破碎的感覺真好，那種將角色暴露在陽光下的赤痛，反而讓我感到舒服。

    盡管陰沉抑郁，盡管渾身散發著比漆黑還黑的氣息，但似乎這是在排毒。

    擠壓角色，將自己推向恐懼，完全不在乎腦子里的扭曲，就算再美妙的說辭都必須斬殺。

    張開雙手，不去抓住腦子里的扭曲，不去抓住角色屬性。

    這不是成為一個更好的自己，而是殺掉一個叫袁長文的人，徹底剝奪那些全世界都贊同的美好以及善良。

    相反，這會讓我變得無情，并且不認為這種無情是無情。

    沒有必要去探討這些玩意，也沒有必要去爭論一個社會都是我這樣的人，究竟是好事還是壞事。

    斬殺，前進，就是這么簡單。

    太多的話語想要表達，仿佛我就是對的別人都是錯的，鬼扯。

    角色屬性的延伸，我也只是一個角色，只是在背誦臺詞表演戲劇而已。

    殺掉自己，沒有一個我。

    我已經變成弱智，似乎不會分析，不會對比數據，倘若怦然心動沒有出現，自己連往哪里走都不知道。

    這種生活是多么的不可思議，顯得十分鏈家而且簡陋。

    “還變什么人呢？”

    如果老媽在這里，也許會這樣訓斥我，就像小時候一樣。

    不僅沒有增長知識，反而砍掉那些認知，搞得自己不再相信腦子里的扭曲。

    也就是沒法有效進行思考，不管我怎樣思考，都只是在卑微狹隘的認知中打轉，而想到這種狀態，我就根本沒法思考。

    繼續吧，就這樣毀掉生活，看起來很傻，看起來很愚蠢，仿佛自己徹底要廢掉腦子。

    這么多年來，不停使用腦子，不停去權衡去選擇，似乎已經發展出一套自己的體系。

    現在，腦子里的扭曲必須扔掉，不知道就是不知道，在“我認為”之中打轉毫無幫助。

    這會造成生活中的慌亂，因為完全跟曾經是不同的生活方式，參考物不同了。

    我不再穩固，也沒有踩在堅實的大地上，根本不知道自己會去往哪里。

    沒有怦然心動，而又無法清晰感受怦然心動，我此刻的狀態非常混亂。

    腦子里的扭曲還在，遮擋著怦然心動，想要去分析，而我又不允許腦子里的扭曲參與分析。

    自己就像一個白癡在那里，不知道往左走還是往右走。

    這背后依舊站著恐懼，腦子里的扭曲想要參與，想要選擇一個好的，害怕自己選擇錯誤。

    于是腦子里的扭曲想要分析，但不管怎樣分析，本身就是扯淡。

    自己就像詢問“我應該幾點鐘拉屎”的人一樣，在得到“隨意，合適”之類的答案時，依舊慌張依舊想要選擇一個正確的時間。

    荒謬啊。

    腦子里的扭曲不死，就是這種狀態。

    弄死角色，摧毀這個世界，讓爆炸更猛烈些，將角色炸得稀巴爛。

    我一直都在用腦子，但這真的是一個很差勁的工具。

    并且，不是我在用大腦，而是大腦在用我。

    如今，我知道一個更舒適的工具，然后腦子里的扭曲就在那里霸占著不走。

    難道還不能說明此刻的狀況么？

    腦子里的扭曲才是主人，占山為王的家伙。

    停止思考如此之難，我竟然從來都沒有發現嗎？

    恐懼在驅使我思考，恐懼讓我相信腦子里扭曲編造的場景，恐懼讓我不得不在狂風暴雨之中去抓住什么來求生。

    不僅狂風暴雨是假的，抓住的求生工具也是假的，所有都是腦子里的扭曲在進行扯淡。

    恐懼還在那里，我知道自己還沒有斬殺完成，我也知道恐懼會一直都存在，這是角色的求生手段。

    永不停歇的豐滿角色，而驅動力就是恐懼。

    只要我一天沒有斬殺完成，那么恐懼就會存在，跟恐懼的內容無關。

    角色只要存在，怎樣的角色并不重要。

    拋棄對金錢的恐懼，就拋棄了恐懼？

    那才剛剛開始，恐懼無處不在，只要角色沒死恐懼就不會死。

    我的對手是虛假，而恐懼則是虛假的手段，讓我牢牢抓住角色不敢放手。

    這個世界不真實，袁長文這個角色也不真實，情緒的拉扯讓我看不見這一點。

    我不知道該怎么辦，腦子里的扭曲似乎正在死亡，或者說，已經死亡到無法進行有效的思考。

    還要前進，還要繼續，腦子里的扭曲還在掙扎。

    仿佛，我怎樣可以這樣無所事事，仿佛那些自編自導的恐怖故事還在那里，我怎樣可以這樣就放棄之類的。

    我必須找到事情做，或者，我必須找到解決方法，腦子里的扭曲還在玩弄我。

    情緒在配合，這一切都跟我無關，腦子里的扭曲安排了一切。

    猶如漩渦中的皮球，怎樣翻滾怎樣旋轉都是漩渦一手造成的。

    明明沒有什么阻礙，我卻始終跨越不過去。

    角色還在掙扎，恐懼依舊在努力想讓我繼續抓住什么。

    這些都不真實，關鍵并不在于我應該做些什么，而是看見這一切都不真實。

    腦子里的扭曲在拉扯我，依舊想要說服我做些什么，依舊有那些自我定義在強迫我做些什么。

    我應該這樣做，應該那樣做，養寵物應該對成武負責，成家周應該對妻兒負責，所以我必須這樣做或者那樣做。

    都是扯淡。

    我為什么不能殺掉妻兒？

    我為什么不能養寵物然后餓死寵物？

    腦子里的扭曲在說不可以，自我定義在說不允許，仿佛必須按照扭曲來否則就是罪人。

    妻兒受傷怎么辦，寵物餓死怎么辦，妻兒漂泊風雨中又怎么辦？

    腦子里的扭曲拼命想要抓住這些，仿佛我必須負責，仿佛這些事情發生就是一件錯誤。

    沒有什么錯誤，如果順流需要，那么我會這樣做。

    而腦子里的扭曲不允許，角色屬性不允許，情緒在一旁拉扯，讓我的所有問題都是建立在必須負責之上。

    然后，再去思考相關內容。

    而腦子里的扭曲已經死得無法進行有效思考，所以才會造成這種茫然且不知所措的狀態。

    一方面，我在思考如何去負責，可惜腦子里的扭曲沒法像曾經那樣高效運轉，仿佛已經處于老爺機的狀態。

    另一方面，怦然心動并未展現需要我去負責，而腦子里的扭曲拼命想要讓我去負責，卻又得不出答案。

    妻兒為什么不能餓死，為什么不能受傷，為什么不能落魄，為什么不能被殘忍拋棄？

    這些都不真實。

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