若水的頭低得很低，她看著他粗糙有力的大手正一點一點笨拙又柔緩地解著她的衣扣，她的心臟如擂鼓一般，快要跳出胸膛。
身上的衣衫被他一件一件地褪去，她感覺她的臉紅得都已經滾燙了起來。
當身上只剩了一件肚兜時，她的雙手不自禁地環繞在了胸前，謝望的喘息聲變粗了起來。
看到她雪白的肌膚成片的展露在自己眼前，他再顧不得太多，抱起她就向床上壓了下去。
房間里的燭火還在跳躍著，若水根本不敢去看謝望的眼睛，她怕她見到的還是他眼里的冰冷。
想到他的冰冷，她的眼角不自覺地溢出了一滴眼淚。
見到那一滴眼淚時，謝望的心跟著冷了下去，他知道她心中有人，可他沒想到她竟因著他的靠近而落淚了。
他們已經是夫妻，難道她還覺得她能躲過這一日么？
他不愿再見她的面容，而他也不會就此放過了她，他的內心只剩下了咆哮。
謝望的手掌朝著蠟燭的方向輕輕一揮，房間里旋即歸于了一片漆黑。
看不到若水的臉讓他的心不再那么疼痛，既然兩個月時間她依舊無法忘掉那個男人，那他就讓她徹底成為他的女人。
他埋首于她身上，一遍又一遍地索要著她。
他本是個武將，身型又長得高大，在內心那股怒意的驅使下動作自是毫無溫柔可言。
若水在他幾乎毫無節制的碾壓下，沒多久就昏睡了過去。
在昏睡前的那一刻，若水的身體很痛，可她的心更痛，她拼命克制著自己才不讓自己叫出來、哭出來。
她知道他這是在渲泄，可他在渲泄什么？
是她給他帶來的屈辱么？
這一刻，她深深地感覺到了內心的那一份屈辱和哀痛，在他心中，她永無翻身之日。
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幾乎在同一時間，我感受到了一股巨大的吸力，將我從那個時空中擠壓了出來。
睜開眼睛，我果然又回到了客棧的房間內。
是若水的昏迷將我推了回來么？
我還沉浸在另一個時空的恍惚之中。
現在是幾號了？我又離開了幾天了？
我忽然想起了這個問題，迅速的翻出手機。
手機屏幕是黑的，為了怕被打擾，我關閉了我的手機。
待到開機結束，屏幕上出現的日期卻令我愕然。
七號？
這不正是我準備穿越的第二天的日期么？
難道我才離開了一天時間都沒到？
我又看了下時間，早上7:05，所以我真的才離開了一個晚上？
我為這個發現而震驚了。
在那個時空里，我幾乎經歷了整整兩個多月的時間，我再一次深深感知到，原來時間真的不是線性的。
在不同的時空中，它可以被壓縮也可以被延展。
我轉頭望向窗外，果然窗外的天空還只是朦朦微亮。
為了避免客棧服務員見我房中總不見燈光而擔心，我在昨日穿越之前是將房間內的白織燈打開了的。
因此當我醒來的時候，房間里一片敞亮。
我的心還在為剛剛所見的一切所震動著，在那一個前世里，那一個若水和謝望彼此都對對方心懷著愛慕，可是卻又因為那一個錯誤的發生而一再地誤解著對方。
我能感受到當昏迷之前，若水心中那哀莫大于心死的傷痛，他們后來又會怎么發生發展？
我并沒有急著再回到那個時空里去，我想我需要一些時間來消化剛剛所看到的一切。
我知道他們最后一定是悲劇收場，否則就不會成為我今生解不開的一個結。
可到底是怎樣的一個結呢？
是如那日入睡前的領悟，因為愛了就會受傷，所以不如不愛？還是別的其它？
我恍惚明白自己此生為什么如此害怕坦誠自己，為什么那么不敢將那個軟弱的自己暴露出來，應該就是來自于那一世的那個創傷。
可真相到底又是怎樣的呢？
今生的我，對于別人提出的建議，總會習慣性地先提出質疑，首先以排斥否定的態度去對待它，會不會就是因為當初的那個草率的接受？
今生的我，遇到問題喜歡獨立解決，明明也許求助別人會能更好更快的解決，但我更愿意依靠自己的力量去艱苦克服，又是否是因為當初那件事的影響？
曾經的錯誤讓我從靈魂深處就已經產生了懼怕，害怕去接受建議，害怕去請求幫助……
這些，又都是否是來自那一次的發生？
沉思間，天色亦漸漸亮了起來，我感覺到了肚腹的空落。
一個又一個的問題縈繞在我的心頭，讓我有點煩亂起來。
既然已經又回到了這個時空，那我自然不能再將自己關在房中數日不出，我的身體需要能量的補給。
我走下樓去，前臺的姑娘看到我似乎有些吃驚，我朝她尷尬地笑了笑，旋即徑直走出了客棧。
院落里的陽光依舊，院門外的念經者依舊，大昭寺廣場上的川流不息依舊……
一切都沒有任何的變化，只有我的心變得更加地浮動不定。
我要尋找的答案似乎更為撲朔迷離。
前幾日，我站在這里，迷惑著我為何而來。
如今，我再次站在這里，卻困擾著本該早已離我遠去的那一世的發生。
不過我忽然對閉嘴不言有了更深一步的認同，在那一世，兩人都用嘴巴說著言不由衷的話，一步步將彼此推到更為陌生與對立的面向。
所以，嘴巴說的話，恐怕真是沒有多少可信的。
可是閉嘴之后，我能看透我的心么？我又能感受到對方的心么？
也許唯有如此，閉嘴才是真正有意義的。
也許，這是我為什么會突發奇想要閉嘴的真正因緣。
謝望……這一刻我忽然很想他起來。
如果不聽嘴巴說的話，我能感受到那個真實的他么？
我再一次登上了“瑪吉阿米”的三樓，要了一壺甜茶和一碗藏面。
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