法院高大無比，仿佛這樣能喚起人們的敬畏之心。
就跟門派一樣，總是以高大形象示人，而這樣的好處，就是讓人不由自主聲話。
體量高大的建筑，反襯出人類的渺。
袁長文被兩名捕快架著，從一旁的門離開，就算法院的隔音效果堪稱優異，但耳邊依舊能聽到老媽的哭喊聲。
就像自己還是嬰兒的時候，老媽睡得再熟，也能聽見自己的哭喊聲一樣。
那已經超了物理學上的聲音，而是一種確認的感覺。
（自己終究還是傷了老媽的心。）
可是，能讓老媽傷心的，只有她自己，跟我沒有太大的關系。
放屁！
（如果自己不做這些事情，老媽怎么可能傷心？！）
笑話！按照這個道理，要以老媽的情緒作為自己行動的最高指示？！
（當然不是，但現在的行為，明顯已經傷透了老媽的心。）
所以，自己只是不能傷透老媽的心，但可以讓她有些許難過，比如很少回家吃飯，比如偶爾打個電話。是嗎？
（滾！）
別鬧脾氣，有事回答，是不是？
（不是！平時是自己沒做好，但這并不能明一切，更不能否認自己傷透了老媽的心。）
首先，對一件事情的發生，選擇傷心還是開心，這些是老媽自己決定的，我們永遠不可能得知。
第二，既然已經承認自己平時做得不好，那為何平時沒有絲毫反思、難受、羞愧等情緒？明在自己內心，認為自己就應該忙工作，認為自己就應該有自己的人生。
所以，現在覺得難受，不是做給別人看嗎？
（放屁！老子難不難受，自己不知道？！還需要做給別人看？誰看！）
嗯，對，不是做給別人看。而是被自我編織的定義，拖著到處走。根不是自己選擇情緒，而是情緒控制我們。
（究竟想什么？）
我們已經發現，其實老媽在自己心中，并沒有那么重要。或者，沒有外界媒體宣揚的那么重要……
（放屁！禽獸不如！）
除了罵，還能些什么呢？剛才我們已經推理了，難道想要否認這段邏輯嗎？
（平時是平時，現在是現在。兩種情況不一樣，平時哪有現在這么極端？）
平時的不極端，指的是大家都在普通生活，想看老媽隨時都可以。而不像現在，以后很難再見到老媽。是嗎？
（當然。）
所以，有選擇的時候，我們嘴上著重要，卻從來都是忙自己的事情。當現在沒有選擇的時候，我們就認為老媽非常重要，自己做了一件天大的錯事。
這種重要，算哪門子重要啊？
（狗屁！就像空氣一樣，重不重要？沒了空氣，還能活？現在的狀況，不是正好證明老媽很重要么！）
問題的關鍵不在于空氣重不重要，而是我們有在意過空氣嗎？我們認為空氣重要嗎？
事物的重要性，并非自身攜帶，而是我們的主觀認可。我們覺得重要，那才是重要。但是，我們在平時，真的覺得老媽非常重要嗎？
（不想回答這種傻逼問題。）
無所謂啊，不回答，事實上也已經回答了。
（不對，我們在平時，沒有覺得老媽如此重要，是因為我們被其他事物所遮蔽。現在，我們清醒了，知道老媽才是最重要的。有問題嗎？）
沒問題。只是，如果這種東西可以隨時變化，有時重要有時不重要，那誰知道現在的重要能持續多久呢？
而且，可以隨時變化的重要，又能有多重要呢？
（去屎吧！）
還有，剛才我們承認了，在平時認為老媽不重要，比不上自己跟同事吃飯。那么，我們最應該難受的，應該是沒法再跟同事吃飯吧？
為什么會突然認為自己傷透了老媽的心？這不是做給別人看嗎？大家看啊，我還是有良心的，我依舊哭了，我雖然其他錯但這個我是對的。
（我沒有！）
你有。
不承認的原因有兩點，第一，自己不愿意承認這種大逆不道的想法。雖然之前有斬殺過，但現在看來，也許是惡魔以退為進吧。
第二，自己都不知道這些是否存在。自我編織的定義并非完明顯，表面上是一棟棟單獨的建筑，事實上在沙漠底下它們互相連通交織在一起。
（但是我剛才，真的很難過啊！這并不是裝的。）
我知道，但這種傷心來自哪里？情緒都是自我定義與現實互動的產物，有什么情緒不重要，看清自我編織的定義才是最關鍵的。
而且，牢牢釘在“我存在”那里，知曉任何情緒都不是真實的，任何自我定義也都不是真實的。它們不是我，卻被我們死死拽住，以為自己就是它們的一部分。
“哈哈哈哈！”
袁長文突然大笑起來，讓兩名捕快渾身一緊，使勁抓住他的胳膊防止逃脫。
甚至有一人，已經將電棍摸了出來。
袁長文沒有理會，自顧自的大笑著，然后想哭卻又哭不出來。
老媽、老婆、孩子、家庭、責任……
這些被社會灌輸的自我定義，漸漸變得松垮無比。沙漠上的建筑，也變得十分破敗。
口是心非。
大道理一堆一堆，社會道德一坨一坨，但自己的行為卻是無聲中表達著不屑。
可是，這種不屑容不得出來。
老媽很重要，這點根不容商量。但自己的行為表明，老媽根沒有的那么重要。
這算什么？
還有什么比行為更好的表達嗎？
那些道德倫理，就是狗屁！
如果真的如同它身述的那樣重要，那樣不容反駁，為什么我可以做出相反的舉動？
它能容忍，這件事情身就明，它不嚴謹，或者根就是虛假。
真實，容不得非真實。
仿佛大家都很有默契，各種節日的時候，表現得像是另外一個人。話語、圖片無不展示著，這個人很好很棒很有愛。
然后呢？
為什么在家里脾氣那么大？
為什么總是父母退后一步？
如果這是他們的愛，那么只能明我不愛他們。
或者，只有一點點愛他們。
我用事實證明著這一點，并且在生活中用行為表現著這一點，無時無刻。
可是我自己又不接受這種法，所以一旦有人觸碰到這個點，必然勃然大怒。
用怒氣，來遮蓋自己。
不僅發怒，還要用鄙視來讓對方感到羞愧，要讓發問的人自己覺得理虧。
這樣，才不會繼續討論這個問題。
久而久之，自己都忘記為什么要遮蓋，仿佛自己就是那么愛他們，非常愛，容不得其他人插嘴。
如果真的是如此深愛，為什么不能跟人討論這件事情呢？
真的深愛，為什么自己總是不愿父母插手自己的人生？
而自己做事，卻又幾乎不考慮父母。
除了心虛，袁長文自己找不到任何其他答案。
父母，沒有那么重要。孝道，也沒有那么重要。
這一切，都是得很重要，宣傳的很重要。
但自己，唉……
既然沒有那么重要，為什么自己又要被“非常重要”這個定義給綁架呢？
顯得做某件事情，為了父母陷入兩難的情形。
要么，這是做給別人看，就算沒有別人，也要做給“自我”看。
要么，那件事情，跟父母一樣不重要。所以才能放在一起，左右為難。
（不要再了……何必呢……大家都這樣，不也挺好了嗎？）
但那不是真實。
（一定要這么誠實嗎？）
誠實到殘忍。。
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