這一覺，迷迷糊糊睡了好幾個小時，即使是在睡夢中，頭部的緊脹不時侵襲。

    待到徹底醒來，天空已是一片漆黑。

    院子里隱約的燈光透過窗戶投影在了榻榻米之上，音質(zhì)粗糙的音響中播放著的藏語歌聲也從窗戶縫隙之中鉆了進來。

    拉薩的夜，并不寂靜。

    我抬手摸索到滾落身邊的手機，九點五十五分，我這一覺睡了竟有六七個小時之久。

    意識到這個無意識的舉動，我愣怔了一下。如果沒有手機，我又該怎么辦？我苦笑了一聲。

    哪怕閉嘴了，哪怕跑到了拉薩，我還是逃離不了我的世界。無意識無所不在。

    “輕微高反很正常，放輕松就好。”

    謝望的留言只有這么一句，我落寞地輕扯了下嘴角，一切還是要靠自己去面對的。

    我早已了然，卻還在期望什么呢？

    從小我就已經(jīng)知道，很多東西，即使我開口要，父母也不會給，倒不如不開口。

    長大了我更清楚，所有自己想要的東西，都只能依靠自己的努力去爭取，依靠別人是最不可靠的。

    現(xiàn)在，遇上了那個我想依靠的人，我以為就會有所不同了么？

    其實根本沒有什么不同，只是我的軟弱渴望一個出口而已。

    結(jié)果現(xiàn)實再次告訴我，這個世界只會嘲諷軟弱者。

    我坐起身，按亮了房間的燈。

    額頭的緊脹沒有絲毫的減弱，這一覺卻睡得我口干舌燥，可身體的虛弱再加上情緒的低沉，讓我沒有一絲想動的欲望。

    就這樣靠會吧，我不想再為難自己了，即使沒有人可以依靠，我總可以靜靜地放縱自己吧！

    眼淚不知何時竟已悄然滑落。

    閉嘴不言之后，我精心設(shè)計的面具被慢慢摘了下來。

    我不再是工作中的那個我，沒有可沉迷的被認可，沒有可沾沾自得的被夸耀，沒有成功完美的形象護身。

    我也不再是生活中那個朋友中的心靈大師，不再被追捧，不再被需要......

    我不再生活在這些面具之下，我變得只能去面對我自己，一個什么也不是的我自己。

    我不得不去看見我自己的傷，我自己的痛，我自己的害怕，我自己的渴望……

    每一個看見都是最真實的我自己，我再無法避而不見，卻發(fā)現(xiàn)這每一個看見竟都是如此的撕心裂肺。

    我終于知道我為什么要給自己準備那么多的面具。

    謝望，你的每一次行走會不會也這樣的撕心裂肺呢？不，你不會，你太真實，真實到我想見又怕見你。

    “叩叩叩”，有人敲著我的房門，是客棧的服務(wù)員。估計是看我房中燈光亮著，敲門聲一直持續(xù)著。

    我不能開口，沒法用話語讓他離開，雖然萬般不情愿，卻也只能擦干落在臉頰之上的眼淚，勉強挪到門口開了門。

    我沒有叫過服務(wù)，他卻給我送來了一壺兩磅的甜茶和一個布包。我跟她擺擺手，示意這并不是我要的東西。

    對方卻朝我友善地笑笑，留下一句“這是謝先生讓我送上來的”就轉(zhuǎn)身出了房間，順手還幫我把房門帶上了。

    我有些驚詫，謝先生？是謝望么？我跌坐在榻榻米上，有些難以置信地看著眼前的這兩樣?xùn)|西。

    “甜茶是藏民族代代相傳的飲品，多喝點甜茶接接地氣，可以很好的緩解高反。”

    謝望的信息適時而來，難道這才是他讓我喝甜茶真正的用意？

    那么那個渴望著家的溫暖的人到底是他還是我？

    只是我品出了甜茶的家一般的溫暖，還是我們都有著這樣的渴望？

    這一刻，望著眼前的這一壺甜茶，雖未入口，我卻真實感受到了那一股溫暖。

    原來有些人的愛在嘴上，有些人的卻在行動之中，淚花不知何時又已積聚滿我的眼眶。

    我小心翼翼地拔出暖水瓶的塞子，輕輕倒出一杯甜茶，端起杯子慢慢送到嘴邊，卻舍不得將它送進嘴里。

    我用鼻子細細地深吸著那份甜美的氣息，才又緩緩入嘴，那一口甜茶的滋味，似甜又悲，淚珠瞬間滑落。

    這眼淚竟像是絕了堤一般，傾瀉而下，一杯甜茶，半杯眼淚，茶的甜，淚的咸，這真是我這輩子喝過最特別的飲品。

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