想想曾經的自己，為什么做事情總會先考慮別人？

    事實上，看似為了家人著想，實則是為了自己。只不過，自己不愿意承認罷了。

    比如，努力工作讓父母不再受苦，這種行為真的是為了父母嗎？

    還是，為了自己得到父母的夸獎，為了讓親戚朋友贊揚自己的孝順以及成功。

    再比如，自己不去拈花惹草，真的是因為自己愛老婆？

    明顯不是，能夠沾花惹草，其身就表明自己喜愛對方。但僅僅因為自己有了老婆，自己結了婚，所以按照法律道德責任而言，自己必須放手。

    更深一層，真的只是責任嗎？

    還是，自己想想后果，衡量車子房子，以及跟老婆之間爭吵離婚，還有旁人的眼光等等種種衡量，最后決定專一。

    這是為了老婆嗎？

    明明是為了自己，反而要是為了老婆，并將這些東西作為婚姻里談判的籌碼。

    “你看，當初我可是為了你，放棄了什么什么。”

    “我都做了這些，你是不是也應該做些我開心的事情？”

    “我為你做了多少，你又為我做了多少？”

    一切都是為了自己，不是嗎？

    既然是這樣，既然是為了自己，為什么自己就不能誠實的承認這一點呢？

    袁長文突然覺得好笑，誰會承認這一點，誰會承認自己所做的一切都是為了自己？

    我們會善良、責任、有擔當之類的，但歸根結底還是為了自己。

    假設我們是一個熱心的人，總是喜歡幫助別人。但如果我們每幫助一個人，對方就會閃我們一耳光，那么我們還去喜歡幫助別人嗎？

    答案很明顯，所以我們根就不是喜歡幫助別人，而是喜歡幫助別人之后的感謝或者敬意。到底，還是為了自己。

    為了讓自己體驗到不同的感受，但又不能明，那樣顯得太過于自私，于是整個行為偽裝成善良、熱情、助人為樂的模樣。

    誠實到殘忍！

    一切影響我的人，都是虛假的，都不過是在我腦海中的自我定義。是我賦予了他們影響的能力，是我讓他們占據了我的腦海，是我讓他們扮演我人生的重要人物。

    狗屎！

    袁長文一陣惡心和煩躁，想想這么多年來，自己究竟做了什么？

    婚姻責任，老婆為了我付出那么多，所以我必須回報，必須以她喜歡的模樣進行回報。

    父母孝道，父母含辛茹苦將我們帶大，所以我要聽父母的話，要讓父母高興開心不憂愁。

    但當事情真正發生的時候，讓他們滿足與讓我滿足這兩者相沖突的時候，我基上是選擇的讓我滿足。

    而我內心深處，又會覺得對不起他們，所以在事后會產生后悔難過的情緒。但在事情發生時，我又會帶著怒氣阻止他們的干擾。

    真尼瑪有病啊！

    是的，我若是做任何事情都不考慮家人，那么看著家人痛苦的模樣，自己肯定也非常難受。

    為什么難受？

    自我編織的定義，“讓家人難受就是一種罪過，就是一種錯誤”、“家人為我們付出那么多，將心比心。”

    這些明明不真實，但我依舊被這些自我定義所拉扯，任由情緒在體內沖撞。

    自己究竟在干什么？！

    袁長文有些發熱，似乎有一團火從體內升起，想要燃燒，想要燒掉這一切，包括他自己。

    回收這些人對我的影響力，你們都不真實，憑什么可以如此干擾我？

    無所畏懼！

    如果這一切都是不真實的，那有什么還害怕的呢？

    恐懼失去工作，恐懼失去金錢，恐懼自己的人生一敗涂地。

    但是，這些都不真實。

    不真實的不存在，真實的永遠不會停止存在。

    有什么好害怕的呢？

    難道人生不應該充滿挑戰和刺激，不應該四處輾轉，不應該無限制的拓展么？

    一份好工作，一個好妻子，買了房子和車子，養育兒女，這就是一輩子？

    如果能夠滿足，能夠開心，能夠安于平淡，那么完沒有問題。但最關鍵的是，自己不喜歡，自己會抱怨，自己對于現狀沒有任何的滿足感。

    那么，為什么還要處于這種狀況？

    靈魂深處的那團火焰在袁長文心中燃燒，燒掉枷鎖燒掉恐懼，我的人生都是被別人安排，那跟死亡有什么區別！

    誰在害怕？

    老子就是那個傻逼背景，怎么可能有害怕的情緒！

    這些影響我人生的重要人物，這些時刻讓我掛念的諸位，這些可以左右我決定的人，你們真實嗎？

    不重要，真實與否根不重要，關鍵是我把你們當作真實，我讓你們擁有可以影響我的能力。

    這一切，都是我賦予的！

    沒錯，一個人做事連家庭都不考慮，還算人嗎？

    但是，這個問題有太多的疑問，比如，真的有人嗎？家庭這個東西真的存在嗎？真的有事情可以做嗎？

    每一次內心的沖動，究竟是被什么給阻攔下來？

    權衡得失，找尋利弊，總是想要做出最好的決定。但又礙于自身的知識儲備有限，對外界各方面的信息情報不足，更沒有相應的過去經歷可供參考。

    這種情況下，怎么可能不焦慮？！

    誰在阻攔？

    不是我，是袁長文！

    是認知、經歷、知識總總集合體做出決定，不要順從內心的沖動，那是魔鬼那將要毀掉這一生。

    這些認知經歷知識組合在一起，不就是“自我”么！

    我不敢放手，不敢聽從內心的聲音，不敢讓“道”來駕駛自己的生命之船。

    腦袋，不停思考不停決策，被恐懼各種驅趕，放大腦中的一切思想。還有那些自我編織的定義，絕大部分不屬于自己。

    靠！

    這是我的人生嗎？

    一條狗都比我活得精彩！

    我就是在安靜的絕望中生活，想想曾經，幾乎不費力氣就能看穿整個人生。唯一的差別就是，錢多點少點，或者身體健康點之類的。

    人生無意義，為何非要抓住某些意義？最扯的是，為什么非要抓住別人給定的意義？

    社會主流價值觀，呸！

    千百年道德傳統，呸！

    統統都去死吧！

    “哈哈哈哈！”

    袁長文大笑了出來，身體里的憂傷一掃而空，似乎世界都明亮許多。

    但他知道，這一切不過是短暫的，也許一分鐘之后，那股憂傷難受就會再次襲來。

    不過，那又怎樣？

    讓該來的都來吧。。

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