我決定聽他一次話。
給他回了句：“剛享受完晨光，現(xiàn)在出去走走。”
印象中謝望幾乎沒對我提過什么要求，每一次見面他似乎總是聽我在說。
我跟他說這段時間發(fā)生了些什么有趣的事情；我告訴他最近又有什么新鮮的事物；我向他述說今天這一天我遇到了些什么。
我不停地說，他沉默地聽。完了，他笑笑說：哦，是么？
我得不到我想要的回應(yīng)，于是偃旗息鼓。
久而久之，我也不再說了，任何事情都寥寥數(shù)句帶過，我們之間的相處變得越來越奇怪。
我們兩兩相對，他靜默地喝著咖啡，我卻低著頭與別人聊天。
面對我們之間這樣的境況，謝望失望過么？我不知道。
他好像從來沒有什么不自在的樣子。
也許他很自得其樂，不自在的只有我一個吧。
我輕扯了下嘴角，微微搖了搖頭。
也許我們之間的相處就是需要一些距離，有距離才會產(chǎn)生美感。
我抓起了榻榻米上昨天新買的遮陽帽，決定還是出去走走吧。
這些煩亂的問題，既然我無能為力，那就交給時間來決定。
踏出客棧院門的那一刻，我又遇見了命運之神。
從客棧大門到大昭寺廣場僅數(shù)十步之遙，但是這巷子的兩旁卻擠滿了老弱信徒。
我平素里經(jīng)過時都只是淡淡看上他們一眼即迅速經(jīng)過了，可我看到那位老者在見到他們之時，卻停了下來。
他伸手從口袋里掏出一沓一毛錢的紙幣，逐一的塞到他們手里，沒有一個遺漏。
面對旁邊圍堵上來的索討者，他也一一和顏悅色地將錢塞入他們手中，絲毫不見一絲的嫌惡。
與他一起的那些年輕人們也一一仿效。
我望著他們，心中甚是疑惑。
如果只有一個兩個，我想我會欣然駐足以表現(xiàn)我的善心。
可是當(dāng)幾十個人蜂擁而來的時候，我的這份“善意”還能持續(xù)下去么？
我的頭腦會出來叫囂，這到底是所謂的“善良”還是無度的“縱容”？
那么多的人，他們?nèi)加惺钟心_，四肢健全，為什么都要坐在這里乞討？
儼然已經(jīng)把這發(fā)展成了這里的一個主流行業(yè)，到底是誰之過？
愚蠢的“善良”！是的，我的頭腦一定會這么叫囂的，上一片刻它已然這么叫囂過。
只是現(xiàn)在這一刻，當(dāng)我望著老者那眉目祥和的給予之時，我卻再沒有聽到這個叫囂聲，我只突然領(lǐng)悟到了“布施”二字。
原來這就是“布施”么？心懷愉悅地去給予。
我仿佛看到他給出去的并不是一張一張的毛幣，而是那一份慈悲與光愛。
我想，這個境界我是永遠(yuǎn)也達(dá)不到的了。
我能做的，只是盡量擴展我的善意，在我每一次起心動念之時。
“給予”與“索要”，在老者的一舉手、一投足之間是那么的自然無差。
可是放到了我這等凡俗之人身上，其意就真是千差萬別了。
如若讓我隨著我的善意自然的給予，也許我偶爾做著會很喜悅，可是如果出現(xiàn)在我面前的是一張張伸出來索要的手……
我想起昨日在一小面館里吃飯時，兩個拿著包走上前來的中年男子，其中一個把包往我桌上一放。
語氣生硬地問能不能給點錢，那種理所當(dāng)然的索要，讓我瞬間對他們起了抗拒與嫌惡之心。
是的，面對“索要”，我完全做不到自然的給予。
因為我只還處于滿足自我需求階段，我的每一次給予，只是為了滿足我對自我“善良”的需求，而非真正是為了讓對方更好。
我在借著這個“善舉”，滿足著我自己的匱乏與不足，所以我的給予是有條件的。
一定是要以我為主導(dǎo)的，一定是要被感恩的，這就是我的“善良”。
而“索要”呢？他滿足不了我的“善良”。
如果對方伸手要了，我的頭腦迅速就會出來叫囂，你憑什么可以伸手向我要？
是誰讓你覺得可以這樣的理所當(dāng)然？
只有當(dāng)我想要給你時你才可以要，別人不主動給，你怎么可以主動要呢？
真是一點感恩心都沒有……
是的，我就會這樣去批判對方，事實上我們都是被這么所教導(dǎo)的，我們普世的價值道德觀。
我當(dāng)然不會去遂了他的心愿而給予。
可是事實真的是這樣么？我想我只是給不出來，因為我還在想要“善良”來滿足自己。
所以我根本不是真的“善良”，我又如何能夠真正“善良”地去給予呢？
我所匱乏的，我當(dāng)然根本給不出來。
我的“善良”都是裝出來的……
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