對于未知的恐懼，從來都不會減少。

    這似乎是角色的設(shè)定，于是好慫恿角色努力去獲取知識，努力去抓住未來。相信腦子里卑微的知識，就是在趕走對未知的恐懼。并且，我不承認自己腦子里的東西是卑微的是局限的，這樣就會理所當然的認為自己知道很多東西。

    可是，那種對未來的迷茫，那種對未來的焦慮，那種對未來的恐懼，又是如何產(chǎn)生的呢？這些不就正好證明了自己腦子里知識的卑微嗎？

    而我始終不會承認自己只知道一部分，或者說，我不會承認自己只知道極小的一部分。也許自己知曉的不是全部，但至少也是大部分。

    事實上，我一無所知。

    而這種不知道的態(tài)度，讓人很不舒服。或者說，我還沒有適應(yīng)這種一無所知的態(tài)度。你看，我知道如何開門，如何吃飯，如何有效的玩游戲，如何使用電器等等，怎么可能一無所知呢？

    袁長文很不舒服，因為推理出來自己的確一無所知，但內(nèi)心深處怎么可能相信這一點？就算自己快要死亡，但也無法否認自己現(xiàn)在的狀態(tài)。

    是白癡嗎？一無所知？

    如果我跟人講，別人多半會這樣反問。當然，沒有別人可以聊天，這個時候，除了一個人孤獨的墜落湖水，還有什么人呢？

    關(guān)鍵在于，我為什么會對未知產(chǎn)生恐懼？這是個好問題，為什么要恐懼未知，而不是熱愛未知呢？

    因為我在擔(dān)心未來朝著壞的方向發(fā)展，因為我在害怕未知的事物對我造成傷害，因為我在恐懼未來的不可控讓我的生活支離破碎。

    既然這樣，那么我也可以認為未來會朝著好的方向發(fā)展咯，我也可以認為那些未知將會帶領(lǐng)我前往更好的地方。

    關(guān)鍵在于，自己在害怕生活，所以才會恐懼未知。

    如果我不害怕生活，又怎么會恐懼未知呢？就像我不害怕太陽，所以太陽如何翻滾如何釋放熱量如何進行原子間的碰撞，都無所謂。我不會時刻關(guān)注太陽的熱量分布，以防止什么不好的事情發(fā)生。

    一無所知并不是什么壞事，認為一無所知是一種不好，這才是壞事也是問題的根源。

    當然，最終的根源依舊是認為袁長文這個角色真實存在，如果角色虛假而且不存在，那么這些跟角色相互沖撞的東西，自然也就不存在。

    不管如何判定，將事情定義為最美好的安排，還是定義為一場悲傷的發(fā)生，都是腦子里的扭曲而已。不知道，才是我應(yīng)該有的態(tài)度。

    任何事情我都要判斷，因為這是我這么多年來一直相信的行為模式。事實上，從遠古時代開始，這種知識性的傳承，就奠定了人類文明的發(fā)展。如果人人都像我這樣，那么還如何發(fā)展文明呢？

    小國寡民，老死不相往來，這種狀態(tài)的人類如何飛出母星，如何成為跨星系的物種呢？

    為什么不繼續(xù)斬殺？不要告訴我沒有什么好斬殺的，這不過是借口是角色逃避死亡的伎倆罷了。

    我不知道這樣做是好是壞，我只是想這樣做而已。

    想想也是，如果真的有生活流動這種東西，如何來傳遞給角色呢？不可能需要什么分析，或者從什么事情中找出什么規(guī)律，那樣只是一種思考一種腦子里的扭曲而已。

    生活的流動必然是一種不需要學(xué)習(xí)的東西，它應(yīng)該是我的本質(zhì)，就像水滴不需要去學(xué)習(xí)如何融入海洋。水滴只需要停止相信自己不屬于海洋即可，沒有什么需要學(xué)習(xí)的。

    那么，這樣的話，生活的流動只能以一種內(nèi)心的沖動來演繹。小到拉屎撒尿，大到一些所謂的人生決策。而腦子里的扭曲，就是盡可能的躲開這種毫無邏輯的沖動，利用僅有的卑微的知識去判斷去權(quán)衡。

    如此說來，那么依舊需要學(xué)習(xí)。學(xué)習(xí)如何分辨是內(nèi)心的沖動，還是腦子里的扭曲帶來的**。突然覺得自己究竟在干什么？努力這么多年來豐滿自己的知識，來學(xué)習(xí)各種不同的知識，來讓認知升級。

    而現(xiàn)在，卻要丟棄這種認知。無論是什么認知，都是阻擋我看世界的障礙，都是鑄成高墻以囚禁我的牢房。

    唉，也許小學(xué)之后就沒有必要繼續(xù)上學(xué)了吧。那些科學(xué)規(guī)律，還不如努力教人如何不害怕生活，如何認清腦子里的恐懼，如何學(xué)習(xí)分辨內(nèi)心的沖動。

    不要再問什么沒有大學(xué)文憑如何找工作之類的廢物問題，只有充滿恐懼的人才會這樣提問。也許，不是恐懼，而是充滿濕氣的擔(dān)憂，隨時都在努力應(yīng)對各種即將發(fā)生的壞事。

    不得不承認，這種角色反而很受歡迎，因為了解特別多，思維縝密，考慮周全，能夠想到別人沒想到的，而且充滿精神干勁。

    曾經(jīng)的我就是這樣生活，而且并沒有覺得有什么不好。這種控制感帶來的安心，確實很難否認。最關(guān)鍵的是，自己根本不會認為這樣考慮有什么不妥，也不會覺得這樣費心思考會很累。

    但現(xiàn)在回頭去看，有一種難以置信的荒謬在其中。就像一個小孩子努力設(shè)定計劃，準備用手中的圖釘殺死一條抹香鯨。

    什么時候任由事情發(fā)展居然需要勇氣才能完成？什么時候任由時間流逝慢慢塑造事情，也需要勇氣才能做到？

    就像，水滴竟然需要勇氣才能將自己融入海洋，這尼瑪不是扯淡嗎？

    水滴本身就是融入海洋的，只是自己強行認為自己沒有融入而已，從來不隨著海洋一起波動，怎么可能不擔(dān)憂不焦慮呢？

    這個說法有問題，就是水滴可以跳出海洋然后獨自運作嗎？

    如果承認時間線性流逝，那么自由意識不可能存在。如果時間不存在，那么自由意志更是扯淡。但是，這種不隨著生活流動的“自由意識”來自哪里？

    果然，一切討論都必須建立在時間線性流逝的基礎(chǔ)上。這樣，整個討論才會有意義，也才能夠有助于生活之類的。

    但是，我怎么知道時間是存在的呢？而且，那份覺察就是一切，時間這種玩意就是不存在的。

    既然時間不存在，那么我只能說，“此刻，我覺察到有些水滴做出不是海洋的舉動，并且認為自己跟海洋之間是獨立的個體。”

    至于覺察到的內(nèi)容究竟是怎樣回事，我怎么知道！

    我不知道。

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