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臥槽！
原諒我用粗口作為開篇，但真的很崩，除了這個(gè)詞我不知道該用什么來描述我現(xiàn)在的狀態(tài)。
特別輕松，我不知道發(fā)生了什么，也許什么也沒有發(fā)生，突然之間就輕松起來。就跟之前斬殺某個(gè)自我定義之后帶來的輕松感一樣，如今我再次被輕松感包圍。
沒有腦子里的扭曲，似乎根本不愿意去思考什么狗屁未來，就連幻想場(chǎng)景也僅僅開場(chǎng)，就不愿意繼續(xù)幻想下去。那些爽點(diǎn)跟這個(gè)輕松相比，完全不是一個(gè)數(shù)量級(jí)的玩意。
似乎，這才是我本身應(yīng)該是的狀態(tài)。沒有人為的扭曲，沒有什么規(guī)劃沒有什么證明，事情這樣是因?yàn)槭虑橹荒苓@樣。
不知為何，就是想笑。不是那種大笑，而是一種傻笑。不知道原因的笑，不是傻笑又是什么呢想要唱歌、想要跳舞、想要跟枕頭玩游戲，似乎自己就像小孩子一樣，整個(gè)世界都變成了自己的玩伴。
石頭有了生命，可以跟我對(duì)話，雖然我不知道石頭在講什么。地板也不錯(cuò)，最喜歡被子，軟軟的特別溫暖。還有那屋檐滴落的水珠，敲打在空調(diào)上，滴答滴答很有節(jié)奏，而且還能變奏。
配合路過的汽車聲，偶爾的鳥叫聲，或許是呼嘯的風(fēng)聲，這完全就是一場(chǎng)演唱會(huì)啊！水珠敲打，有時(shí)急促又是舒緩，似乎b-box帶來的節(jié)奏控。完全沒有什么中國風(fēng)的感覺，就是一下一下配合心臟的跳動(dòng)。
想想曾經(jīng)，似乎每次描述輕松的時(shí)候，都會(huì)夾雜所謂的古風(fēng)，或者什么竹林笛子之類的。現(xiàn)在倒好，b-box這種節(jié)奏超強(qiáng)的東西，也能帶來輕松感。
也許，是因?yàn)樽约狠p松在先，所以才會(huì)有節(jié)奏出現(xiàn)吧。
不想說話不想交流，任何思考都會(huì)破壞這種輕松。怪不得老師總是閉口不說話，然后怡然自得一整天。靠！誰要是這個(gè)時(shí)候想跟我聊天，老子絕對(duì)打死他！
真的好輕松，我不知道要做什么，整個(gè)人完全處于無所事事的狀態(tài)。
當(dāng)然，袁長文在下墜，在湖水深處，想做什么也做不到。
完全沒有什么緊張焦急，就連斬殺這件事情也被放到一邊。
我為什么還要繼續(xù)斬殺這種輕松感包裹著我，實(shí)在是不想繼續(xù)前進(jìn)，也不想再次動(dòng)用自己的思考。那是毀滅性的玩意，袁長文這個(gè)角色就硬生生被思考給腐蝕掉。
只要認(rèn)真思考，只要誠實(shí)到殘忍，自然就會(huì)變成現(xiàn)在這樣。
我背負(fù)了太多的東西，關(guān)鍵是，我甚至都不知道為什么會(huì)如此輕松。似乎突然之間，宇宙的善意就出現(xiàn)在我身體內(nèi)，就像恐懼突兀的出現(xiàn)一樣。
都是毫無預(yù)兆的出現(xiàn)，而且自己都不知道原因。就像之前的難受和阻擋，根本不知道是什么擋著我在。現(xiàn)在的輕松也是如此，根本不知道自己把什么東西丟掉而造成的輕松。
仿佛，自己一直背著諾大的包袱在攀登。但自己根本就不知道包袱里有什么，不知道自己添加了什么導(dǎo)致更加沉重，也不知道自己丟掉了什么導(dǎo)致更加輕松。
完全的混亂不堪。
我以為，我對(duì)我自己，也就是袁長文這個(gè)角色很了解，畢竟這么多年來，一路成長到現(xiàn)在一起經(jīng)歷了那么多的東西。但現(xiàn)在，仔細(xì)分析之后才發(fā)現(xiàn)，我根本搞不懂袁長文這個(gè)角色。
太雜亂的東西堆在一起，那些扭曲遍布整個(gè)腦子，人生充滿焦慮和慌張，整個(gè)人散發(fā)著濕氣般的擔(dān)憂。就是所謂的，我根本不知道我自己是誰。
想想那些所謂的證明，所謂的行業(yè)報(bào)告，所謂的事物發(fā)展規(guī)律，突然覺得，尼瑪這群人在講什么
如果必須懂得知識(shí)才能叫做聰明的話，那么經(jīng)過這么多章的斬殺，我就是在努力讓袁長文這個(gè)角色成為笨蛋。如果佛陀充滿的是智慧，那我只能說，智慧二字誤導(dǎo)了所有人。
不管是用什么智慧來形容，或者是“般若”之類的根本看不懂必須要專業(yè)人士來解釋的詞匯，都是對(duì)我的一種誤導(dǎo)。似乎，我必須去學(xué)習(xí)更多的東西，才能將聰明變成智慧，或者變成什么般若這玩意。
但事實(shí)上，是一種舍去，是一種停止相信，是將自己引以為傲的東西全部斬殺的過程。
當(dāng)然，任何門派不會(huì)承認(rèn)這一點(diǎn)。一旦承認(rèn)，那么所有的書籍都變得毫無意義，那些大師，那些上師，如果通過教授東西來換取香火門派如何延續(xù)不依靠學(xué)習(xí)而依靠斬殺，一旦認(rèn)可，那么就會(huì)摧毀整個(gè)老師體系。
有什么好教育的那些迷人的說辭那些亂人眼球的經(jīng)典書籍那些不同而優(yōu)美的說法別搞笑了，如果自己不能認(rèn)真思考，那么接受這些經(jīng)典內(nèi)容跟接受“人生一定要成功”之類的屁話，有什么區(qū)別呢
老師帶入門拉倒吧，真實(shí)這個(gè)東西從來不會(huì)停止存在，而我自身就是真實(shí)，是因?yàn)樵L文這個(gè)角色阻擋了真實(shí)的顯現(xiàn)。所以，入什么門我根本從未離開真實(shí)，只是產(chǎn)生幻覺讓自己遺忘罷了。
相信了大量虛假的東西，各種信念，各種自我定義，各種必須，各種神圣不可侵犯的玩意。就是這些東西擋住了我觸碰真實(shí)，當(dāng)然，也是這些東西構(gòu)成了袁長文這個(gè)角色。
想想自我介紹，還有別人把我介紹給其他人的時(shí)候，會(huì)說些什么。這些東西，就是我緊緊抓住的虛假，也是操縱生命之船的敵人。
想想那些扭曲，想想那些狹隘，自己從多少章之前就發(fā)現(xiàn)這點(diǎn)從多少章之前就明白自己腦子里的信息量不足以做出任何判斷
但，又是從多少章的時(shí)候，才開始正視它才開始將其視為扭曲
又是什么時(shí)候，自己才開始不聽從腦子里的扭曲
袁長文發(fā)現(xiàn)，這些都變得不再重要。輕松感一直持續(xù)著，也不知道什么時(shí)候會(huì)被恐懼再次打破。當(dāng)然，誰都希望一直保持這份輕松感，簡(jiǎn)直是太美好了。
這不像天人合一的狀態(tài)，直接幸福到流眼淚的地步。就是一種傻笑，一種不知為何的滿足感，一種我也不知道怎么回事，就是老是覺得很輕松。
雖然，我此刻一無所有。
恐懼那個(gè)妖嬈女子啊，希望這次是我贏了。
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