充滿濕氣的擔憂，我算是體會到了。

    或者說，我一直都有，只是最近才開始覺察到。整個人的擔憂從內而外散發(fā)，猶如剛剛桑拿之后的蒸汽包裹全身。

    這比陷入瘋狂更加難受，因為濕氣外面還有理智，那些擔憂不得不從理智的縫隙中鉆出來。平常看起來，根本不覺得有什么，但當自己覺察到這一點的時候，才發(fā)現(xiàn)自己處于一種荒謬的生活狀態(tài)之中。

    擔憂的內容根本不重要，只要是擔憂，那么角色就能找到共鳴，就能建立某些自我定義。而區(qū)分擔憂內容的大小，或者重要性，不過是角色的借口與花招罷了。

    至于腳踏實地，我一直以為自己不知道相信什么，因為自己不確定任何事物，所以自己失去了腳踏實地的感覺，整個人處于懸空狀態(tài)。

    錯了，或者說，我太自以為是了。

    懸空狀態(tài)比想象的更加恐怖，我一直以為自己也許擁有的自我定義并不多，所以沒有老師講得那么夸張，也沒有那么難受，就算知曉了我無法確定任何事情，貌似也并沒有太大的影響。

    剛才，我真正體會到懸空的狀態(tài)，角色完全懵掉，拼命抓緊自己熟悉的東西。大腦開始運轉，思考如何最快擺脫這個局面。這才是懸空，這才是失去腳踏實地的狀態(tài)。

    之前的種種，都不過是“我以為”而已。

    簡單來說，懸空狀態(tài)可以稱為心理崩潰。

    誰會喜歡這種狀態(tài)？誰會愿意主動跳入這種狀態(tài)？猶如跳崖那樣的深不見底，或者像是跳進巖漿里的燃燒。

    我應該保持這種崩潰的狀態(tài)，只有這樣，才能讓斬殺進行順利，才能在角色反應過來之前將其斬殺掉。我引以為傲的自控力，現(xiàn)在看來，就是角色的自我定義太強大。

    瘋啊！崩潰啊！

    為什么我還是好好的？為什么我還沒有瘋掉？

    袁長文使勁一拍窗臺，似乎非常不滿自己竟然還保有理智，竟然還沒有瘋掉。估計全世界，沒幾個真心希望自己瘋掉的吧。

    來啊，讓我的生活破碎掉啊！理智不是厲害么，如果發(fā)生更大規(guī)模的事件，理智有個屁用！我在努力不讓生活破碎掉，事實上，根本就是角色的求生本能，完全自發(fā)的行為。

    不過，很快就會保不住了，我明顯感覺到裂痕已經(jīng)產(chǎn)生。曾經(jīng)的我會用各種手段去彌補裂痕，但我現(xiàn)在知道，我封住的不是什么生活的裂痕，而是生命。

    我封住的是我的生命，它想要出來，卻被我用各種手段封印起來。那些角色的自我定義，哪一個不是為了對抗而出現(xiàn)的？

    現(xiàn)在，我不僅不會封住裂痕，反而會慶幸會去幫助裂痕的產(chǎn)生。破碎吧，墜落吧，著扭曲的人生，只有被燒毀之后，才能保留那唯一的真實。

    燃燒吧，讓該來的都來吧。我不要時時處于擔憂的狀態(tài)，那充滿濕氣的感覺，渾身都不舒服。人無遠慮必有近憂，這就是對角色最好的描述。只要角色存在，就逃脫不了恐懼的操縱。

    來吧來吧，好期待生活完全破碎的時刻，好希望盡快陷入無盡的黑暗之中。只有這樣，才能斬殺角色，也只有這一種方法。其他的，都是在豐滿角色。

    自己就像捧著一塊已經(jīng)碎掉的水晶球，之所以沒有散落一地，就是因為我不停的聚攏水晶球，雙手盡情呵護。膽顫心驚、小心翼翼，生活必須這樣不能那樣，這種日子就是我的現(xiàn)狀。

    那些擔憂緊緊拽住我，讓我不敢有絲毫的動彈，更別說輕舉妄動做些什么。我就是角色的奴隸，被恐懼調教得乖乖聽話。那種緊縮感，完全束縛著我，感覺不到的時候另當別論，但我現(xiàn)在感受很明顯。

    而且，我不會再次驅逐這種束縛感。通過轉移注意力，通過說服自己這些束縛感沒有問題，通過努力拼搏以解決掉這次的束縛。不，我要時刻保留這份束縛感，時刻感受這份擔憂。

    它們提醒著我，罪魁禍首就是角色，而不是什么事件、出身之類的。如果沒有扭曲的看法和見解，我根本不會擁有任何煩惱，當然也不會擁有喜悅之類的。

    我不敢放手，心里總是惦記掛念，總是認為自己必須插手才能讓事情更完美。哪怕在此刻，我也不斷的祈求生活變得美好，至少不要變得更糟。這種擔憂，無時無刻不在拽緊我。

    如同自己的內心已經(jīng)腐爛，根本不是什么五彩斑斕的美麗童話世界，而是充滿惡臭味的爛肉在體內，通過毛孔散發(fā)著陣陣惡心的臭味。就算是宇宙最邪惡的罪犯，其內心估計也比我要絢爛很多。

    角色主要屬性被打碎的那一刻，慌張、恐懼，找不到出路。我不知道現(xiàn)在自己是否再次將自我定義拾起來，也不知道自己是否再次被角色操控，顯得自己在斬殺其實不過是緩口氣讓角色痊愈。

    甚至，我根本不知道角色的主要屬性是否被打碎。完全有可能，只是想象被打碎的場景，也許只是一瞥那打碎后的狀態(tài)。

    袁長文知道，那是自己的夙愿，是自己的事業(yè)，是自己想要真正踏上帝國巔峰的夢想。而這個夢想，就是自我定義的哄騙，就是角色的操縱。

    一個角色，怎么可能沒有事業(yè)？當事業(yè)成為主要屬性的時候，換工作猶如煎熬，長時間沒有工作猶如地獄。當然，不僅僅是所謂的事業(yè)，金錢收入也在其中交織。沒有什么是單獨存在的，互相雜亂交織在一起，構成角色。

    斬殺成了我的新事業(yè)，不容于丁點意外的產(chǎn)生。我會設定好內容，然后強行要求現(xiàn)實按照我的設定來運轉。真尼瑪扯淡，我是白癡嗎？

    當出現(xiàn)意外的時候，我會慌張會恐懼會認為近乎世界末日。拼命找尋解決辦法，而不是任由事情展開。濃烈的情緒遮蔽了所有，我看不到任何東西，只是跟隨情緒加上腦子里的自我定義，來選擇來權衡來做出下一步的計劃。

    難道自己就不會累嗎？這種不停的否定現(xiàn)實，這樣不斷的彌補碎裂水晶球的裂痕，難道自己真的可以做一輩子？

    還是說，從小被帝國教育，要堅強要努力，已經(jīng)扎根到靈魂深處，容不得一絲懷疑？

    我依舊在擔憂。。

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