說過去的好，都只是一廂情愿的相信而已。

    袁長文笑著搖搖頭，坐在街邊的椅子上。

    來來往往的人都會看他一眼，仿佛在納悶，大白天怎么可能有時間坐在椅子上休息，仿佛不明白為什么可以不焦慮不慌張。當然，沒人在意袁長文，也許當他是富二代之類的。

    曾經的自己也是如此，為了修行幾乎隨時都處于忙碌狀態，最關鍵的是這種忙碌的狀態，讓人心安。

    自己似乎放松不下來，甚至根本不敢放松。

    如果讓曾經的自己像現在這樣單純的坐著，用不了幾分鐘就會有些焦躁，似乎自己必須做點什么。

    袁長文就這么斜躺在長椅上，看著充滿古風的建筑，也沒有星軌在天空中遮擋，更沒有廣告隨意觸發。

    也算是一種享受吧。

    反正自己不干了，再也不會為了那虛假的角色而做某些努力之類的。我就是一個棋子，隨便你要怎樣，我都沒意見。

    不過，這種話語也僅僅是說說，袁長文很明顯感受到，自己內心還在沖動，還在慫恿著自己繼續努力某些事情。

    呵呵，看來袁長文這個角色不想死啊！

    可惜，這個角色必須死，袁長文你必須死！

    我不知道為什么你一定要牢牢抓住某些自我定義，也許是你生存的根本，也許只有這樣不停的抓住才能表現你的存在。

    不過，那又怎樣？

    你注定要死亡！

    這些自我定義都是虛假，怎么可能牢牢抓住虛假而不在意？然后讓這些自我定義跟現實肆意沖撞，任由情緒拉扯。

    去死吧！

    老子不干了。

    看看街上的行人，哪一個不是為了角色而努力，渾身散發著自我定義的惡臭，被恐懼束縛在繭內動彈不得。

    而且，為了無視這種恐懼，編造人生的意義為之奮斗努力。為了不讓恐懼出現，隨時隨地轉移注意力，不敢讓自己輕松下來。

    真的有重要事情做嗎？真的有事情嗎？真的有外面嗎？

    如果自己只是個角色，那還有什么好奮斗的？

    不對！

    也許就是為了體驗這些情緒，如果大家都放棄角色不演了，整臺戲劇還如何維持？

    我有自由意志嗎？

    或者說，袁長文這個角色有意志可言嗎？

    我只是覺察到他在思考，但真的是他在思考，也許是別人把思想放進去的？

    看起來他充滿理性，遇見各種事情可以進行推理和分析。而我，就是覺察到他在分析思考。

    但是，我怎么知道他可以自由思考？而不是被人安排的思考，只是我在覺察罷了？

    那么，此刻正在思考這些內容的是誰？

    很明顯，是袁長文這個角色在思考。如果他沒有自由思考的能力，豈不是說明有人將這份思考放入角色的腦中？

    不對！

    既然我不是袁長文這個角色，為什么我要在意他的思考來源？

    反正我能覺察到他在思考，這就夠了。

    可是，我為什么會有能夠控制角色思考的幻覺？

    袁長文皺著眉，有點想不通，這里面似乎有一個問題一直沒有被觸碰到。

    還是說，這一切都是錯的，自己就是這個角色？！

    如果我就是這一切思考的總和，那么我怎么知道自己在思考？

    是角色在控制自己，而不是我。我只負責覺察，角色控制角色自己思考，或者角色被控制某種東西控制思考。

    角色究竟怎么思考的并不重要，重要的是我并非這份思考，我不是袁長文這個角色。

    哈！

    我覺察到“自己能控制角色的思考”，覺察才是真實，覺察到的內容可以隨意更換，誰在意吶！

    所有的思考都屬于袁長文這個角色，所有的在意也同樣屬于袁長文這個角色，我是存在而已。曾經的自己認同這些思考和情緒，以為它們就是自己，所以才會為了這個角色而各種努力。

    總之，就是被恐懼驅趕，以及被爽點誘惑，不由自主抓緊自我定義。以為是理智驅動行為，事實上是被情緒捆綁，被恐懼束縛。

    永遠都在恐懼失去這個角色。

    高談闊論，引起注意。低調行事，同樣是想要最后一鳴驚人獲得贊譽。既然都屬于角色，那完全就可以隨意安排。

    為何自己無法丟掉這個角色呢？

    很明顯，這個角色還在抓緊某些自我定義，某些我根本沒有找到的自我定義。

    難道只有等待現實的碰撞？

    袁長文突然覺得一陣惡心，又是對自我定義的惡心，明明就是虛假卻糾纏不放手，還有什么比這個更惡心的呢？

    我真的受夠袁長文了！

    從來就只曉得恐懼，恐懼未來的生存，恐懼將來無法成功，恐懼自己比不上別人。然后為了這個角色，拼命努力完善想要站在巔峰。

    我實在不知道這一切究竟有什么意義，你憑什么可以如此控制我的一生？

    明明就是虛假，還要裝作如此重要。

    沒有這個，你會怎樣？

    噪音，全部都是噪音！你在遮蓋什么，不愿意承認自己只是個角色嗎？不愿意承認一切都是“無我”嗎？

    那些自我定義憑空編造，然后被我緊緊抓住，每時每刻都是提醒自己，這些自我定義是真實的。如何提醒？就是通過情緒，大量的情緒拉扯讓我根本沒有心思去思考，我是誰這種基礎問題。

    這是基礎問題，不是什么高端問題，更不是什么可以放在一旁供奉的問題。難道我這一生，不應該先弄清楚“我是誰”嗎？

    不同的煩惱，不同的問題，不同的追求，每個時代都有自己的問題。真好，這樣的話，我在每個時代都無法思考最本質的問題。

    吃飯？賺錢？養家？

    一切都是虛假，老子沒空干這些事情！

    生命存在嗎？所謂的生命，就是指袁長文這個角色的**的存活，那算我的生命嗎？不過是角色的生命罷了，跟我何干！

    沒有角色，我在哪里？這份思考同樣屬于角色，沒有角色就沒有我？

    不對！

    大錯特錯！

    我存在，誰TM知道是怎樣的存在？死亡就是角色的終結，這沒問題，但并非我的終結。

    是嗎？我如何知道？

    答案是，我不知道。既然不知道，曾經的我為何相信死亡就是恐怖的呢？

    這么多年來，我相信了太多毫無根據的事情，毫無保留的相信，仿佛別人說什么，教科書寫什么，我就會相信什么。

    狗屎！

    不知道就應該是不知道的態度。。

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