不對。

    我沒有放手，依舊處于擔憂焦慮之中，跟這么多章之前的我，根本沒有任何區別。還有那些人和事，不停在我腦子里吵吵。我嘴上說著要斬殺，其實只是跟角色玩游戲罷了。

    將死亡推開，因為恐懼而不敢讓目前的生活有丁點變動。我還有什么好失去的？既然什么都不擁有，那還在擔心什么呢？

    為什么我總是假裝自己擁有很多東西？而且這種假裝已經達到極致，因為我從來不會懷疑我真的擁有這些東西。車子、房子、星艦、地位、金錢……我真的擁有嗎？

    我要如何證明我的記憶是靠譜的？我記得小時候怎樣，我記得曾經的輝煌，我記得老媽曾經如何，我記得跟妻子的幸福甜蜜……我要如何確認這些記憶的內容是真的呢？

    我唯一能夠確認的是，此刻我正在翻閱我的記憶，但根本無法確定記憶內容是否真實。甚至，我只是覺察到“我正在翻閱我的記憶”，這個翻閱的動作都是屬于角色的。

    利用記憶來權衡，利用記憶來選擇，這本身就變成了一種荒謬。就算世界是真實的，就算我真的從小長大到現在，那么我能記得的東西又有多少？

    既然無法記得所有細節，那我完全可以認為，我能記住的只是我想記住的、我愿意記住的。那么這種東西的靠譜性，又有多高？依據記憶行事，難道不是一種扯淡嗎？

    隨著時間的流逝，記憶越來越模糊，能記住的都是角色需要的。而角色需要的，都是虛假的東西。我為什么就是抓住這些不放手呢？

    讓事情自己展開，不要讓我的小腦袋參與進來，這件事情有這么難做嗎？

    難道感受不到嗎？那種自身的擴展，那種隨波逐流的輕松感，那種毫不費力的生活，難道我感受不到嗎？

    明明就能感受到，卻依舊不敢放手。而一旦我不放手，那些感覺就會漸漸消散，這似乎成為角色的誤導證據。“看，幸好沒放手，否則怎么輸的都不知道！”

    我在干什么？

    聽不見死神的鐘聲嗎？滴答滴答，每一秒過去，就再也回不來了。我究竟還有多少時間？

    不知道，我總是假裝我今天不會死，明天也不會死，總是假裝死亡離自己很遠。一點都不遠，甚至比我的呼吸還要靠近我。

    就這么讓角色操控我的人生，直到死亡？

    悲哀啊，我就是那可憐的爬蟲，被恐懼肆意驅趕。雜音，都是雜音。曾經的我竟然不會嫌棄腦子的嘈雜，還有那擔憂，猶如被狗屎籠罩全身之后散發的陣陣氣息。

    這就是我的生活，一個完全不明白在做什么的生活，一個被角色操控被恐懼驅趕的生活。我完全不明白自己為什么還活著？只是恰好沒有死亡嗎？

    自殺不是勇敢，不自殺才是真正的勇敢。那么多虛假的自我定義，那么多讓人扭曲的看法，竟然還有心思歡聲笑語，這才是真正的勇士。

    可惜，我不是。

    我要親手將生活弄得粉碎，讓生活變得一塌糊涂，要么我死，要么角色死，沒有第三種可能性。

    是啊，美好的人生，美好的事業，哪怕穿插著種種不愉快，但總體來講生活是美好的。抱歉，這種美好我不要。

    我的腦子是多么有問題，才會選擇丟棄這種祝福。跟朋友聊天吹牛、逗逗孩子、手忙腳亂的照顧孩子、跟妻子鬧脾氣或者牽手甜蜜、跟老媽團聚吃飯、跟同事之間吵鬧或者擼串。

    這些東西，都即將離我遠去。

    恐懼還在那里，緊緊抓住我，讓整個身體都處于繃緊的狀態。腦子里還有各種聲音，那些人和事不停歇的一直吵吵。

    我能結束嗎？我有能力斬殺這一切嗎？多少章了，我一點希望都看不到，似乎遠處就是漆黑，連一絲洞口的光亮都沒有。

    不停的轉移注意力，不斷的繞圈子，然后自以為自己大步邁向真實。角色的操控能力，又豈是如此簡單就能破除的呢？

    這么多年來的洗腦，我甚至連接觸洗腦的程序都做不到。總是喜歡站在某一方，然后指責另一方。總是要強調自己是對的，總是要炫耀自己以得到他人的認可。

    這種模式套在我身上，連一絲打碎的可能性都看不見。就算我現在離開了帝國，就算我沒有跟同類更進一步的接觸和交流，但我腦子里的幻想卻從未停歇。

    不斷的幻想場景，不斷的說服對方，要么動用武力，要么展現出自己了解真實的一面。

    狗屎！

    我就是被角色操控的傀儡，看見手臂上的絲線了嗎？抬起這只手臂的是誰？又是誰在認定事物的重要性？

    物以稀為貴，這句話不僅解釋了東西為什么貴，還解釋了人類是如何承認東西的價值。這就是人類價值體系的運作，我身在其中根本沒有任何周轉的余地。

    想要跳出想要斬殺，卻根本看不見前方的道路。

    沒有用的，想要了解前方本身就是一種掌控。只有角色才會想要掌控，才會想要做出各種不同的計劃。我要放手，讓生命之船自己找到航向。

    那些人和事無法在控制我，事實上，我是在努力想要控制他們，所以才會任由他們在我腦子里吵吵。我想戰勝他們，我想控制他們，所以不停的在腦子里各種模擬。

    讓他們自己走吧，這個世界本來就沒有什么好留念的。

    袁長文內心深處涌起一道悲傷，不自主的眼淚滑出眼角，順著臉頰落下。

    我是注定要被毀滅嗎？而且還是自我毀滅？

    這樣下去，我遲早要瘋掉。

    對，就是要瘋！如果想要打破情緒的外殼，穿透角色深入“無我”，除了瘋狂還有什么辦法！

    我還沒瘋，理智依舊占據著上風。事實上，并不是理智，而是那些虛假的自我定義，讓我不敢放手瘋狂。

    “咳咳！”

    看著眼前的人，這是誰啊？怎么在我面前？好像之前那個誰來著？

    袁長文不記得了，只是搖搖頭不說話。

    老張涵養頗好，就算這樣也沒有生氣，而是如同老大哥一樣問候：

    “你還好吧？看你魂不守舍的樣子，一會笑一會悲傷，是里面發生了什么事情嗎？”

    沒錯，是里面，我感覺我的內心里面一定是腐爛掉了。。

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