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情澀 046:反叛心理

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    沈硯風的話,讓我愈發覺得可笑。

    我抬眸看著他,心底里的怒意也在不斷上升,我仿佛感覺自己的神經線都要炸開了,我語氣淡漠道:“你要顧念你的情分,但你考慮過我的感受么?你曾說,你的婚姻不會影響我們在一起,所以我選擇信你,我沒有找你要過任何的承諾,不是不想,只是不愿你為難,但世界上可憐的人很多,如果你都要憐憫,那未免也太圣母了吧?你幫了她,有了現在的生活和工作,不覺得應該滿足了么?她嘴上對你說當做哥哥,但她對你的想法你看不出來么?

    是,我不信你,可為什么我不信你?因為你沒有給我一絲的信任感,你叫我怎么信你?你說我轉身投進了別的男人懷里,是啊,我在你身上獲取不到的東西,我只能找別人了咯!”

    我無所謂地笑著,也根本不想去想沈硯風口中的其他男人到底是誰?

    我這兩天見了好幾個男人,他對號入座哪一個我都覺得不要緊。

    這段關系中,我真的覺得疲憊了。

    我在上一段和陳燁的戀愛中,從未體會到現在這種倦,有種身體的力量都要一次次被抽光了的感覺。

    不管是身體累,心更累。

    在我的話說完后,沈硯風似乎被激怒了,他眼底眼底的神色被籠罩的愈發深,在我幾乎還沒有反應過來時,他已經起身跨到我面前了。

    他手指掐著我的下顎,瞇起眼睛,低啞的嗓音一字一頓的道:“遲意,即使你在我這里得不到想要的,我也不允許你去找別的男人,你是我的女人,再我沒有要放手之前,你就一天都不能跟別的男人有過密的接觸。”

    沈硯風怒意凜冽,掐著我的力度也再隨著他的言辭下意識加重,看著他的樣子,我心底沒有以往那種惶恐和畏懼,相反,我十分的平淡,我淡淡地笑著,仰著頭看著他的眼神,我輕聲道:“沈硯風,你不知道每個人都有一個反叛心理嗎?你越是不許我做的事情,我說不定就偏偏要做呢?”

    “那你可以試試,我的脾氣一向不好,你認識我的第一天起就應該知道,所以趁著我現在再好好跟你說,你最好不要跟我反著來。”

    他冷著臉,像是寒冬刺骨的風一樣,我能感覺到自己身體的神經線在輕輕地顫栗,對于這個男人,我雖然不是那么的了解,但就如同他說的那樣,他既然能將陳燁弄到如今的一無所有,那么.......

    我不敢繼續往下想,只覺得有些后背發涼。

    可他一次次對我的誤解,我真的覺得煩躁。

    本身什么事情都沒有,可在他眼里卻好像我做了什么對不住他的事情一樣。

    正常來說,以我們目前的關系,他又何必這樣呢?

    他不愛我,喜歡我不否認,可如同他對我一直不放手,難不成我就要這樣一輩子跟他耗著么?

    真自私。

    想到這些,又加上自己現在的事情,鼻子微微一酸,眼淚便立刻在眼眶里泛起了濕意。

    這一刻,我完全將自己的偽裝卸下,眼淚順著眼角就這樣流了下來。

    我輕輕眨著睫毛,視線便的朦朧起來,但我一直沒動,沒有任何的反抗,仿佛被定格了一樣,就這樣保持著一個姿勢。

    看到我的樣子,沈硯風似乎有些怔了。

    或許更多的來說,他是驚訝意外的,他應該是完全沒有料到我會哭。

    是啊,我自己都沒想到會在這個男人面前流淚。

    認識他以來,除去第一次在酒店為了報復他演戲給警察看以外,我是真的很久很久沒哭過了。

    小時候受過的委屈太多太多,讓我很明白很清楚一個真理,眼淚是解決不了任何問題的。

    在他緩過來后,掐著我下巴的手也在下一刻立刻松開了,他皺著眉,目不轉睛地看著我,聲音也輕低了許多分貝:“怎么哭了?”

    不知道是不是我的錯覺,我竟從沈硯風的話里聽出了些許的著急。

    可笑吧。

    我垂下眸,不再看他,也連忙抬起手擦了擦眼淚,我自己也在這一刻在漸漸清醒過來,我告訴自己,我不該哭的。

    在我剛剛冒出這些想法時,男人的雙手烹煮我的臉抬起,他用修長的手指替我拭去眼淚,語氣溫和道:“別哭了,嗯?”

    說著,他將我攬入了懷里:“那些話......你乖一點兒,我不會那樣對你,嗯?”

    我沉默不做聲。

    沈硯風就這樣擁著我,聽著男人有力的心跳聲,我的思緒在漸漸飄遠。

    講真,我腦海中竟冒出了一種不切實際的想法。

    我多希望時間能夠停留在這一刻,無論他對我的心是什么樣子的,只要停在這一刻,一切都是那么看似完美的。

    但想象終究是美好的,但現實是殘酷的。

    良久后,我推開他,從他懷里出來站直身,我抬眸看著他,眼角還有沒干的淚水,但這不是我現在在意的東西,我就這樣瞧著沈硯風,語氣平淡如水說:“時間不早了,你回去吧,我想休息了。”

    說完,我沒有等沈硯風開口,就已經轉身走回房間了。

    在關上房門的后一秒,我像是軟了一樣,雙腳差點沒站穩,我深深呼吸了一口氣,走到床邊坐下,看著窗外繁星點點的夜空,我的心就像是被掏空了一樣。

    腦袋也一片空白。

    其實有時候想想,自己挺可憐的。

    一心一意對待自認為是個好男人的男朋友,為了他不惜豁出去搭上自己招惹了一個不該招惹的人,可到頭來只是一場笑話。

    沒有疼愛自己的家人,連自己的親生父母是誰也不知道,多年來活的就像是個玩笑一樣。

    這么多年,足以讓人習慣這些狀況和事實,我也確實習慣了。

    可我從來沒有這一刻這樣感覺自己真的好弱小,毫無任何依靠。

    我躺在床上,不知道過久,迷迷糊糊中聽見有動靜,像是開門聲,又像是關門聲,故意的放輕了動作,我沒有去多想,翻了個身后睡熟過去。

    本以為會失眠,但有時候就是這樣,再最無助最煩心的時候,不一定會失眠,反而睡的比平時還要沉。

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