為什么還不死？為什么自己竟然還活著？

    袁長文感受到內心的炙熱，仿佛巖漿要通過嗓子噴發出來。而內心深處，則是根本看不到盡頭的吞噬。

    朋友算什么？多年不見的同學又算什么？吃飯聊天，看看是否可以利用人際關系？

    那些刻意維持的人脈又如何？什么時候開始，所謂的人脈非常重要，重要到成為必須的地步？難道這不依舊只是個人喜好嗎？

    爆炸吧，沒有什么值得抓住，我也不會想要去抓住。曾經那種生活，被腦子里的扭曲所掌控，擔憂恐懼隨時圍繞。還有什么所謂的勵志熱血，也不過是恐懼的變裝表演。

    沒有什么可以阻礙我的斬殺，朋友不行，家人也不行。

    我不知道自己為什么會想要孝順，也不知道老媽還能怎樣。那些所有關于家人的理念，比如孝順比如責任，又比如什么如何相處之類的，都是一坨狗屎。

    先不管什么真實不真實，僅僅是那些理念本身就沒法達到自身想要表達的目標。比如如何跟老人相處，無論多么豐富內涵多少人贊同，都沒法改變這理念本身只是來自局限。

    偏見而已。

    金錢，那種不安全感本身就是扯淡。而且，相信金錢能夠帶來安全感，依舊也是扯淡。這些玩意都只是腦子里的扭曲得出的肯定句，有什么值得相信呢？

    老媽，就是一個n，有什么好說的呢？為什么不能心安理得享受老媽的愛，偏偏要夾雜一系列回報，仿佛自己只享受而不付出，就會被人認為是垃圾。

    根本不是被人認為是垃圾，而是自己腦子里就會得出結論，我認為自己是垃圾。這種牢牢抓住虛假的情緒，就是需要斬殺的玩意。

    我不想再跟老媽有什么瓜葛，腦子里沒有地方留給老媽，也沒有地方留給關于老媽的種種理念。老媽沒有資格影響我，必須殺掉老媽，我腦子不允許任何狗屎出現。

    沒錯，老媽就是一坨狗屎，任何影響我的玩意都是狗屎。這些東西經不起任何邏輯的追問，只是被濃烈的情緒所保護，不是狗屎又是什么？

    為什么不能心安理得享受那些好事那些好運氣？誰在評判我沒有資格擁有？又是誰在宣揚要感恩，否則會丟掉這些好事或者好運氣？別人對我好，我也要對別人好，這種毫無根據的肯定句，又為何被我牢牢抓住？

    想要對抗善良或者其他正面情緒的時候，總是很難辯解。不過幸好，根本不需要辯解，不真實就是不真實，那么就沒有資格繼續在我腦子里囂張。

    哪怕全世界的人都贊同，也不是這些狗屎可以在我腦子里囂張的理由。

    所有的事情都是理所當然，不管發生了什么，好事壞事，都只有一個原因。就是，只能這樣發生，畫面元素只能這樣呈現。并不是因為我對別人好，所以別人才會對我好，那只是畫面元素解釋畫面元素罷了。

    只是一廂情愿的相信，就像所謂的善有善報一樣。聽起來不錯，也非常符合觀察到的現象和內心的想法，但依舊不真實。濃烈的情緒讓我看不到這些，但是瘋狂和憤怒讓我可以輕易穿透情緒，看見虛假是如何被當作真實的。

    別人對我好，我不需要回報？這種說法很難讓人贊同，當然，本身也不需要贊同。不管是回報還是不回報，都只是一種猜測。

    那么，別人對我好的時候，我應該怎樣？回報還是不回報？

    問題本身并不存在，根本不需要回答也不需要思考，因為我根本不會認為有“別人對我好”這個事情。這種判斷本身就不存在，并且，“別人對我好”根本不會在我腦子中留下什么影響。

    如同一坨狗屎。

    那么，我根本不需要回答“別人對我好的時候，自己需要回報還是不回報”這種廢物問題。

    這會導致自己成為冰冷的怪物嗎？這就是所謂的無情嗎？無情是指“沒有情”，還是指“不被情所羈絆”？

    我不知道，這種猜測和總結，本身就是一種扯淡。

    跟內容無關。

    不管是什么內容，都沒有什么關系。因為那種行為本身，就是一種扯淡就是虛假。那么，還有什么必要在內容之中進行爭辯么？

    有什么不是無稽之談？

    這不是諷刺，也不是嘲笑，因為不同于曾經，我知道有些不是無稽之談而有些是無稽之談。所以，我才能嘲笑別人和諷刺別人，并且提出所謂的正確之談。

    但現在，我沒法說出任何一個肯定句，因為我知道那些肯定句都沒有什么依據。要么是畫面元素解釋畫面元素，要么只是無端的猜測。

    在我什么都不知道的情況下，還能嘲笑和諷刺嗎？答案統統變成“我不知道”，也許用弱智和白癡來形容自己會更加合適。

    袁長文覺得自己正在逐漸變得暴躁和不可理喻，那些如此簡單的事物自己卻看不見，那些簡單到小學生都明白的交際原則，我卻根本不愿意去理會。

    幸好自己一個人，若是在家族，要么停止斬殺去解釋，要么暴躁直接殺人。沒有什么耐心跟腦子里的扭曲爭吵，我已經看見扭曲，還需要什么理智？直接扔掉，直接斬殺，用憤怒沖擊濃烈的情緒保護層。

    對于角色的相關事宜，我沒有絲毫的興趣。盡管存在感依舊在拉扯我，讓我下意識想要去證明自己，想要確定角色的真實性，但這些都只是慣性使然。

    我會斬殺，繼續斬殺，腦子里的扭曲沒有資格存在。不是追求真實，而是毀掉虛假。角色存在本身就是虛假，這個虛假卻是無法被毀掉。

    嚴格來說，是斬殺“將虛假當作真實”的那種濃烈情緒，那種緊緊抓住不放手的執著。

    讓我自己毀滅，讓我自己腐爛，難受和吞噬不斷向我襲來。所幸，我并不害怕，站起來迎接這些負面情緒，好讓自己被摧毀更加徹底。

    這是斬殺，是在讓自己死去，而不是成為更好的自己。相反，我非常相信斬殺完成之后，自己會被社會所拋棄。或者說，我已經將社會這坨狗屎從腦子里清除。

    。

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