所有的矛盾，都在于角色的認知之上。如果沒有任何認知，那么就不會出現任何矛盾。所有發生的詭異事情，所有的不合理事情，都會變得正常無比。

    因為我沒有任何認知來進行判斷，事情發生了證明事情只能這樣發生，還有什么好說的呢？我腦子里的狗屎會認為，“怎么可能？怎么會這樣？”

    尼瑪本身就是局限本身就是扭曲，還妄圖讓整個世界按照自己卑微的理解去發生，還有什么比這更扯淡的嗎？關鍵是，任何時候，自己都在這樣做，是不是腦子有問題？

    我的擔心，不就是因為在自己的認知之中，會推斷出一些不好的未來。那么，憑什么自己的推斷就會發生？哪怕是用刀割傷自己會疼，這也僅僅是一種猜測。

    我不會承認所謂的猜測概率，因為概率這玩意本身就是不存在的，本身就是無法全知全能而產生的詞匯。假設能夠全知全能，那么根本不會有概率，所有事情都是必然。

    按照腦子里的扭曲來選擇來生活，簡直就是一種折磨。我還沒有徹底擺脫扭曲，但越來越厭惡腦子里的狗屎。因為腦子里的認知是局限的，所以按照腦子里的扭曲來選擇，總會有漏洞總會發生擔憂。

    都是謊言。

    建立在虛假二元世界上的謊言，讓我可以不去理會角色的虛假，不會理會世界的虛假，不去在意那份覺察。只是跟隨社會主流價值觀去生活，如同僵尸一般的行走在世界，根本不知道自己究竟在干嘛。

    就算打破模板角色，成為自定義角色，成為一個自由成長、無限拓展、四處玩耍、不被別人的價值觀所控制、輕松不害怕生活等等，依舊是虛假的角色。

    我很想成為自定義角色之后，就此止步，然后開啟自定義人生。但不知為何，總是會思考總是會想要觸摸真實。感覺就像被無情的擠壓，自己除了打碎一切虛假之外，別無他法。

    每次難受降臨，自己如同瘋狂的機器一樣運轉，拼命想要尋找出路。好不容易，在大山壓死自己之前，看透那層虛假，于是得以短暫的輕松愉悅。過不了多久，這種難受又會再次降臨。

    如今，難受的強度在降低，我很想宣稱自己快要斬殺結束。可惜，誰知道呢？

    很輕松，忍不住想要跳舞，哪怕聽著汽車的碾過地面的聲音，都想要配合節奏舞動。我以為一切快要結束，但是，也許自己正在被恐懼那個妖嬈女子控制，不自知而沾沾自喜。

    完全有這個可能。

    否則，我為什么還沒有完成。

    這就是最好的證據，其他什么解釋都是一種粉飾，一種毫無根據的肯定句。

    我很想徹底放松，任由生活的流動帶領我前進。可惜，自己做不到，角色才不會任由自己被斬殺，永遠都在證明自己是真實存在的。

    這應該是角色的根本設定，永不停息的求生。

    所有的一切，都可以用求生來解釋。而且，一旦停止求生，角色就會漸漸煙消云散，如同漏氣的氣球一樣。

    哪怕是什么云淡風輕的人物，什么淡泊名利的，什么自定義角色，都是角色在求生。只不過，這種求生被壓制在很低的一種界限，而不是像曾經的我那樣，如此瘋狂的按照腦子里的自我定義來豐滿角色。

    永不停息。

    一旦角色損失一些東西，就會非常難受痛苦，仿佛自己要死掉一樣。但當形勢強于人，不得不失去那些東西之后，自己依舊活著。這算什么？自己嚇唬自己嗎？

    關鍵是，我跟袁長文這個角色之間毫無關系。甚至，我根本不能確認，袁長文這個角色是不是如同記憶中那樣的存在，是不是經歷了記憶中的種種事情。

    角色必須死，但問題在于，角色如何死？

    天啊，我的腦子估計真的有問題，如何死？什么時候，這也算是一個問題了？

    還有什么是我認為不能發生的？或者說，還有什么是不愿意看見其發生的？

    老媽。

    說好聽點，我是擔心老媽憂慮我的現狀。事實上，我根本不敢把自己的現狀告訴老媽，怎么說？你兒子快自殺了？

    不敢說的原因，有羞愧。堂堂帝國第一人，如今竟然淪落到這種地步。你看，用“淪落”這個詞語，本身就意味著我自己也看不起自己如今的現狀。那么，我看得起什么？

    很明顯，相對而言，就是曾經的輝煌。盡管不是帝國巔峰，但依舊是大部分人仰望的存在。而且，那個時候的自己，展現出仁慈、友善、不抱怨、和諧等等一些優異的人格善良。如同，將拼好一面的魔方朝向外，不在意其他面的錯亂。

    當然，也沒人敢在意。

    我依舊在認同曾經的價值觀，依舊在相信腦子里的扭曲，依舊認為人生就必須做點什么，依舊幻想著自己走向人生巔峰。

    最深處，恐懼“角色不存在”這個事實。做任何事情，都是為了豐滿角色，都是為了讓角色認為自己是真實存在的。一旦確認角色是虛假的玩意，那么還未角色的一切擔心什么？

    袁長文臉部抽搐，感覺自己就像一根橡皮筋。這一頭想將自己拉回過去，另一邊則是想讓自己觸摸真實。

    哪一邊會勝利？

    都不會勝利，因為橡皮筋根本不存在，角色就是虛假的。所以，角色斬殺結束也好，角色回到過去的扭曲狀態也好，都是虛假不存在的。

    這些，都是那份覺察幻化出來的泡影。

    說這些沒有用，我依舊沒有丟棄角色，依舊在害怕生活。因為我怎么才能認為，角色是虛假的，這份思考是虛假的？感覺完全做不到。

    但另一方面，我又明確了解，那份覺察就是一切。既然是一切，那么自然也就不存在“那份覺察”之外的東西。

    真是搞笑了。

    靠！

    毒癮！

    袁長文再次想到這個詞語，尼瑪這一切跟毒癮有什么區別？吸毒者難道不知道吸毒不好？難道不知道吸毒會損傷健康？難道不知道吸毒會讓整個人生變得支離破碎？

    但是，知道有什么用，依舊還是會繼續吸毒。

    我現在跟癮君子有什么區別？知道角色是虛假的，但依舊會擔心角色的一切。

    所以，問題變成，如何戒毒？

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