如果會死去，那就請降下死神的雙翼。如果會成為另外的人，那么請及時帶走這骯臟的靈魂。縱使上知天文下知地理，也無法改變靈魂的骯臟和扭曲。

    那些空談，頭頭是道句句在理，配合以圖表統計似乎就可以利用數據來證明一切。

    我臟臟的靈魂啊，究竟什么時候才是出路？

    什么時候，鳥叫聲變成了噪音，而本來是雜音的玩意，卻在我腦子里大行其道？

    一抹陽光，一撮泥土，一片生銹的鐵跡，這些本該充滿平靜和詩意的東西，卻被我視而不見。甚至，看到了，也僅僅是看到了。

    骯臟的靈魂遮蔽了我的視線，腦子里的扭曲鑄成高墻，輕易將我關押在其中。并非不讓我出去，而是不允許外面的事物進來。

    沒有人關押我，是我自己牢牢抓住腦子里的扭曲，是我在微那厚實的高墻添磚加瓦。也是我，硬生生將靈魂變得骯臟。

    如果上帝真的將人類逐出伊甸園，那么此刻就是最好的懲罰。在自己創造的思維中飄蕩，在恐懼中瑟瑟發抖，卻不愿意丟棄腦子里的扭曲。

    情緒化的怪物是如此強大，那些變幻莫測的光影，那些充滿愛意的詞匯，那么神圣不可侵犯的家人，統統都只是怪物的小手段。

    我能怎樣？

    斬殺？服從？

    都不是，因為我就是怪物本身啊。

    身體在灼燒，靈魂的哭泣，這一切的悲痛都是自找麻煩。思維鑄成的高墻，雖然虛假，卻是非常美麗動人。只要自己不去思考，根本不會認為那思維的高墻有什么問題。

    因為，我根本看不見高墻，上面顯示的是五光十色、美麗動人的精彩世界。我不會認為別人只是我意識的產物，我不會認為所有看法都僅僅是“我認為”而已。

    陽光如此燦爛，我卻在這里緩緩的腐爛。

    如此沉重的靈魂，究竟應該如何上路？所謂的生命之船，還沒有起航就已經撞毀在碼頭。

    靈魂和身體有一個要在路上？這種鬼話是誰在宣揚，又是誰在相信？學習更多東西的靈魂，就是在路上？那些旅行卻依舊帶著腦子里的扭曲，這也算是在路上？

    如果這是路，那么卻非通往伊甸園的道路，而是努力做出遠離。讓思維的高墻更加美輪美奐，讓角色的屬性更加豐滿。不管是優雅還是知性，不管是聰慧還是精明，就算再多的人推崇，也不過是角色的把戲。

    腦子里的扭曲，片面的認定，毫無根據的肯定句，就是恐懼中變裝表演。讓我忘記了自己在恐懼，讓我否定這一切都是基于恐懼，讓我忘記自己其實只是恐懼驅趕的羔羊。

    從容不迫、輕松自在、無所畏懼，這些東西很難進行反駁。可是，這些是通過努力就可以做到的嗎？就像努力學習修建房屋的知識，最后就可以修建房屋那樣，努力達成“從容不迫、輕松自在、無所畏懼”嗎？

    沒法做到“不害怕”生活，只有成為“不害怕”生活。

    腦子里的扭曲，污染著我的靈魂。骯臟的靈魂，又在不斷加強腦子里的扭曲。總是認為，有了什么才可以不害怕，總是認為這一切都是因為自己缺少什么，卻從來不去想一想自己這個想法本身。

    和煦微風，撫過萬物，卻沒法帶走靈魂的骯臟。甚至，連一絲灰塵都沒有吹走。

    只有烈火，才能將這一切燒個干凈。沒有東西值得保留，也沒有東西將會保留，在火焰的燃燒中一切虛假都會煙消云散。

    包括我自己。

    這劃算嗎？這有意義嗎？

    袁長文這個角色究竟是個什么東西？

    讓火焰來得更瘋狂一些吧，燒掉我的理智，燒掉所謂的冷靜，讓我瘋狂起來吧。每踏一步都是毀滅，那些至親那些濃烈的羈絆，都將伴隨我這個瘋子而化為粉末。

    骯臟的靈魂不需要清洗，正如腦子里的扭曲不需要整理一樣，燒掉就好了。沒有什么值得保留，一個干凈的靈魂？也許燒掉之后可以重塑一個吧。

    來吧，讓一切都發生吧。那些恐懼，那些不應該發生的事情，統統都進入我的靈魂。不會抗拒，不會排斥，讓我跳進恐懼之中，看看究竟是誰先死？

    我丟棄了思考，我沒法分析，我變得愚笨無比。沒有順流的提醒，我根本不知所措。愚笨之人怎么可能跟聰明人在一起生活呢？那些所謂的利弊，我連看都看不見，又如何跟大家一起交談呢？

    腦子里的扭曲在反抗，或者說，并非反抗，只是想要拉住瘋狂的我。在夢境中醒來的意義是什么？沒有，這一切都在摧毀各種意義。一個連死亡都充滿期待的人，會不會教壞小朋友吶？

    當父母將人生希望寄托在孩子身上的時候，我這種行為只能如同過街老鼠。還是不要相信比較好，腦子里的扭曲源遠流長，又富有傳統文化的精粹，所以何必去摧毀呢？

    只有像我這樣的人，帝國第一人，卻是莫名其妙開啟了斬殺。在此之前，我連斬殺是什么都不知道。一直以來，都是認為自己需要努力修行成為一個更好的自己。

    也許是學識，也許是心胸，也許是見識，也許是身體，也許是心態。

    何必將自己視為仇人呢？

    可惜，我似乎已經容不下腦子里的扭曲，骯臟的靈魂讓我想吐。每當腦子里的扭曲要發表某樣看法的時候，總會夾雜著恐懼。

    我在腐爛，我在沉淪，這不是什么值得推崇的玩意。但，我卻對此歡呼雀躍，帶著淚水迎接腐爛的到來。我已經準備好了死亡，生命的可貴在我眼中不值一提。

    也許，我依舊會抓住角色，也許我不會放手任由自己死亡。終究只是夢影半的泡沫，徒勞的抓住總會想要放手。更何況，我已經愿意放手。就算是抓住的慣性讓角色繼續存活，也只是拖延罷了。

    袁長文在湖水深處墜落，他的內心卻早已墜入到更深的位置。如果說人們是依靠內心來驅動身體，那么袁長文的內心早已在地獄等候，拉扯抗拒進入地獄的軀體不斷墜落。

    總有一天，會結束這一切。因為那份覺察才是真實，虛假的玩意就算霸道一時，也只是虛假的存在而已。

    或者說，只是我認為腦子里的扭曲是真實的。

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