我不知道這是怎么了，沉重的腐爛正在將我拉拽。

    理智依舊在堅持，仿佛自己是拯救世界的大英雄。

    鬼扯。

    不要思考，不要計算，現在根本不需要這些東西。

    我應該腐爛，我應該破碎，理智和冷靜只是阻礙。

    沒有什么未來需要思考，沒有什么將來需要擔憂。

    我還會有未來嗎？我還會活著嗎？死亡才是美好。

    那種權衡很累，而且毫無用處的緊張感，難道思考者都不會發現自己的思考僅僅是一種扯淡么？

    我就沒有發現，這種顯而易見的事情，總是霸占我的腦子。

    不管腦子里還有什么肯定句，都是毫無根據的，都是扯淡，都是偏見。

    關掉朋友圈，就是回到生活本來的模樣？我怎么知道生活本來的模樣是什么？我只知道沒有手機之前的生活是怎樣，但那時的生活就是生活本來的模樣嗎？

    聽起來不錯，一個人靜靜的，悠哉生活。讀詩、游玩、看風景，又或者自己隨意做道菜，不顧菜譜只看心情。

    但終究只是個人喜好罷了。

    誰能確定人生真的存在？從出生到死亡，這么多年的時間，我真的經歷過嗎？

    還有，幾歲之前的記憶，為什么沒有了？只有零星的碎片，難道不會可惜？既然這么在意人生，為什么又不在意這些失去的記憶？

    或者說，所謂的人生只是跟現階段的恐懼有關？那些夢想，那些金錢，那些事業，那些開心，那些眼淚，難道這些就是人生？

    到處都是扯淡，到處都是雜音。

    我只是不喜歡雜音，僅此而已，并非說別人不好，也不是詆毀努力拼搏。就像一個大型游戲，各種性格的存在都只是為了豐滿游戲的精彩程度而已。

    唯一麻煩的是，如果有人想要強加東西給我，那會非常難受。就算是游戲，一群n纏著自己說什么游戲里的理念，說什么要成為帝王，成為最大的商會等等，也會覺得惡心。

    袁長文這個角色不是我，為了這個角色，我做了多少荒謬的事情。

    是恐懼驅使我做著這一切，仿佛角色死亡我就死亡，仿佛角色失敗我就失敗。任何恐懼都是關于角色的，而我為什么又會被恐懼？

    沒有一個我，那么，又是誰在覺察這一切呢？沒有人，只有那份覺察，就在那里覺察？

    搞不明白，也不需要弄明白。這個世界不真實，這一切都不真實，包括我自己。那種吞噬感從來沒有停歇過，可以快一點嗎？可以猛烈一點嗎？

    濃烈的情緒保護著自我定義，讓我看不見顯而易見的玩意，讓我沉浸在腦子里的扭曲之中。一旦有人戳破，我就會用濃烈的情緒進行保護。

    視而不見如此明顯的玩意，如同自己在走路卻看不見腳下的路，反而認為自己在飛。就是這種荒謬感，而更扯淡的是，自己需要很費勁才能讓自己從腦子里的扭曲上移開目光。

    一旦發生什么事情，自己立刻就會縮回腦子里的扭曲中，從那里去尋找保護和安定。

    沒有什么比這更加鬼扯的。

    別人真的是真人嗎？窮人和富人的差距很明顯嗎？難道大家不都是恐懼的產物，情緒化的怪物嗎？難道恐懼的內容不同，就可以宣稱大家有所不同？

    我不知道，因為這些論斷都只是建立在大家是真人的假設上。畫面元素直接呈現這些內容，直接呈現一個人在那里表情豐富的說話，這有什么問題嗎？

    來吧，恐懼還有什么招式，盡管扔出來，看看能不能把我恐懼死。

    父母的眼淚？妻兒的悲傷？事業的慘淡？

    這些東西真的有資格掌控我嗎？

    區區人類，區區角色，只是畫面元素的玩意，又算什么呢？

    多么合理的恐懼，同樣也是恐懼。并非恐懼的內容不真實，而是發生了又如何？

    再沒有發生之前，任何討論都是扯淡，因為我根本不知道這些是否會發生。但是，當恐懼內容真的發生時，我除了認命還能怎樣？

    此刻啊，只有此刻。

    這種不對未來進行憂愁的生活方式，只會讓人產生困擾。不考慮未來，那么自己當下所做的事情，是不是為未來考慮？

    工作，是為了賺錢，是為了將來買房子結婚生子養兒育女。

    斬殺，是為了觸碰真實，是為了自己能夠擺脫袁長文這個角色。

    哪一個不是建立在時間之上？哪一個不是建立在未來的某個目標之上？

    如果明知道自己沒法成功，明知道自己這樣做并不會到達某個目標，那么為什么還要這樣做呢？

    也許，僅僅是難以忍受，也許，僅僅是因為瘋了。

    沒有什么是真的，所有的都只是我將其當作真實。

    崩塌吧，我驕傲的理智，破碎吧，我自豪的邏輯。

    沒有因果關系，邏輯推理也就成為一種笑話。

    我就應該什么也不思考，然后砸碎這一切，毫無商量的余地。

    所謂的理智，只是害怕的產物。恐懼自己做錯，恐懼自己走歪路，恐懼自己浪費時間。理智看不起怦然心動，認為那只是一時熱血，只是沖動的魔鬼。

    而理智的根基，則是腦子里的扭曲，更加扯淡的玩意。

    我已經用夠了聰明，剩下的根本不需要聰明。我就是太聰明，才會被腦子里的扭曲所玩弄。

    越來越多的扭曲，仿佛會顯得人很聰明，于是為了豐滿角色屬性，去追求更多的扭曲。于是，腦子里的扭曲源源不斷，永遠沒法清理干凈。

    就算是所謂的靈修，也是如此的情況。為了保持自己的圈子里的領先地位，無數話語無數理念，只是為了豐滿角色。

    而我又在干什么？大談著別人怎樣怎樣，自己卻依舊沒有斬殺。自以為看穿一切，結果我依舊在這虛假之中。

    自己應該死亡，也只能死亡，剩下的后果之類，我不知道也沒法知道。

    不管腦子里還有什么，都是扯淡。就算再有道理，就算再顯而易見，都是扭曲。

    “我存在”，這才是最簡單的東西。但是我知道嗎？我看見了嗎？我認可了嗎？

    無數哲學家都想要找到一種合理的解釋，找到完美的理論來解釋這一切。但就是沒人愿意承認自己根本做不到，也不愿意承認自己完美的理論只是一種猜測。

    就讓我在“不知道”的海洋中飄蕩吧，那些知道只是扭曲，只是一坨狗屎。

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