死亡吧，從來沒有想過修到真實的道路竟然是這副光景。

    原本討厭的負面情緒，也不知為何變得可愛許多。

    事情就是這樣的，還有什么好說的呢？

    爆炸吧，破碎吧，讓這一切都消散吧。

    如果太陽阻擋我，那么就斬殺太陽。如果我自己阻擋自己，那么就斬殺自己。

    沒有一個我，也沒有一個需要斬殺的對象。

    拿刀的，跟被砍的，都不存在。

    如此這般不講道理，又是如何？

    不知道在上演什么舞臺劇，但這里沒有一個我，就連觀眾都不知道在哪里。

    荒謬之事需要正常來進行襯托，統統都是荒謬，這等于什么都沒有說。

    不管我在哪里，不管我從事什么職業，不管我的身份究竟有多崇高或者多卑微，都跟我沒有關系。

    舞臺上的表演沒有人，卻又裝扮成人的模樣。那副軀體里究竟是什么？如果是空無一物，又是如何支撐起如此豐富的人性呢？

    搞不懂也弄不明，而又是什么樣的驅使，不停讓我去分析解析這一切呢？

    我以自己的大腦為尊，思維仿佛就是我的全部。就連所謂的永生方法，意識保留似乎是第一選項。

    既然身體可以更換，那將來是否也可以更換意識呢？

    只有無限存在，局限如同泡影一般，僅僅呈現出如此景象。那份覺察在旁邊，毫無生氣的看著這一切。

    思維沒有站在那份覺察的位置，那么最后處于真實的東西是什么？

    想不通，但并不影響前進。我所需要的，就是我已經擁有的。甚至，就連并不這樣認為的思維，也不存在什么錯誤。

    舞臺上，一個角色認為自己應該擁有更多，這有什么錯呢？但事實上，角色需要的就是已經擁有的。

    劇情如此發展，情節如此推動，看起來不講道理，實際上僅僅是如此而已。

    戲劇就是這樣前進的，不管角色怎樣認為，都逃不出這一切就是如此的范疇。

    一個角色怎么可能不擁有他已經擁有的玩意？不管角色要做什么，所有的都已經準備好，因為這就是劇情。

    想要更多并沒有錯，也許這就是戲劇張力，也許就是戲劇沖突。那些所謂的沒有準備好，同樣也是如此，也許要的就是沒準好。

    沒準備好，本身就是一種準備好。對于角色的沒準備好，對于劇情而言，卻是剛剛好。

    破碎的內心，再怎么縫補也只是勉強。從縫隙中透出來的光亮，是怎樣縫補也沒法遮蓋的。

    當然，我可以選擇視而不見。

    可惜，從縫隙中滲透出來的并非讓人溫暖舒適的光亮，而是一股比漆黑還要黑的吞噬。

    想要對抗這種吞噬，我必須竭盡全力去轉移注意力，必須使勁抓住恐懼，才能避免自己被吞噬。

    猶如海洋中的漩渦，想想都會令人頭皮發麻。

    死亡并非終結，思維并不存在，漩渦的比喻僅僅是那份吞噬感的描述。更加形象的說法，應該是出生之前的動蕩。

    鳥兒在叫，風兒在吹，卻都是不真實。

    人情往來，熙熙攘攘，那陣喧囂似乎被無形之力推向遠方。也許自己應該再去趟酒吧，看看這一切究竟是怎么回事。

    違背人性，明明被恐懼弄得瑟瑟發抖，卻依舊像瘋子一樣胡亂斬殺。

    又是如何？

    鳥兒依舊叫，風兒依舊吹，這次卻知道不真實。

    太多的事情，卻根本不知道是什么事情。這些所謂的人生大事，究竟來自哪里？自帶屬性“人生大事”？

    時間的影響讓我如癡如醉，猶如被漫紗籠罩層層看不清遠處。一層又一層，那種真實到極致的感受，讓我從來不會懷疑這漫紗究竟是否真實。

    你在哪里？而我又在哪里？

    讓我燒掉這一切吧，不管什么漫紗，也不管究竟是如何一層層籠罩，燒掉之后就會干干凈凈。再復雜的結構，再完美精妙的欺騙，終究也只是一層層漫紗而已。

    這個世界不真實，我也不真實。

    多么難堪的解釋，多么不合理的論斷。

    我自己都無法相信，還說什么別人呢？

    詭異的是，那種吞噬感沒有停止，似乎自己一輩子都將陷入這種悲傷之中。

    好事？壞事？我不知道，也不想知道。

    此刻，我沒有斬殺完成，我依舊在睡夢中，依舊在這虛假之中。但我知道，無論角色怎樣，都不會影響真實分毫。

    都來吧，不管發生什么，都不會影響我。沒有什么可以阻擋我，也沒有什么可以傷害我，就連跟我平起平坐的東西都不存在。

    因為，根本就沒有我。

    你可以傷害“沒有我”？

    袁長文，多么好聽的名字，根本不需要羅列什么字詞的含義和歷史淵源。就僅僅是因為顯現，已經足以證明其美麗動聽。

    排斥、拒絕、討厭，僅僅是個人喜好。但整個二元對立的世界，又有什么不是完美呢？

    討厭吃苦瓜的人可以說自己不喜歡苦瓜，但并不能否認苦瓜的存在是一種完美。

    兩情相悅不錯，朝夕相處也不錯，每天不同的情人也沒有問題。

    恐懼，讓我們的喜好都差不多。

    可惜，并不真實。這句話如同魔咒一般，死死刻在我腦子里。

    那些曾經可以輕易左右我的玩意，似乎正在變得軟弱無力。還不夠，這樣就結束了嗎？

    不是的，遠遠不夠。

    可是，當這一切都不存在的時候，當自己也不存在的時候，當根本沒有一個我在斬殺的時候，又要何去何從呢？

    拿起武器大殺四方，將所有的虛假統統斬殺，固然讓人熱血沸騰。但那個拿刀的本身就不存在，又要如何結束這一切呢？

    自己要如何斬殺自己？

    那份覺察依舊冷冰冰，真實依舊黑乎乎。

    難以置信的存在，脫離最低級的邏輯，荒謬到無法更加荒謬，這就是真實。

    我在地獄中，但地獄并非無限，所以終將會被走穿。

    不是我在擔心害怕，僅僅是呈現出擔心害怕，有什么關系呢？

    忘了吧，一切不真實的東西，包括我自己。沒有什么東西可以在我心里留下痕跡，不真實的不存在。

    就算是強行留下痕跡，我也非常明白，這痕跡本身也是虛假。

    肯定可以前進，因為阻擋并不存在。

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