不知道怎么回事，一些臟兮兮的東西反而顯得更加可愛。

    屋頂上銹跡斑斑的鐵欄桿，高層建筑設備層的煙囪和大型排氣通道，就連窗外臟兮兮的空調外機也感覺不一般。

    干凈整潔確實讓人感到舒服，但這些臟兮兮的東西反而給我一種可以交流的感覺。只要我停止相信腦子里的扭曲，那些臟兮兮的東西似乎有很多話對我講。

    曾經的我不會喜歡這些東西，更不會聽見這些臟兮兮的東西在講話。但是，很明顯，它們在傳達著什么。我不想描述得很神秘或者很高深，就是在看見這些臟兮兮的東西時，有一種完全不同于平時的感受。

    不會認為臟兮兮就是不好，不會認同臟兮兮就應該去擦干凈，不會覺得臟兮兮就是惡心。似乎很久沒有人去干擾它們，反而讓自然留下些許印記。

    這才是生命應該有的狀態，也是我生命剛剛開始的標志。曾經的我也許沒長大，但更準確的表述是，我根本就沒有出生，我的生命根本就沒有開始。

    小時候的狀態我已經忘記，能夠記住的，就是踏入社會之后的各種情緒拉扯。腦子里的扭曲始終控制著我，我也只能看見腦子里的扭曲。

    想想都覺得可怕，只要我睜開眼睛就可以看見這個世界，但偏偏我不睜開眼睛，之相信腦子里的扭曲，并且將這些扭曲當作世界真實的模樣。真是的，這么簡單的事情自己居然不會知道？！

    所以的看法和見解，所有對未來的理解，所有對人生的看法，所有對事物的高談闊論，都應該在每句話前面加上幾個字，“按照我腦子里有限的知識和認識而言，我認為”

    完全不明白，這種局限之中得出的結論，為什么會受到追捧？那些局限的理念，那些局限的信仰，為什么自己深深相信并且不愿意丟下？除了在夢境之中，怎么可能出現這種毫無邏輯的玩意？

    就憑這一點，我就不愿意相信這個世界是真實的。

    如果我說，現在的自己突然開始直接理解抽象藝術，也許這有些狂妄。但看看曾經的我，就是人不像人鬼不像鬼，滿腦子都是扭曲。如果現在的我看見曾經的我，如果我會作畫，那么畫出來的就是隱約有個人形的鬼玩意。

    我有點不敢相信，曾經的自己真正存在過，并且還活得不錯，還是什么帝國第一人。如果帝國第一人都這樣，那么整個帝國的人怎么可能擺脫恐懼？哪怕科技再發達，哪怕壽命再長，依舊處于恐懼的操縱之中。

    難道整個帝國整個學校，不應該將“不害怕生活”作為教育的重點內容嗎？那些知識那些理論那些圖表，學來做什么？應該是先“不害怕生活”，然后在放肆學習自己喜歡的東西，成為高手或者大師。

    接著，因為不害怕生活，所以根本沒有必要緊緊抓住自己所謂的技能，什么高手或大師的名頭。只要自己愿意，完全可以從頭開始另一門毫無關聯的領域。因為我不害怕生活，所以有什么好擔心的呢？

    唯一左右我選擇的，就是自己是否愿意，是否怦然心動而已。

    曾經的我要是聽到這句話，會相信嗎？會認為這是童話故事嗎？敢丟掉自己熟悉的領域嗎？敢放棄這些年取得的成就嗎？敢去一個陌生的領域從學徒開始嗎？

    都是害怕，都是恐懼。那些計劃，那些安排，哪一個不是體現了恐懼，哪一個不是對“害怕生活”的最好詮釋。

    不要說什么沒有計劃如何安排，沒有計劃萬一遇到什么意外，沒有規劃如何把握人生之類的廢物問題。我相信，能看到這章的看官是不會提出這些問題。當然，這也僅僅是我的猜測，僅僅是“我相信”而已。

    如果有人宣稱自己可以聽見植物講話，會不會被送去做心理檢查？

    如果一個人將整個世界認為是虛假的，將整個宇宙當作自己的游樂場，會不會被認為是精神病？

    在不影響別人的時候，那是無所謂的。但是，當有人聆聽植物講話而不愿意去工作的時候，其家人會不會強行扭轉這個情況？會不會因為這個技能無法帶來金錢而強迫那人去工作去找到收入？

    也許，在中，這算是一個金手指，可以成為植物大家，或者設計一些富豪喜好植物，卻發現心愛的植物生病而所有專家都束手無策之類的橋段。

    如果，所謂的聆聽植物，僅僅是帶來一種平和的感受呢？沒有任何方法將這玩意變成金錢呢？自己可以不擔心，因為處于平和的狀態，那么家人呢？

    是不是除了擺脫家人，沒有第二種辦法？誰會相信有人能夠聆聽植物呢？又有誰會被說服呢？

    那個將世界當作游樂場的人，會不會因為自己的舉動而給別人造成麻煩呢？就像小孩子從來不會認為大吼大叫有什么錯，也不會認為明明很好耍的東西為什么會被制止。

    可以說禮儀，也可以說禮貌，更可以說家教。但這些玩意哪個不是人為扭曲的？哪個不是為了讓家長臉上有光，而小孩子除了沮喪一無所獲？

    如何去理解所謂的規矩？如何去理解必須遵守規矩？那些習俗，那些所謂的大家都這樣，為什么自己要去遵守？整個世界都不真實，為什么還有那么多的在我腦子里占據重要的位置？

    那些所謂的被時代拋棄，真的很可怕嗎？如果所謂的時代，就是一大群人按照腦子里的扭曲在生活，那么這個時代我才不愿意進入吶。

    所謂的不容于社會，被社會排斥，這些事情真的很可怕嗎？沒有朋友真的是一件悲慘的事情嗎？

    曾經的我就是相信了太多東西，才會被腦子里的扭曲牽著鼻子走。就是知道太多，反而將生命之船撞毀在碼頭。那些所謂的知道，根本就是強行去相信，就像門派信仰一樣。

    毫無邏輯的去相信，這種知道如何能掌控人生？這種知道如何能帶來好的生活？這種知道除了會毀掉我本身擁有的自然之外，還有什么作用？

    只要用半分鐘誠實的思考，就能明白所有的知道不過是從局限之中得出的結論，統統都只是一種猜測而已。

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