“可是顧傾城，我要的不是這個答案。”金煜楠伸出手想握住我的手，然而我躲開了。我們以前牽過手，甚至是他抱過我，可是那是情急之下或者下意識的表現(xiàn)并不代表什么，如今他試圖做的每一個動作都不再是以往的事出有因。

    “不管你要什么樣的答案，我的答案只有這一個！”我堅定地看著他，然而此時的金煜楠突然笑了起來。

    “你忘不了他是嗎？”他的笑帶了幾分無奈，帶了幾份憂傷，還帶了幾分感慨。

    “是！”我從不否認對鐘星海的等待，從那個夢之后我便更加堅定自己的心意。

    “他不會回來了！”金煜楠走過來握著我的肩膀，即便這種時刻他仍然溫文爾雅，我有時候在想，如果我先遇見的金煜楠，會不會結果有所不同？然而命運的安排總是這么的匪夷所思。從鐘星海離開的時候我便沒有太多的悲傷。

    “他一定會回來的。”我的堅定連我自己都不知道哪里來的勇氣。

    金煜楠不再言語，將咖啡推到我身邊，而后離開了。我知道他是什么樣的人，他一項做事在自己的把控之內(nèi)，今日不知怎么卻有一些沖動了。

    我從百葉窗拉開一個縫隙，看著他離開，沒有落寂。路過簡晴的位置還和她眨了下眼睛說做得好。

    我坐在桌子前發(fā)呆，直到張一涵叫我，才收回神來。

    “晚上一起吃飯？”她風姿優(yōu)雅的站在門口。

    “不了，今天有點累想早點回去！”我笑笑理了理桌子上的東西，怕她看出我的出神。

    “顧傾城，四年了，你在堅守什么？雖然我不知道四年前發(fā)生了什么，但我好歹是過來人，有些東西還是看得出來的。你這幾年拼命努力，將自己打造成這樣，難道就是為了等一個拋棄你的人？老何和鄒倩雙雙消失，你落了殘疾回來。你們之間到底發(fā)生了什么？”張一涵的腦子什么時候變得這么好使我不知道，可是我知道一件事，一個人的睿智和智慧有時候和年齡有關。

    “有些事還是你不知道的好！”我看看她。

    “你知不知道，你這樣讓人心疼！”

    是啊，夜深人靜的時候我又何嘗不心疼自己？我鍛煉身體，為了等他回來，因為他說過我要陪他很久；我經(jīng)營自己，因為他說過我是個邋遢姑娘；我學著做飯，卻怎么也做不出他的味道。

    又一年的三月15日。我曾無數(shù)次地嘲笑過這個日子。可笑的是這一天金煜楠也在這一天向我求婚。

    四年了我不曾更換過房子里的物品，每日做的事不過是擦拭，清洗，重復。我總是坐在他做過的位子上發(fā)呆，想著我與他相識的一點一滴。

    “咚咚咚…”一陣敲門聲傳來。我抹了眼淚去開門。

    “姑姑！”靈兒從門外竄進來，她再也不會往我身上竄了，從我左手失去知覺的那天起。如今她已經(jīng)八歲了，長得越發(fā)機靈俏皮。

    “傾城！”我媽從后面跟進來。拎了一些菜，徑直走到廚房放進冰箱里。

    “媽，我會自己去買的。”我看著我她漸漸蒼老的背影說。顧傾國四年都沒有回來，每周給爸媽打電話，給我發(fā)一條信息，我知道他仍然心存愧疚，怕與我面對。而后就是定期給我和爸媽匯款。加上老何去那邊理財收益，其實我如今也算是腰纏萬貫了。

    “你的手不好，趁著我和你爸干得動，多幫幫你，什么時候你成了家，我就可以歇歇了。”她轉身看著我，眼中總是充滿這樣的憐憫。“傾城啊，小金醫(yī)生挺好的，為什么你總是不答應？”

    “媽，我不喜歡他，不能耽誤他！”這話我說過無數(shù)次了。

    “人這輩子有事兒喜歡不喜歡，再多的激情，成家之后也會磨掉，女人這輩子找個對自己好的最重要。”我媽的嘮叨我聽了四年了。

    “媽，我不想這樣。”我轉過頭，有些厭煩了這種嘮叨，

    “你是不想還是忘不了小鐘？那個人有什么好，就這么憑空消失了，你到底還在等什么？”她有些激動，語氣比我想象的重一些，我頓時嚇了一跳。而后我看見她沖進我的房間，我有不好的預感。果然我剛跑到門口就聽到我的抽屜撕拉一聲被拉開，然后就聽到毫無章法的紙撕碎的聲音。本來在客廳玩耍的靈兒，跟著我沖進屋里。

    “媽，你在干什么？”只看見我的結婚證變成了幾片被扔在地上，抽屜里關于鐘星海的一切，甚至是他給我寫的克瑪納語都被她撕碎扔在了地上。“媽，媽……”

    “顧傾城，你弟弟已經(jīng)四年沒回來了，她對你這只手的愧疚你難道不懂嗎？你越是不成家，他越是愧疚。你越是原諒，他越是愧疚。他希望你能幸福，可是你這么多年，把自己的外表經(jīng)營的光鮮亮麗，為什么情感總是封閉起來呢？你讓你身邊的人怎么能夠安心！”她坐在床邊哭的撕心裂肺。

    “媽，你不要逼我好嗎？”她撕碎的像是我的最后一點期許。我一點一點撿起來，關于鐘星海的一切，我留下的只有這些了。

    “我逼你？是你想逼死我好嗎？你讓我和你爸怎么辦？你想讓我們死嗎啊……”她跪在地上抱著撿碎片的我。

    “媽，對不起，可是，我心里總是過不去。總是過不去……”我有多久沒有表達過我的內(nèi)心，我曾無數(shù)次說過自己，顧傾城，他走了這么久，你該放棄了，可是午夜夢回，我總會夢到他和我說：“等我！”

    “哎…”我看著她嘆了口氣，拉著門口嚇傻的靈兒離開了。

    我又何嘗不知道我越等希望越是渺茫。我望著地上的碎片，試圖將它們拼接起來，可是，可是如今的心凌亂不堪，又怎么能找得到有序？內(nèi)心奔涌而出的委屈將我淹沒。我哭的歇斯底里幾乎暈厥。

    月光皎潔，天空中眨著眼的星星，不知道克瑪納如何了，不知道鐘星海如何了。

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