腐爛吧，讓自己慢慢腐爛吧。

    都以為，如果自己愿意腐爛，那么就會很快腐爛。但事實上，自己能做的，只有阻擋腐爛。

    也就是說，要么任由腐爛，要么阻擋腐爛。似乎，自己沒法做到加速腐爛。

    此刻事情這樣呈現，我應該怎么做并非建立于思考之上，而是順流。權衡未來只是一種扯淡的行為，當然，這種言行舉止可以讓整個世界充滿樂趣，并且顯得非常真實。

    不真實就是不真實，哪怕這個虛假的世界是刻意營造的，哪怕所謂的斬殺只是在泯滅人性，這些都無法阻止我繼續腐爛。

    別人對我的影響漸漸降低，因為所有的看法都是偏見，那么別人的話語還有什么影響力可言。所謂權威，同樣如此，只不過是贊同的人數較多罷了。

    袁長文發現自己不再相信科學，而為什么不相信，自己竟然回想很久才嫩想起之前是如何斬殺的。不過，也沒有必要去思考這些玩意，又不是教導弟子。

    斬殺了，就扔了。

    幸好自己一個人離開帝國，否則真的很難想象，自己可以在家族中進行斬殺。那種瘋狂，那種毀滅的**，說不定會變成嗜殺。

    看看自己的腦子，充滿了無數的扭曲，自己就是這樣生活的？更可怕的是，擺脫這些扭曲竟然需要莫大的瘋狂。究竟是腦子在用我，還是我在用腦子？

    那些被情緒保護起來的自我定義，自己不僅很難下手，而且很容易被角色偷換概念。

    還有什么好分心的呢？

    這雙手不是自己的，這個世界根本就不存在，那么我究竟在這里干什么？為什么不去享受著不存在的美好，反而要去戳破這個謊言？

    袁長文感受到一陣頭暈，不知為何，仿佛連思考都沒法繼續進行。

    又有什么好思考的呢？

    這個世界不真實，不真實的不存在，其他任何說辭都只是情緒化的保護。不管那個情緒是熱血還是勵志，是恐懼還是不安，都只是虛假的手段，都只是為了讓我繼續沉睡。

    不需要思考，畫面元素中的任何玩意都超出我的想象，拿思考來干什么？自以為是的了解世界，不過是卑微的顫抖罷了。

    為何必須要理解世界？自己究竟恐懼到何種地步，才會不厭其煩的控制，不厭其煩的權衡？并且在現實不停打耳光的前提下，依舊繼續用腦子思考？

    如果我相信科學，那么這種行為本身就已經不科學。就是這么扯淡，這就是我的人生，根本就不知道是個什么玩意，偏偏還將“人生大事”四個字掛在我眼前。

    就像掉在毛驢前面的食物，認為自己只要努力就可以吃到，只不過是一種幻想而已。能否吃到，跟自己努力有什么關系嗎？

    思考太累，而且根本效果就不好。那些為了某個目標而做出的努力，大部分都是猜測。“我認為”這樣做可以通向某個目標，但這種想法僅僅是“我認為”而已。

    并且，很多時候，自己完全是為了努力而努力，為了顯得努力而努力。就是恐懼在身后追趕，就是為了避免自己表現出恐懼而用努力在掩飾和遮蓋。

    不需要努力的，或者說，不需要被迫努力。努力就像拉屎一樣自然，而不是被腦子里的扭曲所掌控。順流，不需要努力，只需要停止阻礙。

    恐懼這種東西如此惡心，而我卻緊緊抓住不敢松手。那些恐懼的內容太有道理，而且對于恐懼的內容自己非常贊同，不允許其發生。為了避免發生，只有抓住腦子里的扭曲來盡量遠離。

    我要跳入恐懼之中，釋放腦子里的扭曲，釋放內心的緊張感。這不容易，恐懼的力量太強大，當恐懼降臨而不抵抗恐懼任由自己進入恐懼，這種行為需要不停的鍛煉。

    袁長文被自己弄得不成人樣，也不知道斬殺完成之后究竟會是怎樣的光景。自己還能稱之為人嗎？這個世界不再跟自己有關系，這一切顯得可有可無。

    但似乎，自己還是沒有擺脫時間的線性流逝。明明只有此刻，卻始終相信著過去的真實性，從而也相信了未來的存在。然后，很明顯要為未來做打算。

    該死。

    虛假竟然擁有如此強橫的實力，真的很難想象，真實究竟為啥會顯得如此弱小吶？為什么真實離我那么遠？或者說，為什么自己始終認為自己是這份思維？

    還在干什么？自己總是想要反抗，不知不覺就會再次抓住腦子里的扭曲。也許想要炫耀，也許想要豐滿袁長文這個角色。腦海中，不斷幻想著各種場景，就是想要承認袁長文這個角色的真實性。

    這種認可，仿佛與生俱來，不斷的承認不斷的認可。就算不是幻想爽點，也會通過其他事情來獲取認可。

    現實中，自己會以袁長文這個角色自居，會表達一些觀點來豐滿角色，比如學識、風度、幽默、談吐等等。幻想中，依舊是袁長文這個角色的故事，展現出某種角色屬性，比如強大、自信、口才等等。

    永遠都是關于袁長文這個角色，但是，袁長文這個角色究竟是什么呢？我卻根本沒有辦法說出一個詳細的玩意，就像一團亂麻的堆砌在面前。

    自己的關聯能力簡直夸張，畫面元素之間本來僅僅是呈現而已，偏偏被我關聯出整個世界，關聯出所有人，關聯出因果關系，關聯出整個宇宙。

    袁長文不知為何，腦子特別難受，仿佛有人在掌控自己的腦子。而這個人，根本不是自己。思維漸漸變得遲鈍，腐爛的程度正在加深。

    有些話語自己無法理解，而可以理解的，又需要被斬殺。自己似乎已經沒法再費心思去做什么事情，只有斬殺還能用的上思考。而其他的，似乎就等待順流的提醒。

    盡管這一切很微弱，猶如燭光一樣可能隨時會熄滅，但自己似乎漸漸開始不一樣了。這不是什么好事，也不值得炫耀。斬殺還沒有完成，那么我終究只是一個瘋狂的角色而已。

    我是誰？我不是人。

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