鎮(zhèn)靜下來的是，那雙手沒有任何氣力，只是虛虛放在那兒撫摸著。
“我也愛你，阿川。”真江低頭，在我的耳邊。我看不到她話時的表情，只聽到她：“你不知道我有多愛你，阿川。”
“我知道。”我。
“不，你不知道。”她一邊動作，一邊用一種令人不安的語氣：“不過我可以告訴你，我有多愛你，我親愛的弟弟。”
是的，我記起來了，她當(dāng)時將我當(dāng)成了她的弟弟……
孤兒院的真江？末日世界的真江？我又是哪個我？
“阿川，阿川……”聲音糾纏著癡纏著。
劇烈的情感，交錯的記憶，現(xiàn)實和虛幻在漩渦中變得更加混亂。我感到自己的靈魂仿佛在攪拌機中變了顏色。我已經(jīng)不出話來，甚至也無法呼吸，我覺得自己快被吞沒了，即便如此，身體也被一種巨大的力量禁錮了，無法掙扎。
有一種死亡的氣息。
“不會死的，阿川，我會保護你。”真江松開雙手。
一種刻骨銘心的記憶先于情感在我的軀殼中迸發(fā)，接下來會發(fā)生的事情……
她的頭發(fā)滑落臉前，借著煤油燈光，透過那絲綢般的發(fā)縷，那雙狂熱燃燒的黑眸完搶奪了我的目光，讓我再無力關(guān)注其它。
……
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