我已經不太記得之前的斬殺，那些走過的道路似乎變得飄渺。

    必須要回頭去看看那些文字，才知道自己究竟斬殺了些什么。

    不過，也沒有必要回頭，只會讓自己發現，這么多章過去了，依舊還在這里。

    那道難以跨越的鴻溝，似乎根本就不可能跨越過去。

    但吞噬感又在告訴我，總有一天角色會死亡，也必然走到傳說中的存在。

    事實上，所謂的傳說中的存在，跟此刻的我并沒有任何區別。

    大家都是虛假，都是角色，都僅僅是畫面元素的呈現而已。

    站在角色背后的，大家都一樣，都是那份覺察，是無限的真實。

    所以，有什么區別呢？

    角色知曉真實就了不起么？

    我還知道很多東西，然后傳說中的存在不見得知曉。

    這些都不會傷害真實分毫，也不會影響真實分毫。

    角色的對比根本無足輕重，角色的屬性只是屬性而已，哪一個都是扯淡。

    爆炸似乎并不會如期而至，因為我根本不知道所謂的日期。

    唯一能做的，也許就是繼續斬殺。

    腦子里的扭曲無窮無盡，我根本不知道還會出現什么。

    總是想要繼續思考什么，這是什么壞習慣，永不停歇的思考？

    破碎吧，妻兒應該離開，徹底消失在我腦子里。

    我沒有任何理由繼續抓住妻兒，不管我們擁有多少美好和甜蜜，不真實就是不真實。

    那種牢牢抓住的船錨，那種認為不能發生某件事情的抓住，必須被斬斷。

    我沒有必要去妻兒負責，也沒有必要傷害妻兒，這一切都是無關的。

    不是善良，也不是邪惡，而是跳出二元對立。

    可以善良，可以邪惡，沒有什么束縛，也沒有什么規則。

    讓妻兒走吧，放手吧。

    看起來，似乎妻兒要走，而我不愿意放手。

    沒錯，就是這樣，恐懼讓我牢牢抓住妻兒，不敢任由事情的發生。

    就像對鎖門這種小事一樣，內心緊抓著，不敢放下不敢允許家里被盜。

    這種濃烈的情緒保護，必須被砍斷。

    這一切都不是我在控制，把自己交出去，然后隨波逐流。

    也許，沒法成就所謂的人生巔峰。

    但是，人生巔峰這個夢想，本身就是腦子里的扭曲創造出來的，依舊只是恐懼的變裝表演。

    這并不是什么遺憾，仿佛舍棄追求人生巔峰是一種無奈的舉措。

    當處于那份輕松自然的狀態時，太多好玩的有意思的東西等著我。

    真的就是怦然心動，不會再去想要追求人生巔峰，拿來干什么？

    只有充滿恐懼的角色，才會找到無數理由去憧憬人生巔峰。

    妻兒必須離開，老媽也必須離開，所有的人和事都要離開我腦子。

    我不想繼續思考，不想再為了角色而操心。

    關鍵在于，腦子里的扭曲只會讓這一切變得更加糟糕。

    偏見就不要冒充全知，既然不是全知，那么所謂的因果關系就是扯淡。

    根本不需要討論什么真實，思考本身就是一種荒謬的行為。

    用腦子里的扭曲來分析權衡，究竟分析了什么權衡了什么？

    在卑微的知識之中分析權衡，就連恐懼都是那么沒有創意，想想真是可悲。

    還談什么計劃未來這種狗屁詞匯。

    都是在卑微的圈子之中打轉，唯一的好處，也許就是自我感覺良好。

    思考可以讓自己顯得高大，讓自己遠離“其實我什么都不知道”的窘態。

    似乎，帝國一直很崇拜腦力超群的角色。

    比如邏輯推理能力超群，看見一個人瞬間就可以推理出很多東西。

    但是，沒有人喜歡順流嗎？

    那種毫不費力，輕松而自然的狀態，仿佛沒人會喜歡。

    思考是一種壞習慣，但可以讓角色更加豐滿。

    順流的前提，就是消弱角色，不要相信腦子里的扭曲。

    也許，有的人適合順流，有的人適合逆流。

    有些人愿意輕松自然的生活，而有的人喜歡轟轟烈烈陷入各種情緒的轟炸之中。

    盡管那些人嘴里說著喜歡清靜、喜歡平和，但事實上，他們更喜歡情緒的沖擊。

    但是，真的有人會懷著喜悅的心情，去迎接人生的沖撞嗎？

    會像坐云霄飛車那樣，笑著沖入人生的谷底嗎？

    會在各種人生打擊面前，猶如看戲人一樣鼓掌拍手么？

    也許有，或多或少在某些時刻，會出現這種無懼的狀態。

    破罐破摔似乎也能達到這種狀態，反正角色不是我，看看能上演什么人生大戲。

    那種認為人生必須怎樣的想法，認為人生如果不怎樣就是完蛋的想法，本身就是一種扭曲。

    不需要討論什么真實，這些扭曲僅僅是人為的設定。

    之所以相信這些扭曲，只有一個畫面元素解釋畫面元素，那就是恐懼。

    我會沉浸在角色之中，但很快就會繼續斬殺，去助推體內的吞噬感。

    也會沉迷于各種影音娛樂之中，但停止之后，甚至就在途中，也會回到吞噬的狀態。

    而那個時候，自己幾乎沒法理解影音娛樂在講些什么。

    可是，之前沉迷的時候，明明可以輕易理解這些想表達什么。

    我要丟掉妻兒，也要丟掉老媽，讓緊緊抓住生命之船的船錨，盡數斷裂。

    這會毀掉我的人生，不過，根本沒有人生這種玩意。

    毀滅、死亡，成為我最好的伴侶。

    盡管很難受，但依舊充滿了對死亡的期待。

    期待著爆炸，期待著破碎，期待著角色的死亡。

    我不需要對妻兒負責什么的，也不需要妻兒必須做到什么，就像陌生人一樣。

    不知道這樣下去會變成什么樣，但不真實就是不真實，沒有任何理由去冒充真實。

    一切說辭都只是妥協，我并不認為自己可以保留人性的同時斬殺腦子里的扭曲。

    某種層面上來說，人性跟腦子里的扭曲，是同一個玩意。

    妻兒離開了，也許還會回來，我不知道。

    不想再繼續思考，這只是人為構筑的理解，只能阻礙我體驗整個世界。

    我沒有興趣再扮演什么角色的自我定義，再去豐滿角色的屬性。

    好人壞人，我都沒有興趣。

    強行注入能量造成扭曲，牢牢拉扯“我是一個好人”，或者，我是一個怎樣的人。

    丟掉這些玩意，然后死掉。7

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