我在被吞噬。

    這種感覺非常明顯，整個人猶如陷入沼澤一般，四周緩緩的擠壓著。我確實可以轉移注意力，但是就像用勁刨開身邊的沼澤一樣，這是無用功。

    暫時看來，刨開的那一瞬間，讓身邊輕松一些。但那沼澤依舊會不屈不撓的繼續朝我擠壓，很慢，卻從未改變。

    這不是一種毀滅性的撞擊，就是緩慢的擠壓，讓人有些喘不過氣但是似乎又有逃出升天的幻覺。

    我被恐懼抓住了，很小的恐懼，我竟然在擔心帝國的寵物。

    這個恐懼很小，但是被抓住了就是被抓住了，任何解釋都是粉飾。我還在進行自我定義，還在認為自己是某種真實事物的一部分。

    認可袁長文這個角色，所以不愿意失去角色的某個屬性，也就是恐懼某種事情的發生，來損害角色的自我定義。

    比如，“我是一個對寵物充滿愛心的人”，那么我離開帝國的時候，就會糾結。當然，我現在已經離開了帝國，那么恐懼寵物過得好不好，正好符合這個自我定義。

    而當自己認可這種恐懼的時候，不管是害怕恐懼，還是說服自己一切都是自己的猜想，兩者都是在認可恐懼。而認可了恐懼，也就認可了自我定義，從而認可了角色的某種屬性。

    這不是什么放不下，而是袁長文這個角色還活著。按理來說，我跟袁長文這個角色之間毫無瓜葛，我根本就不應該在意什么所謂的善良、道德、情意之類的。

    而且這些扭曲，就是界定了袁長文這個角色，因為角色必須處于某種局限之中，那些自我定義就是框架以構成角色。

    要到達真實，就必須斬殺虛假。

    只有真實，這一切只有真實，沒有什么是超過“真實”的。這就是所謂的“一”嗎？

    真實與虛假并不相容，因為真實是無限的，而虛假是有限。并非兩者如同太極黑白那樣，都是有限的。既然真實是無限的，那么除了真實之外，別無他物。

    真實沒有界限，所以不存在真實外面是什么。而我們的局限，就像無垠虛空中的泡泡，就像一張無限延伸的白紙上面的一個圈圈。

    在這個泡泡里，在這個圈圈里，構成了局限的二元對立世界。

    “我存在”就是那個無垠虛空，而現實世界就是泡泡里的局限。這樣看來，客觀事物必定是虛假，因為這些都是局限性的。至于這個局限是如何產生在無限當中的？為什么要產生？

    我不知道。

    這樣看來，袁長文這個角色真的是虛假到不能再虛假了。而且，跟我之間毫無瓜葛。這個局限泡泡產生的一切事物，我怎么知道是什么玩意。只因為“我存在”只能覺察到袁長文這個角色的體驗，所以我會誤以為自己就是袁長文這個角色。

    這是很好的誤導，也是很精妙的設計，如果沒有這個，我又如何能完美體驗袁長文這個角色呢？

    我能思考，看起來我可以我就是那份思考，但我同樣能夠微妙的覺察到“那份覺察”的存在。

    既然袁長文這個角色跟我毫無瓜葛，那么角色的相關屬性也就毫無意義。看起來，角色擁有星艦，擁有社會地位。但事實上，這些擁有都是虛假。

    從局限這個層次來看，確實擁有這些東西，但高于局限這個層次，就會發現整個一切，泡泡里的一切都是虛假的。而我是“我存在”，并非袁長文那個角色。

    為什么要欺騙我？為什么要用恐懼來操控我？腦子里的扭曲看法，讓我不停的發表見解，不斷去說服別人。最扯的是，我會主動尋求別人的說服，以此來補充自己的彈藥，然后繼續說服別人。

    這種主動的方法，叫做學習。

    我TM究竟在干什么？

    這種生活我是如何活下來的？想想曾經的日子，對著朋友發表看法，對著家人高談闊論，甚至對著電視都能講述一大堆當事人根本聽不見的話語。這還不夠瘋狂？

    當然，根本就沒有什么所謂的真實的人，不管是不是局限性的虛假，我始終都是對著自己的想象對話，對著自己腦子里的數據掙扎。

    人和事都屬于我的想象，都是“我認為”，都是猜測都是扭曲。而對于客觀事物的存在，我無法知曉，并且局限就是虛假。還有什么是真的？

    為什么我這一生都在為這個角色而努力奮斗？我被操控了這么多年，現在才看清楚。更可怕的是，我看清楚了卻不愿意放手，甚至自己都不知道在抓住些什么。

    這條路上沒有同伴，我以為如果全世界都會唾棄我，某人至少會在我身邊。不說鼓勵，也不需要安慰，僅僅是在我身邊。

    沒有，這種事情不可能發生。不管那人是父母還是同道或者伴侶，都做不到。沒人知道我的內在發生了什么，沒有知道我正在斬殺什么，甚至，那個陪伴的人最終也會被斬殺。

    而那個時候，越是關心就越是欺騙。在我看來，那種關心就是一種想讓我再次昏睡的欺騙，想利用情感，以及做人的基本道德來讓我回到那扭曲之中。

    看不見真實，對某樣事物進行分割，用自己的小腦袋瘋子一般理解事物。我為什么要在意什么社會就這樣？為什么要過得好？為什么一定要追求大家所謂的基本生活物資？

    誰在規定基本？誰在評判？誰又有資格評判？

    對于一個想死的人而言，任何說辭都顯得蒼白無力。

    禮貌，讓人感覺很舒服。這一切不過是符合角色的自我定義罷了，不同地域的禮貌完全不一樣，但同樣都是“為了讓對方舒服”。只不過跟角色的自我定義不同，所以才會顯得局促之類的。

    這種扭曲還要操控我多久？我腦子里還有多少這種扭曲？

    罵人是不好的，打架是不好的，殺人更是不好。

    一大群人的認可，于是我就必須遵守？有人問過我的意見嗎？沒有，統統都沒有。我就是這么被強制設定的，袁長文這個角色幾乎都是無意識被社會推動而組成的。

    那些自我定義，有多少是我自己點頭說可以的？

    我不想讓這些垃圾繼續留在我腦子里，一坨狗屎覆蓋全身，偏偏自己還在炫耀狗屎的形狀和顏色。

    看看這些被定住的人們，擺著詭異的造型，這些人真的存在嗎？又有哪個可以逃脫出“我認為”的句式？。

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