“我是你老媽，你怎么可以這樣？”

    這種話語太多太多，擺明就是腦子里的扭曲，自己以為是真實卻根本不被別人贊同。

    而太多人贊同的扭曲，似乎就會被當作真實，然后很吃驚竟然有人可以不贊同。

    于是，各種質問以及謾罵。

    那些美妙的愛情故事，依舊只是舞臺上的戲劇表演。

    不管多么坎坷，不管多么沖破多少困難，這種按照腦子里扭曲行事的狀態，根本不值得抓住。

    為什么不能隨波逐流？

    為什么一定要所謂的角色？

    個人喜好，我只是憎恨曾經的自己，就是這樣。

    如今，這些扭曲讓我感到惡心。

    也許，那些動人的愛情故事，那些甜蜜的瞬間，依舊會讓我感動和落淚。

    但是，這些都不真實。

    很詭異的矛盾，我知道這些不真實，并且厭惡腦子里的扭曲，卻依舊會為某些情節而落淚。

    情緒牢牢抓住扭曲，迫使我根本不敢放手，所有的情緒都只是恐懼的變裝表演。

    我的狀態不重要，也無關緊要。

    不管我的狀態怎樣詭異，怎樣矛盾，統統都是角色的玩意。

    探討我的狀態沒有必要，去總結一個說得通的理論，更是毫無意義。

    “厭惡扭曲，又怎么會被扭曲打動呢？”

    我不知道，我也不想知道，這種解釋只是為了說服別人，我就是這個狀態。

    已經是這個狀態，還需要什么解釋嗎？

    妻兒擋在我面前，什么狗屁責任，什么扯淡的必須，統統都是人為的扭曲。

    不過，妻兒并不強大，沒有什么是強大的。

    都只是虛假的手段，猶如薄紗一般的玩意，很容易就會被燒掉。

    那么，就讓這些薄紗燒得更猛烈些，讓破碎更迅速一些。

    我對事情的發展不感興趣，因為我知道這些都不是我在控制。

    唯一麻煩的是，我也是畫面元素中的一員，那個絕對中立的觀察者也許只有那份覺察。

    并不是“我不動”就是順流，這僅僅是另一種扭曲罷了。

    我不去控制，卻會做些什么，依照順流，做些看起來是在控制其實只是順流的玩意。

    沒有一個機器零件會認為自己控制了什么，僅僅是一起動而已。

    電影角色沒有控制任何東西，只是這樣呈現罷了。

    無論順流還是逆流，都是畫面元素的呈現，這樣來講，所謂的命運根本無法逃脫。

    因為，怎樣都是命運，沒有什么不是命運。

    甚至，所謂的反抗命運，也是命運。

    那種中的命運，只是強大的規則而已。

    挑戰規則，跟反抗命運，這完全是兩個概念。

    一提到命運，似乎無法反抗就會讓人感覺沮喪。

    但另一方面，沒人知道所謂的命運是什么，這樣就會呈現“自由意志以及一切都是自己掌控”的幻覺。

    就像“都是畫面元素的呈現”，僅僅是一種描述而已。

    “命運不可反抗”也是如此。

    沒人知道畫面元素“將會”呈現什么，也沒人知道命運“將會”發生什么。

    我只知道此刻畫面元素呈現了什么，只知道命運已經發生了什么。

    認命，跟對未來進行某種消極的設定，這是兩回事。

    我永遠沒法站在那份覺察的位置，所謂的此刻覺察到，我已經是覺察到的內容。

    這份思維怎樣可能站在那份覺察的位置呢？

    那份覺察就是一切，怎么可能讓一個局限在那里吶。

    真實之中沒有角色，更不會因為角色怎樣而觸碰真實。

    老師告訴我，斬殺可以觸碰真實，但我不知道這是不是真的，盡管開始的時候我是抱著這種心態進行斬殺的。

    現在卻發現，角色的狀態跟真實毫無關系。

    畫面元素呈現“我斬殺了一輩子，卻依舊沒有觸碰真實”，有什么不可以嗎？

    呈現“大家都是通過斬殺觸碰真實，而我卻永遠沒法成功”，這又有什么問題嗎？

    真實本來就不是什么好玩意，這個局限的世界本來就是拒絕真實的。

    沒有什么欺騙，所有的都是呈現。

    最大的誤導，就是讓我誤以為我是我，讓我誤以為自己是袁長文這個角色。

    以為有一個我，在這個世界上行走，在這個世界上思考。

    這份思維不是我，但我卻始終沒法丟掉，并且用濃烈的情緒進行保護。

    不真實就是不真實，只要看見，就不可能繼續假裝真實。

    就算情緒繼續拉扯，也只是暫時而已。

    斬殺沒有什么了不起，沒有什么是了不起的，都只是畫面元素的呈現而已。

    可以賺錢，可以善良，可以努力，可以斬殺，沒有什么不可以。

    這種東西我也感覺很莫名其妙，為什么自己會有吞噬感，為什么角色的真實性正在破碎。

    看起來，貌似是因為自己的斬殺，但我根本不相信，因為這只是畫面元素解釋畫面元素。

    跟真實毫無關系。

    那些道理，那些聽起來超級贊的話語，肯定了什么就否定了自身。

    無不在宣揚自己的偏見和局限。

    這種東西，本身就不是真的。

    哪怕贊同人數很多的“生命至上”，真的嗎？

    沒有什么東西比生命更“至上”？

    對吧，這些毫無根據的肯定句，自身已經被否定。

    沒有什么好相信的，或者說，干脆全部都去相信，反正都是扯淡。

    放手咯，然后直接死亡吧。

    角色的破碎可以逆轉嗎？

    我不知道，也不想知道。

    腦子里的扭曲還有很多，那些人和事盡管不敢囂張，但我知道他們還在那里。

    甚至，有些是我根本想不到的人和事。

    沒有什么好以為的，我還沒有斬殺完成，一切都還沒有結束。

    越來越期待死亡，越來越喜歡這種吞噬。

    沒有腦子里的扭曲，沒有勵志沒有熱血也沒有什么消極，仿佛一切都是本來的模樣。

    不會因為妄念而猜測，也不會因為恐懼而顫抖，沒有因果關系沒有時間，也就只能如現在的模樣一般。

    惡心難受成為主旋律，違背了人性的前進，卻漸漸喜歡這種前進。

    我厭惡自己，厭惡扭曲，厭惡整個世界。

    卻又為某些扭曲而落淚。

    角色不應該存在，善良依舊讓我感到厭惡。

    不真實就是不真實，沒有什么道理講。

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