沒有時間去關心別人，也不想知道別人內心世界，或者角色的構成方式。似乎，我要是掌握了角色的構成原理，就可以更清晰了解他人，然后在博弈之中占據更大的優勢。

    為什么總是想著贏呢？

    因為贏的感覺很棒，因為贏家可以囂張，因為別人會羨慕贏家而不會在意輸家理由總是多種多樣，但依舊只是個人喜好，依舊只是角色的舞臺表演。

    總是有一個解釋在我耳邊縈繞，不管真實與否，我總要在這個社會生存，那么為了生存更好所以完全沒有必要去思考什么真實虛假的問題。

    是啊，就算是斬殺完成，袁長文這個角色依舊存在。也許內心會發生什么變化，但局限中只能存在局限，也就必須使用袁長文這個角色。

    這樣想想，斬殺根本就是一筆賠錢買賣，誰去誰傻。所以，趁著清醒的時候，趁著這一切都沒有開始的時候，根本不要去斬殺。或者說，將斬殺作為自己豐滿角色的方式。

    我后悔嗎？

    袁長文仔細想想，并沒有那種情緒。就像登山一樣，總會說很累，總會是還不如在山腳或者山腰休息打麻將。但真的后悔攀登嗎？

    我并不后悔斬殺，也不后悔任何事情。我的人生非常完美，所有事情都是恰到好處，沒有任何需要改變的地方。但是，建議看官還是不要斬殺的好。

    袁長文很想撕碎自己，結束這種難以描述的吞噬感。可是，斬殺的念頭在腦子里旋轉，憑什么我沒法斬殺？既然是虛假，既然不真實，既然根本就不存在，那么這一切怎么可能阻礙真實？

    如果沒有什么阻礙真實，那么真實為什么不出現？局限之中沒法出現無限，那么怎樣才能踏入無限？又或者，無限怎樣才能醒來？我要如何才能處于那份覺察的位置？

    是要跳入吞噬的黑洞嗎？

    家人還在那里，不聯系是一種罪過，少聯系也是一種不好。要回家看看，要買禮物，要陪著聊天，不要讓父母擔心，做事想想父母，想想自己的家庭

    這些都是什么鬼？有什么資格在我腦子里囂張？有什么理由來掌控我？

    我不停轉移注意力，分散心思，以至于根本沒有斬殺。不管是恐懼還是爽點，其目的都只有一個，就是讓我不去斬殺。

    毀掉這一切有這么難嗎？濃烈的情緒保護有這么厲害嗎？放棄思考丟掉腦子里的扭曲，有這么不舍嗎？

    什么時候，我的生活根本不是我說了算，而是腦子里的扭曲說了算？從來沒有發現這種荒謬，仿佛這輩子我都以為是自己在控制人生，但事實上根本就是腦子里的扭曲在掌控。

    一個最簡單的測試，我想關掉腦子，那個按鈕在哪里？為什么我不能關掉腦子？為什么沒法丟棄腦子里的扭曲？因為根本就不是我在控制，這一切都與我無關。

    家人是一種阻礙，并非在現實生活中，而是在我腦子里。不斷出現關于家人的理念，不斷出現關于家人的想法，那些“必須”在不斷拉扯我。就算不是“必須”，也只是腦子里扭曲的懷柔政策。

    讓我誤以為是自己在選擇，但根本就是被拉扯。沒有什么可以阻礙我，也沒有什么可以拉扯我，丟棄這些玩意就可以加快斬殺速度。我越是抗拒，就越是拖延整個斬殺的進程。

    整場斬殺以我的失敗作為勝利，因為斬殺的就是我，那些角色屬性那些角色的自我定義。是我抓住這些狗屎，當我放手的時候，我就輸了但整場斬殺卻是勝利了。

    要放掉家人，要丟棄家人，不能讓家人在我腦子里囂張。如果我想快點結束這一切，那么就不能抵抗斬殺。盡管會很難受，但這是最好的辦法。

    因為我必將斬殺，不管抵抗與否，我都不會允許家人在我腦子里囂張。濃烈的情緒保護著這一切，只有我可以放手，也只有我才能讓斬殺更加順利。

    沒有什么可以阻礙我，家人不行，妻兒不行，事業不行，人生不行，那些擔憂也不行我就像一個精神病人，搖搖晃晃走在無人的街道，陪伴我的只有昏黃的路燈。嘴里念叨著斬殺，聽不進任何勸說，也無視所有的道德規范。

    任何阻擋我的，都是要被斬殺的。既然可以阻擋我，那么也就可以被我斬殺。

    爆炸吧，究竟是什么阻擋著我的爆炸，是引以為傲的理智嗎？明明快要爆炸，明明感受到無法承受的撕裂感，為什么自己還是如此理智的在這里？

    我已經準備好接受這一切，不管即將發生的是什么，我都已經準備好了。這一切都不真實，就算發生什么又如何？

    那種不能發生某件事情的想法，那種一旦發生就全身緊張的慌亂感，只是虛假拉扯我的手段罷了。這一切都只是發生的內心，根本沒有任何辦法進行證明，所有的所有都只是“我認為”，都只是有可能罷了。

    為了“有可能”，我就埋頭苦干？我就費盡心思跟隨腦子里的扭曲前進？

    我知道恐懼會不斷侵襲，我知道擔憂會不斷出現，我知道爽點會時不時誘惑，我知道黑乎乎的真實，我知道自己的斬殺究竟意味著什么。

    必須拋棄家人，必須殺掉老媽。不真實就是不真實，沒有任何理由在那里對我進行拉扯。所有企圖用情緒保護的玩意，都將接受我怒火的沖撞。

    沒有保護放棄抵抗，才會讓斬殺變得平滑和諧。

    袁長文感受到，這似乎是自己第一次主動想要斬殺家人，主動不要繼續保留家人。之前總是會有這樣那樣的猶豫，總是會有各種理由來拖延自己。

    盡管自己斬殺了那些理由，但這種糾纏于各種道理的行為本身，就是一種拖延。一種自己主動造成的拖延，才會讓自己在道理的同一層面上進行斬殺。

    直接丟棄家人，直接丟棄腦子里的扭曲。家人沒有資格在我腦子里囂張，必須被斬殺。不管是含辛茹苦的老媽，還是慈祥的外婆，又或者是妻兒，都沒有絲毫存在的資格。

    是的，沒有絲毫存在的資格。

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