我還在期盼著什么，就是這種期盼，一直阻礙著我。

    將袁長文這個角色當作是我，才會出現期盼。

    每天就像在地獄中爬行，無盡的炙熱灼燒著我，卻又不愿意回到曾經。

    那虛假的甘甜在向我招手，而我竟然只能感受到惡心。

    火焰的燃燒讓我很是難受，卻又很是安心。

    自己是怎么陷入這種地步的？

    不想繼續思考，那些毫無用處的狗屎，只是一廂情愿的相信。

    “我不知道”，明明是很好的狀態，偏偏被扭曲設定為悲哀甚至是罪過。

    評判的標準本身就是扯淡，還有什么資格在那里高高在上吶。

    法官都被拖入法庭，誰來判案？

    而法官自身的說辭，誰會相信？

    死亡吧，只有死亡能結束這一切。

    不管是虛假還是斬殺，都會結束。

    就是等死，沒有什么好遮蓋的，也沒有什么好掩飾的。

    我不需要糾正說辭，以表示自己并非一個惡人。

    所有的憎恨都可以向我襲來，所有的指責都可以出現。

    我不需要滿足什么人，也不需要讓別人相信我，更不需要討好什么人。

    畫面元素而已，想要呈現什么不可以？

    那種“我不做怎么可能發生”的想法，正在消散。

    情緒還在拉扯，仿佛在嘲笑我這么簡單的道理都不相信，是弱智還是白癡吶。

    可惜，這僅僅是情緒的拉扯，我早就看穿虛假的手段。

    只是面對情緒，自己很容易陷入角色之中。

    我就是罪惡的，就是白眼狼，就是世界所有邪惡的集合體。

    殺掉老媽，殺掉妻兒，殺掉所有的美好。

    不必繼續豐滿角色，也不必說什么安撫的話語，就是殺掉以及薈萃這一切。

    我不孝順老媽，沒有其他解釋和說辭，也不需要去讓角色顯得不那么邪惡，不需要。

    就是對妻兒沒有任何責任，那種有了家庭就必須負責的想法必須死掉。

    可以見異思遷，可以隨意拋棄家庭，可以丟棄妻兒不顧自己去享受。

    不存在什么后果，那只是腦子里扭曲的自編自導。

    寫一個故事來宣揚某個觀點，然后這個故事或者這個觀點就被當作真實對待，簡直是荒謬呀。

    磨刀不誤砍柴工，真的嗎？

    堅持就是勝利，真的嗎？

    做人要堅強，真的嗎？

    妻兒必須死掉，想來想去，自己不敢不負責任的原因，僅僅是害怕別人也如此玩弄自己。

    擔心自己的付出沒有收獲，擔心自己只是為別人做嫁衣，于是才強調責任。

    另一方面，自己也會擔心找不到更好的，于是產生后悔之類的情緒。

    這些種種，都只是恐懼而已。

    多么明顯的情緒拉扯，如果僅僅是理智存在，這些話語早就被反駁。

    無法確定就會有無法確定的態度，而不是此刻這樣，被情緒拉扯直接將無法確定當作真實。

    為什么不能做惡事？

    為什么必須做好事？

    就是恐懼，我只是恐懼的產物，只是情緒化的怪物罷了。

    這不是個人喜好，完全是被情緒拉扯，盡管只是懷柔政策但依舊是情緒化的怪物。

    都不真實，我并沒有像對待個人喜好一樣去對待腦子里的扭曲，而是將其當作真理在進行評判和使用。

    并非我在選擇什么個人喜好，完全是“被選擇”，恐懼早就設定好了內容，我只是被動接受。

    為了不讓我認為自己是被動接受，用了一些伎倆讓我以為這些是自己的選擇，甚至，讓我為了這些虛假而去辯護。

    我從來都不知道觸摸桌子是怎樣的感覺，只是一直都是呈現這樣的觸感，于是我就認定這種觸感代表真實，手摸桌子就是這種感覺。

    想想都覺得好笑。

    有些時候，決定沒有經過腦子，反而會被認定為魯莽。

    沒有經過腦子里的扭曲權衡，這種行為被認定為魯莽認定為沖動，很大程度上，是因為后悔。

    而后悔，則是腦子里扭曲的自編自導。

    倘若一直都不用腦子，那么所謂的后悔也不會出現。

    就算身處不好的狀態，也不會再次使用腦子里的扭曲來權衡來判斷。

    這種狀態很是詭異，也會顯得非常愚蠢。

    仿佛，一些簡單到令人發指的不好，我竟然看不見。

    明明進監獄就是不好，明明受傷就是不好，明明乞討就是不好，但我卻非要說“我不知道”。

    這就是腦子里的扭曲所不能理解的，也是情緒拉扯不愿意出現的狀態。

    扭曲構成了我，一個個念頭，一個個想法，不斷用“我是怎樣的人”來憑空捏造一個角色。

    毀掉扭曲，就是毀掉角色，就是自殺。

    這會讓生活變得艱難，或者說，這會讓我脫離正常的生活狀態。

    不過，我本來就不想要所謂的正常生活，那只是人數眾多的瘋狂罷了。

    誰在判定正常與否？

    我不需要關注這些，也不需要解釋什么說服什么，都只是我這個人而已。

    想要別人的贊同，理由是什么？

    表示自己沒錯嗎？

    還是需要有人給自己加油鼓勁？

    都是鬼扯。

    我現在的狀態很不好，內心的吞噬逐漸加強，爆炸感似乎一直縈繞在那里。

    可是，這種狀態我又不忍拒絕，有什么好拒絕的呢？

    回到曾經的狀態，那才是恐怖。

    腦子里的扭曲肆意擺布我，整個人似乎從來就沒有擺脫過扭曲的拉扯，猶如瘋狂的陀螺。

    那種想要在別人心中留下什么的想法，本身就只是“我認為”而已。

    似乎，我斬殺完成之后，就可以在別人面前炫耀，就可以說服全世界，就可以了不起。

    狗屎。

    別人只是而已，就算我說服別人，我也根本不知道別人是否真的被我說服。

    還是，僅僅按照程序，說了那么話語或者我的某些話語觸發了程序，導致別人對我的認可。

    畫面元素的呈現，都是情緒的拉扯。

    妻兒必須死，我沒有任何理由繼續抓住妻兒。

    老媽也是如此，這些都僅僅是豐滿角色。

    而我對袁長文這個角色，毫無興趣可言。

    怎樣的人，是否有魅力，是否善良，是否有責任感，是否風趣，是否可以支撐家庭，是否可以讓別人安心，是否可以保護心中重要的人

    都去死吧。

    讓憤怒的火焰燒掉所有，我不在乎會怎樣，本來就是為了毀掉人生以及摧毀這個世界。

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