比起黑乎乎的真實，虛假要好上太多太多。

    不得不承認，正是因為你修建的虛假宮殿，這一切才得以呈現。

    沒有角色就什么也沒有，一棵樹一張桌子這些都是角色。

    美輪美奐、精彩絕倫，怎樣優美的詞匯都不足以表達我對虛假的崇拜。

    這些都不真實，這些都不存在，卻硬生生從黑乎乎的真實之中扭曲這番摸樣。

    我不知道為什么有人會覺得生活無趣，如此精彩美妙的虛假世界，估計再也找不到更有趣的狀態。

    腦子里的扭曲，思維鑄成的高墻，讓我在恐懼之中瑟瑟發抖。

    不討論什么真實，也許這就是更好的生活，這就是成為更好的自己。

    可惜，你不應該恐懼，這樣說不定我根本不會斬殺。

    當然，這種可能性只是腦子里扭曲的一種猜測，什么也算不上。

    說不定，就算是順流，就算生活很好，我也會斬殺。

    什么都不知道，什么都說不清楚，那么無論說什么都只是扯淡。

    就是死亡而已，我不知道有什么困難的。

    感謝這一切的出現，你的存在讓我得以享受種種，不管是美好還是疼痛，這些對于黑乎乎的真實而言，都是一種恩賜。

    我真是太天真了，以為這樣每天斬殺就可以斬殺完成？

    就可以觸碰真實？

    這依舊是一廂情愿的相信，我沒有任何理由去抓住這些鬼扯。

    怎么斬殺完成？

    我不知道。

    那么我應該怎么做？

    我不知道。

    這并不是什么恐怖的事情，仿佛腦子里的扭曲一再認定“不知道”就是一種錯誤，不能不知道，必須知道。

    簡直是見鬼了，我為什么要去相信腦子里的扭曲。

    斬殺有如何，仿佛披上斬殺的外衣就是免死金牌么？

    一樣的是腦子里的扭曲，一樣都要弄死。

    真實永遠不會停止存在，而不真實的不存在。

    我是否斬殺完成，真實都不會有任何改變。

    至于袁長文這個角色變成什么樣子，跟真實有什么關系吶，僅僅是意識到的內容而已。

    我在說“為什么還沒有斬殺完成”，而事實上，“憑什么要斬殺完成”？

    每天斬殺就可以斬殺完成？

    獨自前往陌生星球跳湖自殺，就可以斬殺完成？

    這種鬼扯的想法來自哪里？

    老師什么的，都消失吧，統統都是鬼扯。

    這些知道不停拖累著我，因為這些知道本身就是偏見，當然會產生不可調和的矛盾。

    一旦扔掉腦子里的扭曲，一切都會安靜下來，一切也都說得通。

    僅僅是畫面元素的呈現，所有的未解之謎就這樣消失了。

    那些高尖端的問題全部建立在種種假設之上，一旦移除假設，問題本身的神秘性全然消失。

    就這樣死掉吧，袁長文這個角色沒有資格存活。

    都只是畫面元素的呈現，我不知道思維為什么總是認為自己可以掌控，然后抓住一些毫無根據的肯定句。

    憑什么世界要按照腦子里的扭曲來運轉？

    簡直是好笑了，我在這里糾纏不清，在這里分析過來分析過去，都是在干什么鬼。

    沒有一個我，聽不懂嗎？

    無話可說，死掉就好。

    小孩子最喜歡問“憑什么”，而大人多半都是惱羞成怒，因為一旦誠實的面對這些問題，相當于就是在斬殺。

    大人一般都會說“就憑我是父母”之類的，完全是利用父母身份的恐嚇，要不就是努力去解釋，然后利用社會的恐嚇。

    比如什么長大后你就知道，你不這樣到了社會要吃虧，整個社會就是這樣的。

    這種蠻不講理的詢問，是從什么時候開始消失的呢？

    我不知道，只是此刻突然又回到這種狀態，然后發現腦子里的扭曲就是扯淡。

    不需要去探討什么，腦子里的扭曲就在“憑什么”這種質問之下顯得弱爆了。

    老師的種種話語也會在這種質問下消失，憑什么認為老師的話語就是真理，對吧。

    現在看來，“一切都是完美”這根本不是敘述客觀事物，而是描述自身的狀態。

    就像，“我的腳有點癢”，“我的嘴巴有點甜”之類的一樣，我感受到一切都是完美的，但如果要證明，我是沒法做到的。

    這本身就是一種感覺，“一切都是完美”徹底是一種感覺，一種毫無邏輯的感覺，斬殺腦子里的扭曲之后自然會浮現的感覺。

    但是，別人感受不到這種感覺，也很正常。

    就像別人感覺不到“我的嘴巴有點甜”這種感受一樣，也許我的嘴巴有點甜，但別人的嘴巴并不見得會覺得此刻有點甜。

    那么，關于“一切都是完美”這種感覺也是同樣的道理，沒有辦法模仿，也沒有辦法強行改變。

    就像，明明我就沒有感覺到嘴巴有點甜，然后偏偏一直強調“我嘴巴有點甜”，甚至明明覺得嘴巴有點苦也要強制壓下這種感受。

    鬼扯。

    仿佛角色一直在認為自己應該做些什么，可惜，這一切都不真實，角色應該做什么根本不是關鍵。

    因為“應該做什么”是建立在“我做了什么就可以達成什么”這種假設之上，一旦移除這個假設就可以看見“應該做什么”這個問題本身就是扯淡。

    我根本不知道做什么可以達成什么，所有的因果關系都是自己的猜測。

    憑什么認為做了就可以達成？

    甚至，憑什么認為自己可以從客廳走到臥室？

    不真實就是不真實，根本沒有什么好說的。

    袁長文這個角色不是我，此刻我依舊陷入角色之中，并且不知道如何才能斬殺完成。

    也許，我每天的斬殺僅僅是一種娛樂，一種角色改變形狀內容的玩笑。

    也許，我就是會身敗名裂、妻離子散，就是沒法斬殺完成。

    憑什么直接否定這些發生，憑什么認為保持積極的思想就可以得到想要的結果，這背后難道不是站著恐懼么？

    當面對這樣的誠實時，內心會有緊張感，會感受到恐懼。

    但必須扔掉這些玩意，用情緒來抓住這些虛假始終就是一廂情愿的相信，也始終會成為恐懼的入侵點。

    那個時候，就必須用什么努力奮斗來刺激自己，來讓自己相信那些腦子里的扭曲，讓自己選擇看不見扭曲只是“有一定道理”。

    而扔掉這些扭曲之后，會進入到一個新的層面，不需要繼續抓住的輕松層面。

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