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    為什么每次想到夢想實現的時候，就會一陣輕松

    或者，想到自己擁有無數金錢，然后整個人生似乎就開始放光放彩。覺得自己肯定會做很多自己想做的事情，然后過著充實且愉快的生活。什么跳傘、環湖、在山里建棟房子、攀登雪山、沙漠中露營等等。

    這些有頭腦參與嗎這些有恐懼參與嗎

    會因為恐懼幾天吃不上熱菜熱飯，而不去荒無人煙的大山里玩耍嗎

    這些本來就是我的，拋下模板角色，一瞥自定義角色的生活模式。

    難道不想這樣生活嗎

    為什么會幻想場景，除了角色要贏之外，也許還是丟棄恐懼的本能在其中。似乎一直在催促自己做決定，然后角色腦子里的扭曲一直在阻止這些事情的發生。

    就像小寶寶出生一樣，誰知道外面是個什么環境自己在羊水里怡然自得，為什么要到外面去

    腦子里的認知太過于強大，以至于可以抵抗出生，讓我還沒有出生就已經死去。一輩子待在羊水里，確實很安全也很熟悉，但這不是生活。

    為什么不敢順著夢想去做那些看起來荒謬的事情因為恐懼，因為腦子里的認知根本無法處理這件的事件，所以被恐懼束縛得根本不敢動彈。

    就算把夢想換成欲望，同樣適用。

    想想真是好笑，我恐懼沒錢，卻又不敢放肆賺錢。因為腦子里的認知仿佛在說，不要辭職不要創業不要做一些自己沒有把握的事情。同樣是恐懼，就連賺錢都會被恐懼所劫持。

    不過，當角色打碎恐懼之后，變得不害怕生活，將生活變成游樂場之后。估計很少會想著去賺大錢，或者僅僅是賺大錢。

    “有了足夠的錢，才能過得逍遙自在”，這僅僅是腦子里有限的認知罷了。如果這是一場精心策劃的夢境，那么根本不可能出現什么超難的任務，或者故意為難角色之類的。

    既然是游樂場，那么自然是有求必定。想要怎么玩，就可以怎么玩。即使這個游樂場沒有，那么下個游樂場也必定會有。

    自定義角色不會擔心錢，或者說，不會想我所想的那樣，有了足夠的金錢才能去玩。當不害怕生活的時候，所謂的存款，所謂的為未來做打算，所謂的風險預留金，這些統統沒有存在的必要。

    更不會問，“萬一出了什么事怎么辦”之類的。所有的事情都是必然，我不相信會出現這些意外，就算出現意外，我也心安理得的接受。

    這種想法有些詭異，但就是將整個人交出去，不再利用腦子里的狗屎來判斷好壞，更不會強迫自己必須獲得所謂的“好”。人生如戲，作為演員作為觀眾，自然希望劇情越豐富越飽滿咯。

    讓“道”來掌控生命之船，聽起來會很扯，但有個模糊的感覺，仿佛自己真的可以放手，真的可以只是躺在甲板上欣賞生命的流轉。

    感覺，自己會有完成斬殺的那一天。

    靠！

    袁長文渾身顫抖，這是什么感覺怎么回事這種天下盡在掌握之中的感覺是怎樣回事似乎，自己只要許愿就能得到回應，甚至明明什么都沒有發生，但自己知道一切都會按照自己的想法展開。

    也許細節不一樣，也許途徑不一樣，但自己的要求就會被滿足。沒有什么豪言壯語，也沒有什么熱血勵志，更沒有什么勇氣豪邁之類的。就像自己上廁所一樣，仿佛是一件非常自然的事情。

    不是基于恐懼，也不是基于妄念，更不是被腦子里的扭曲所綁架。但就是縈繞著一種模糊的信任，對宇宙的信任，對“我存在”的信任，對“不管發生什么都還不錯”的信任。

    沒有想過自己失敗會怎樣，也沒有想過自己沒錢了會怎樣，就像自己從來不會去想有一天找不到廁所拉屎怎么辦。有可能嗎當然有，但不知為何，沒有出現在我心中，也沒有成為我考慮的范圍之一。

    這種狀態很難解釋，也很難說明自己為什么不擔心。因為那些擔心，明明很有可能發生，但是自己就是不擔心。很奇怪的一種狀態，不好解釋也不好闡述。

    非要描述的話，跟十一二歲的小孩子很像。

    消失了，這份感覺消散掉了。

    不過，沒有什么好擔心的，就像之前感覺還在的那樣，根本沒有什么好擔心的。

    相比之下，相信腦子里的扭曲，突然就變得跟傻子一樣。為什么要讓自己相信卑微的腦子為什么要聽從那些恐懼而不敢動彈就憑這么多年來的經驗所以我有資格宣稱自己懂生活懂人生

    而且，跟之前的那份感覺相比，就連幻想爽點場景也算不上什么。那份感覺不是角色任何成就可以帶來的，整個宇宙都變成我的游樂場，哪有時間讓角色去贏之類的。

    就像一個沒有手沒有腳也沒有思維的存在，突然可以通過某種方法，讓自己通過虛假的角色來體驗這一切。誰還有時間去踩別人誰還愿意僅僅為了炫耀去拓展、去游玩、去放肆，不害怕的生活。

    這不是真實，我知道。

    只是擺脫一部分腦子里的扭曲，而帶來的自然狀況。拆掉思維的高墻之后，世界本來的模樣就會大規模的顯露出來。特別是，觸碰到這種感覺之后，很難讓我再回到恐懼的懷抱。

    當然，我不會天真的以為，自己已經擺脫恐懼那個妖嬈女子。不過，此刻我沒有心思去關心那些東西。一切似乎都變得不重要，整個宇宙都是我的游樂場，完全不明白曾經的自己在害怕什么。

    真的很像游泳，學會游泳之后就會覺得，曾經的自己怎么可能不會游泳怎么可能有人不會游泳怎么可能害怕泡在水里呢

    果然，壓制幻想毫無意義，也根本不起作用。就像因為恐懼“恐懼”而做出的一系列什么靜心、瑜伽、念經等等，同樣是被恐懼驅趕。

    走到這一步，自然就不會想要繼續幻想場景。因為就算幻想場景的爽點，也比不上這份感覺，那我為什么還要繼續幻想場景

    能清微感受到宇宙的善意，說玄乎一點，仿佛天地透過我的身體，進行一次非常爽快的清洗。

    說實在一點，就是不害怕生活。

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