沒有瘋狂，沒有霸氣，沒有誓言，沒有勇往直前，沒有堅定不移。

    反而，是難受和輕松交替，自己都不知道是怎么回事。有時，莫名其妙的哭泣，莫名其妙的難受，莫名其妙的憂傷。有時，如同小孩子一樣，莫名其妙的想跳舞，莫名其妙的想笑，那些花兒樹兒都在跟我說話。

    這根本不是我可以決定的，也不是我主動選擇的。角色就是一個容器，被這些東西輪流霸占。有時，悲傷低沉的如同冰窖，小孩子看見我會被嚇哭，狗狗看到我會莫名的亂吠，盡管我只是站在那里什么也沒做。

    有時，輕松彌漫在全身，那種由內(nèi)而外的散發(fā)，不是什么喜悅、成就之類能夠比擬的。那個輕松的狀態(tài)，仿佛才是人生真正的狀態(tài)。

    當然，也不可能永遠輕松。若是一輩子都是如此的話，那么輕松感也不會如此之強，僅僅變得自然而然。就像我一直背著負重前行了幾十年，突然丟下負重，當時的感覺肯定非常明顯。

    但幾年之后呢？那陣輕松感還剩多少？

    我從來沒有在意過自己走路的樣子，那種沒有負重單純走路的樣子。只有背著負重丟棄負重之后，才會覺得輕松。而在平時，誰會感恩自己雙肩沒有任何負重呢？

    沒有什么好抓住的，也沒有什么能夠抓住。

    既然是幻覺，那么就好好享受，反正無論如何，角色都沒法觸碰真實。只要袁長文這個角色還活著，那么行走在世界上的就是虛假。

    除非，自己處于那份覺察的位置。

    但是，如果自己處于那份覺察的位置，又怎么可能行走在世界上呢？

    忍不住的流淚，根本不知道發(fā)生了什么，有些恍惚又有些無助。因為這個事情完全超出了大腦的認知，虛假怎么可能認識真實呢？理論上的認識有什么用？

    無法觸碰就是無法觸碰，這是虛假世界存在的唯一標準。

    因為虛假根本不存在啊！又要拿什么去觸碰真實？

    那份覺察就是一切，所以不是“那份覺察”的東西都是不真實的，都是不存在的。

    那么，我怎么知道誰在思考？如何思考？為什么這樣思考？

    看起來思考是建立在記憶中的認知、知識儲備以及所處環(huán)境之中，但我真的能夠想起所有的記憶？所有的認知？覺察到所處環(huán)境的一切？

    所以，角色究竟怎樣思考的？

    “那份覺察”覺察到的內(nèi)容是如何產(chǎn)生的？有沒有邏輯？合乎道理么？有沒有什么意義？有沒有什么深意？有沒有什么驅(qū)動方式？

    我怎么知道！

    事情為什么這樣發(fā)展？為什么跟角色預(yù)想的不一樣？為什么自己那么苦惱而別人總是歡笑？為什么那些人如此有錢而我卻只為生活奔波？為什么別人可以到處旅行而我只能躲在寫字間？

    角色怎么可能知道這些，既然不知道就應(yīng)該有不知道的態(tài)度。而不是牢牢抓住腦子里的扭曲，去權(quán)衡去選擇去控制人生。

    這句話，我說了不知道多少遍，可是自己依舊在聽從腦子里的扭曲。因為除了腦子里的扭曲，我不知道該如何選擇該如何生活。

    現(xiàn)在的我就像一個小孩子，對世界懵懂無知。或者說，我正在丟棄我知道的，因為我所謂的知道就是一坨狗屎。那些認知除了切割世界，除了讓我只能看到思維的高墻，還有什么用？

    那些成功，那些責(zé)任，那些所謂的追求，所謂的人生必須，誰給你們的權(quán)利這樣寫？誰給你們的資格這樣宣傳？而我，誰讓我變成傻子一樣，別人說什么就信什么。

    好笑么？我想哭，因為自己根本就不是自己，而是一個被帝國多年來塑造的模板。我的想法都不是我自己，還有什么屬于我？還有什么是值得驕傲的？還有什么是值得炫耀的？還有什么是值得追求的？

    我是誰，這個問題非常好卻被大家排斥，至少我身邊從來沒有人會認真思考。甚至，當初上學(xué)的時候，這個問題竟然變成了笑話，竟然變成了唯心主義的把戲。仿佛，這個問題根本不是問題，根本不需要回答。

    那么，誰在愚弄我？而我為什么又心甘情愿被愚弄？

    這不需要什么高深的知識，問自己我是誰，然后回答這個問題就足夠了。但是，我為什么沒有這樣做？難道這不是一個最應(yīng)該知曉的問題嗎？連我是誰都不知道，那么我在為誰努力為誰掙錢？為我嗎？我是誰？

    這是一種鉆牛角尖，也是一種極端。但仔細想想，什么叫做鉆牛角尖？什么叫做極端？這兩個詞根本沒有任何意義，也沒有任何具體含義。

    難道證明客觀事物存在，這是一種極端？我怎么知道杯子是真實存在的，這難道是一種鉆牛角尖？

    為什么一個普通的問題，會被定義為極端或者正常？難道忽略這些問題就是好樣的？難道僅僅是因為大家都不問，所以我一旦問了并且去追尋答案，就變成鉆牛角尖？

    怎么會出現(xiàn)極端、鉆牛角尖這種說法？

    生活需要糊涂，狗屎！

    就是想說，不要去問這些問題，要去想想怎么賺錢，怎么成功才行。當我問這些問題時，會被認可為積極向上，擁有上進心，是一個奮斗青年。但是，問自己我是誰之后，就會被判定為吃飽了沒事干，而繼續(xù)追問則會被認定為精神病。

    我現(xiàn)在已經(jīng)無法理解極端這種詞匯，事情就是這樣，怎么會有極端這種說法。難道視而不見才是對的？忽略不問才是正確的？

    還想著找個比喻來解釋，算了，這些比喻為了誰？我自己知道自己明白就行了，又不是要講課，又不是要負責(zé)別人是否能夠輕松聽懂。

    怎么會有極端這種說法，真是奇怪了。但更奇怪的是，曾經(jīng)的我可以毫無障礙的理解極端這種詞匯，現(xiàn)在的我卻無法理解。

    這算是一種前進嗎？

    袁長文不知道，也許是，也許不是，完全有可能是一種假象。

    我還沒有完成，所以說什么都是扯淡。

    那就不要說，繼續(xù)前進。也不知道前面會發(fā)生什么，還會這樣停不住的哭泣嗎？還會難受輕松交替嗎？會有完成的那一天嗎？

    不就是因為說太多，所以才根本沒有前進，因為我都在思考如何表達而非如何斬殺。

    真是的，到處都是陷阱吶。

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