還是不太習慣這種沒有對錯的生活，仿佛自己一直被教育肯有一個是對的，而不是都是對的。

    總是想要去選擇一個最好的，但我自己根本不可能知道什么才是最好的。

    而“我認為”的最好，又算什么吶。

    就是在賭博，用腦子里的扭曲來思考就是一種賭博。

    似乎總會擔心自己選擇錯誤，似乎整個宇宙都隨時準備弄死我一樣，否則我又何必這樣處處小心。

    不太習慣兩者都可以的生活，不太習慣這種隨便怎樣都可以的選擇。

    仿佛，順流沒有告訴自己怎么做，沒有明確的提示，自己就根本不知道該怎么辦。

    腦子里的扭曲會在這個時候跳出來，然后假裝各種真理在那里分析。

    可惜，這種分析只能讓我感到惡心，只能讓我更加明白腦子里的扭曲是多么卑微和弱小。

    似乎總會思考，總會選擇，總想找到最好的。

    關鍵在于，根本就沒有最好的。

    倘若我能夠找到最好的，但是由于知識或者什么原因，我無法選擇最好，那么這確實令人感到憂傷。

    可是，我永遠都沒法選擇最好的，那么這種拼命去分析想要選擇最好的行為，就是一種扯淡。

    始終將角色當作真實，將世界當作真實，才會不斷想要分析想要爭取更好。

    也許人類文明就是建立在這個上面，可是人類文明算個屁啊，依舊只是畫面元素，依舊只是意識到的內容。

    陷入角色之后，很容易站在角色的位置思考，畢竟就算是單細胞動物也會避開讓自己受傷的環境。

    也許，只有這種“逆”，才配得上“逆則成仙”吧。

    當然，說不定這句話根本沒有任何出處，又或者僅僅是某個人隨意寫出來的玩意，其本意就是想要表達反抗命運的不公之類的。

    但不重要，這個世界沒有什么是真實的，并不存在任何分離，都只是畫面元素的整體呈現。

    認為這句話僅僅是某個人的戲言，就判定這句話屬于瞎說，這就是曾經的我喜歡的。

    仿佛一個人品德不好，那么就不可能觸碰真實，直接剝奪其作為大師的身份。

    這個世界沒有真實，換句話說，什么畫面元素都可以僅僅是其用途，又或者展現其他作用。

    因為所謂的用途僅僅來自腦子里扭曲的分析，限定在卑微的認知之中。

    比如一片樹葉，除了只是樹葉，也可以變成某個人斬殺的契機或突破。

    一句普通的話語，可以僅僅是某個人說了什么，也可以是柯南破案的靈光一現。

    腦子里的扭曲在判斷，而相信腦子里的扭曲只是恐懼下的抓住而已。

    兩個都是對的，怎樣選擇都可以，腦子里的扭曲不會相信這些。

    因為這樣就根本不需要判斷，也就不再需要腦子里扭曲的存在。

    似乎，總是有無數東西需要擔心，總是害怕自己錯過什么。

    “機會稍縱即逝”，這句鬼扯的話語是如何進入我腦子的？

    這么明顯建立在恐懼之上的玩意，這么明顯只是一種猜測，怎么就成為了真理在那囂張。

    只是看起來會錯過，但整個都只是畫面元素的呈現，根本不可能錯過。

    沒有意志，沒有時間的存在，怎么可能有錯過這種玩意吶。

    但情緒就是蠻不講理，就是認為自己如果不夠專心，如果混生活，就會錯過很多機會錯過很多走上人生巔峰的機會。

    到處都是恐懼。

    換句話說，我怎么知道所謂的錯過就是真的錯過呢？

    又只是腦子里的扭曲，在那里假裝真理，在那里放肆囂張。

    恐懼的加持下，這種“機會稍縱即逝”的想法似乎根本不容反駁，但不真實就是不真實，不管我多么相信，也只是一廂情愿的相信，也只是情緒化的產物而已。

    朋友，似乎是一個很好的詞匯，而沒有朋友似乎總是讓人感到一絲傷感。

    可惜，那種豐滿角色的事情只會讓我感到惡心，普通聊天只是一種阻礙。

    這是一種無可奈何，仿佛眼睜睜看著自己跳入深淵，并且知道在深淵之中自己會失去這些所謂的友情親情。

    但另一方面，卻又不愿意去阻止角色的破碎，只能眼睜睜看著這些角色屬性消散。

    說不清楚這是什么感覺，并非遺憾也談不上后悔，更像一種漠然。

    自己似乎很少去注意那些云朵，仿佛總是有很重要的事情，看看就好怎么能夠長久欣賞吶。

    我賺錢賺夠了嗎，我事業巔峰了嗎，小孩父母的生活都無憂了嗎這一連串的問題似乎讓我對自己的浪費時間感到羞愧。

    可惜，這只是恐懼之下的拉扯，什么也算不上，并且讓我感到惡心。

    沒有了腦子里的扭曲，沒有內心的緊張感，沒有人為設定的各種扭曲，事情本身就會變得輕松自然。

    “年輕必須選擇吃苦，否則老了就會吃苦”，這種話語的真實性在哪里。

    不斷抓住腦子里的扭曲，年齡的增長根本毫無意義，而講資歷本身就是扯淡，本身就是為了避免就事論事。

    沒有恐懼的加持，很多東西都會自然消散。

    都是恐懼，直接遮蔽了所謂的理性，情緒化的怪物，這就是我。

    不真實就是不真實，用情緒來對抗本身就說明了這些扭曲不真實。

    還是不太習慣沒有腦子的生活，也不習慣不需要思考的生活，仿佛整個宇宙猶如虎視眈眈的大魔王一樣，隨時準備弄死我，隨時準備等待我的犯錯。

    感覺真是悲哀，就像一個生活在陰暗潮濕的人，會不喜歡陽光不喜歡廣闊自然的天地。

    而我接受的教育，就是要蜷縮在陰暗潮濕之中，就是要相信腦子里的扭曲。

    任何試圖打破這項說法的人，都會被群起而攻之。

    也許，僅僅離開就好。

    無法確定就是無法確定，那些毫無根據的肯定句根本經不起推敲。

    要么就是畫面元素解釋畫面元素，要么就是在卑微的認知中得出結論。

    都只是情緒化的產物，或者說，那種牢牢抓住就是情緒化的拉扯。

    任何誠實的人都會看見，這一切就是扯淡。

    而認為這些很真實的理由只有一個，就是恐懼。

    那股情緒包裹著扭曲，仿佛相信這些扭曲可以讓我很安穩，就算是恐懼，因為大家都這樣似乎也并非什么問題。

    毀掉吧，根本找不到任何理由來保留腦子里的扭曲。

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