沒有什么好說的，完全就是重復再重復。

    恐懼讓我不敢放手，所以才會有這種拉鋸戰的出現。

    人生？

    多么沉重的詞匯，也不知道是誰發明的這種詞匯。

    也許，當初發明“人生”這個詞匯的時候，僅僅是想要用一個名詞來描述人類整個生命過程。

    也許，只是因為恐懼才會讓“人生”這個詞匯變得沉重，甚至變成普通人最好不要討論之類的。

    角色的屬性，想要獲取表揚，想要獲得贊同，似乎從小時候就是如此。

    這是我的角色屬性之一，當有人贊同的時候，不管是不是主流角色屬性，我依舊會很滿意的接納。

    豐滿角色的狀態，怎樣都不會嫌棄。

    除非，某種豐滿角色的狀態會導致其余的角色屬性受到傷害，只不過這樣的話，也算不上豐滿角色。

    當我想要為老媽做點什么事情的時候，比如簡單的做頓飯，或者一起去旅行之類的，暗藏的角色屬性就在得到豐滿。

    也許，最初的一瞬間，只是怦然心動，只是覺得這樣做讓自己很開心。

    但是，接著，就會被腦子里的扭曲偷換概念，各種角色屬性就會出現。

    “我是一個孝順的孩子”，“看，我帶老媽去旅行”，“我給你說，那天我給老媽做了頓飯，好吃到爆炸”

    又或者，變成一種拉扯。

    “是應該回去看看老媽”，“老媽還在，多陪陪她”，“不要爭吵，老媽養大我不容易，現在遷就一下就像她當初遷就我一樣”

    我不會因為跟老媽相處不愉快，就立刻走人。

    我也不會承認，做這些事情只是為了自己開心，而當自己不開心的時候，自然也就不會去做這些事情。

    都是拉扯，都是強行的扭曲。

    聽起來很荒謬，“我想跟老媽在一起的時候就在一起，不想在一起的時候就不在一起”，這算什么東西？

    老媽憑什么這么遷就我？

    而我這樣做，完全就有可能失去老媽。

    也許，放在老媽身上還不太明顯，換成同事，換成妻兒，似乎就很容易成立。

    恐懼的拉扯，沒有一句話不是腦子里的扭曲，沒有一句話不是毫無根據的肯定句，沒有一句話不是自己的猜測。

    也許，剋以說什么看見別人就是這樣做的，然后就變成孤家寡人。

    又或者，可以說什么這是多么簡單的道理，根本就不用思考，別人又不是弱智，這樣對待別人肯定會讓別人離開呀。

    這難道不是猜測嗎？

    甚至，這連畫面元素解釋畫面元素，都算不上。

    蘋果落地，跟蘋果摔碎，這種因果關系可以稱為畫面元素解釋畫面元素。

    而上述的那些肯定句，完全就是猜測好吧，其實我根本沒有必要去區分這種玩意。

    仿佛，這樣可以顯得自己的理論更加成熟。

    可惜，我并沒有什么理論，那些只是用來斬殺腦子里的扭曲，而且其本身也是一種扭曲。

    都是要丟棄的玩意。

    在虛假之中去分層次，這本身就是一種猜測。

    不是全知，就是偏見。

    似乎，自己變得非常自私，一切按照自己舒服與否來行為。

    可是，沒了腦子里的扭曲，“舒服”就失去了判斷，僅僅變成一種降臨的狀態。

    也許，大家所謂的好我并不認同。

    也許，懶散變成舒服的一種狀態。

    我不知道，也不需要去合理解釋什么。

    也不需要讓大家明白，我講的自私并不是那種見死不救之類的。

    用理論去規范行為，本身就是一種扯淡。

    自私帶來的卻是感恩，那種情緒拉扯之下的好事，僅僅是恐懼罷了。

    腦子里的扭曲認為，自私嘛，就是只為自己考慮，就是什么見到漂亮女子丟棄糟糠之妻，或者為了讓自己舒服就讓別人難受之類的。

    沒有公德心，沒有團結精神，沒有奉獻精神，不愿意吃一點虧。

    也許是吧。

    丟棄腦子里的扭曲之后，這些想法自然就不再存在。

    而那個時候，為自己考慮，自私，卻變成一種輕松自然。

    沒有什么需要糾結，也沒有什么所謂的道德可以束縛，連考慮這些狗屎的機會都沒有。

    因為腦子里的扭曲已經被斬殺。

    沒有腦子里的扭曲，那么我不會因為什么恐懼去做好事，不會想著“善有善報”這種卑微的懇求而去行善。

    我去幫助別人，因為我自私，因為這樣可以讓我舒適。

    而我覺得不舒服的時候，沒有什么道德可以拉扯我必須去做好事，見死不救也可以。

    內心不會產生任何抵觸和猶豫。

    真的很麻煩，這種解釋，跟腦子里的扭曲打交道，那種企圖在生活跟真實之間尋找平衡妥協的想法，本身就很麻煩。

    只是妥協而已。

    不知道怎么回事，對高樓大廈感到惡心，真是莫名其妙。

    看著那些建筑，曾經覺得漂亮建筑，現在似乎沒有絲毫這種感覺。

    行走在路上的人群，仿佛跟我越來越遠。

    但是，我也沒有覺得所謂的大自然有多么舒服。

    說不定，哪一天我又會覺得高樓大廈還不錯。

    沒有什么必須堅持的玩意，那種“我是一個斬殺的人，我必須討厭扭曲，于是我明明感覺高樓大廈還不錯，明明感覺鋼鐵城市很舒服，卻必須否認”之類的想法，就是角色屬性。

    而這玩意，沒有資格存在。

    我似乎已經喪失了教導學生的能力，那種營造自身威嚴或者試圖讓表達更加清晰的想法，本身就變得飄渺起來。

    都會變成陌生人，老媽會變成陌生人，妻兒也會如此。

    我心安理得享受這一切，對別人沒有任何感恩之情。

    那種“我對別人好，別人才能對我好，我滿足別人那么別人才會滿足我”之類的想法，只是恐懼的變裝表演。

    一切都會破碎，人生也會被毀掉，生活將變得一團糟。

    我還懷著希望，我還在期盼，似乎在生活被徹底毀掉之前，自己應該盡快斬殺完成。

    而這種想法本身，就是阻礙，就是需要被斬殺的。

    希望的背后，難道不是恐懼嗎？

    倘若沒有恐懼，希望這種東西有存在的必要嗎？

    那種無懼的感覺，根本就不是什么明天會更好，而是此刻就很好，并且會想要嘗試很多東西。

    不會受到腦子里的扭曲干擾，不會去權衡，更不會害怕自己做了這件事情導致人生慘淡之類的。

    希望，本身就是卑微的祈求而已。

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