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    溫香柔軟，熟悉而又陌生的感覺順著我們的耳鬢廝磨猛地刺入我的腦神經(jīng)。

    好久了我和林芬分開十多天了吧？

    身體里的自然天性仿佛突然暴露出來，我的血液開始燃燒。

    閉著眼，緊緊將大波浪的頭抱在懷里，我輕曼或者狂暴

    她有些錯愕，但我身上特有的男性氣息，卻讓她繼續(xù)迷失下去。

    漸漸地，也不知道是不是被我的情緒感染，大波浪的眼中開始充滿歡快的神色。

    她也輕擁著我的頭，淡淡紅酒香味，在我們彼此之間往復徘徊。

    有人說一吻千年。

    至少，這一刻我相信這個詞。

    不知道過了多久，我們始終沒有分開，而我的意識已經(jīng)陷入從遠古就在生物體內(nèi)存在的荒野的呼喚里

    “不要！”

    她的聲音似乎很古怪，我分不清楚她真實的愿望，欲拒還迎或者是別的什么。

    由于我還在她背后站著，我們雙目沒有直接對視，這倒是給了我倆緩沖的時間和空間。

    我的腦海一片空白，麻痹的，自己在干嘛？

    我和她哎，特么連人家姑娘叫啥哪里人干嘛的都不知道，可，可卻抱著對方狂吻，而且我的手

    指尖之上似乎還殘留著大波浪身上幽幽的余香。

    這一刻，我覺得自己無地自容。

    甚至，我感覺自己比那些耍流氓的小地賴子都不如。

    我這是典型的趁人之危啊！

    慢慢后退，我哆嗦著說不出一句話。

    甚至沒有勇氣轉(zhuǎn)到她面前看她的臉。

    她沒有說話，肩頭一聳一聳，似乎在無聲哭泣。

    麻蛋，我我想殺了自己的心都有，我特么這是在欺負人家啊。

    “對不起，對不起”

    我喃喃地說著，伸手去拿放在旁邊椅子上我簡單洗過的恤和短褲。

    “唉”

    大波浪發(fā)出一聲幽怨的嘆息，也沒回頭，卻對我說，“你坐過來好嗎我不想一個人呆著，別走行不行！”

    她似乎并沒有趕我走的意思，而且語氣中也是那種略顯無奈的原諒。

    可，可我特么哪兒有勇氣面對她啊。

    不做聲，開始手忙腳亂地換衣服。

    然而，有時候人不得不相信世上的事兒都是命中注定的，來了想躲都躲不開。

    我脫下她哥哥的睡衣，正在打開自己濕乎乎的恤時，她卻鬼使神差猛地轉(zhuǎn)過頭。

    臥槽，我的姿勢頓時凝固住，我發(fā)現(xiàn)自己驚慌失措之下，竟然又犯了一個錯誤。

    我怎么可以當著她的面換衣服？

    麻痹的衛(wèi)生間是干嗎用的？

    她死死地盯著我的身體看，眼珠子一錯也不錯，就像這輩子從來沒有看見過男人的本來樣子似的。

    我后來每次想到這一幕的時候都在問自己，游泳池里、海濱沙灘，有的是好身材的猛男、型男和帥哥，干哈她那晚看我的眼神就像母狼看公羊。

    此刻她敢看我，我卻沒膽看她。

    只是不知道是因為緊張還是因為衣服太濕都貼到一起，反正我足足整了十幾秒鐘，愣是沒有將恤打開。

    看著我手忙腳亂的樣子，她面色更加哀怨，輕聲說，“不要走，快穿上衣服，別凍著”

    她拿起我剛才換下的那套睡衣，也不知道出于什么目的，可憐巴巴對我央求著。

    “我還是走吧太，太晚了。”

    我胡亂找著理由，覺得自己的蛋都在抽搐，哎，啥時候哥這么囧過？

    “我不怪你別走好嗎？”

    “不，還是走的好。”我說著，還在試圖將那件永遠也打不開的恤擺弄好。

    “都說了不怪你，你，你怎么這樣？嫌棄我是嗎？”

    大波浪惱了，我，醉了。

    女人心海底針。

    剛才推開我是她，現(xiàn)在死乞白賴要留下我還是她，特么到底幾個意思啊？

    我放棄打開恤的意圖，索性開始穿同樣濕乎乎的大短褲。

    抬著腿，我單腳著地，金雞獨立。

    沒料到她卻猛地從沙發(fā)上站起身，一把摟住我的腰，猛然一用力！

    神啊！

    哥是一條腿站著好不好，還是那種半彎著腰想想都蛋疼的苦逼姿勢。

    她這一刻的力氣好大，剎那間平衡保持不住，我直接從沙發(fā)后面向前翻了過去，一下將她死死壓在身下

    不知道瘋狂了多久，不知道有過多少次從巔峰到低谷的變遷，我甚至分不清到底她是林芬還是大波浪。

    我印象里只有開始的時候她喊著疼，還有那片觸目驚心的殷紅

    晨光從紗簾外透入，我驚醒。

    看著懷里像小貓一樣蜷縮著的白皙身體，我傻逼了。

    自己干什么了？

    腦子里混沌一片，無數(shù)她在我身下輾轉(zhuǎn)承歡的片段在腦海中閃過

    我想笑，又想哭！

    我生命中第二個女人，比林芬更漂亮更有氣質(zhì)更有錢！

    可我算什么玩意？

    一個前途未卜的小小女監(jiān)獄警，也許終我一生只能在紅磚高墻鐵絲里度日的窮小子，何德何能啊我？

    配得上人家嘛？

    怎么著，靠她養(yǎng)我？吃軟飯嗎？

    沃日！

    以我微薄的收入，可能幾個月不吃不喝也買不起她桌子上放著的那個普拉達挎包。

    可是，付不起責任我干嘛要做？

    我有無數(shù)理由可以原諒自己，比如她自愿的或者只不過是雙方各取所需

    可是，連我自己都不相信自己的這些所謂理由！

    各取所需？

    她和我歡好之前還是雛兒好不好，知道那種需求的歡愉是啥感覺嗎？

    自愿？

    憑啥自愿，要不是我主動親吻她，挑逗她，她能這么失態(tài)迷失嗎？

    而且我是男人，我是能夠掌控主動權的一方，絕大多數(shù)情況下，只要我停止，后面的事兒就不可能發(fā)生，不會繼續(xù)。

    轉(zhuǎn)過無數(shù)念頭，所有借口都顯得如此蒼白，我竟然找不出一條站得住腳的說辭！

    最終只能歸咎于酒后亂性，和無數(shù)人一樣，將自己的**推卸給酒精。

    其實我并不是一點兒原因也找不到，因為畢竟我取得過心理學雙學位。而且自己對這方面又十分感興趣，閱讀過很多比如佛洛依德，馬斯洛、榮格這些大師的經(jīng)典作品，因此我倒是能猜到，或者推測出當時她的一些心理傾向。

    準確說，就是我大概能解釋出為什么她會在這個夜晚，無所顧忌地放縱情懷，對我敞開所有

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