走在回家的路上，妹妹不與我同行后，便是小月和小玲陪我一起回家。
她們問我放學要不要一起回去。
我回了句：“嗯。”
就這樣。
我們三人開始結伴回家，自然而然成了別人眼里的好朋友。
我默默接受，默默喜悅。
除了上課后補習班的時候，單獨一個人走回家的，還是不多見。
上了初中，仍有不放心的父母來接自己家的孩子，那孩子就不是獨自一人回家了。
當然，更多的是同學之間結伴回家。
好像這樣做能夠安全點。
可我滿腦子想的都是有難同當罷了，這樣，似乎也很不錯了。
我們走的是遠路，對我來說是遠路，也是人多，偏安全的一條路，經過學校門前的一片林蔭小道，路過各種擺攤的小攤位，出了門，還是各種賣炒面炒飯奶茶冰淇淋的店面，到處是剛放學的學生。
嘈雜的聲音有時候惹人心煩，有時候又會讓我覺得，嘈雜些也好，那些難得的安靜時光會變得更美好。
可這不美好的世間，還是有我所喜歡的人，喜歡做的事，和同學一起走著回家聽聽她們的閑聊也會讓我的心變得安靜。
有她們兩個在，人販子想抓走我也很難吧。
畢竟她們都有了手機，可以立刻幫我報警，報了警之后呢……
我走神的時候，小月和小玲聊起了在小學時候的事。
我看向她們，聽她們繼續說下去。
三個人里，只有我和小月是小學同學，小玲身為我們的初中同學，很好奇我和小月在小學時候的事。
我知道的，小月也知道。
可小月卻問我，笑著轉向我，好像明知故問一般：“軒文，你小學的時候有打過人嗎？”
“軒文又不是你。”
小玲打了小月一下，對著我露出笑，看向小月下了一個結論：“她這樣乖巧懂事的人怎么可能打過人，不過。”盯著我忽然變得關切起來，“也沒有別的同學欺負你吧，畢竟你長得這么文靜。”
是嗎？
不就是看我文靜，好欺負，才來欺負我的嗎？
我不太能理解小玲的思維。
是不是只要好看，就可以不被欺負，是不是忠厚老實，就不能在被欺負后打回去？
她到底是真的關心我，還是想把我架在一個好人的至高點上，讓我能繼續把作業借給她們參考。
也許，是我多想了。
看著小月和小玲嬉笑打鬧，我覺得我是多余的那一個。
我回的話很簡單：“打過。”在回答之前，我朝小玲搖了搖頭，回答的是有沒有被欺負這個問題。
欺負，不管怎么說，在別人看來，小學時的捉弄都不算是欺負，只是小打小鬧罷了，正常的，是正常的。
我低下頭不想多說。
可小月卻很感興趣地追問：“都打過誰啊。”
我發愣了。
因為我打過的人，打得最多的那個人，小月應該知道。
她是真的不知道，還是……
一直以來，都是我把自己看得太過重要了。
小學時的一切歷歷在目。
我覺得小月和我沒說過幾次話，但她樂觀開朗的心態讓我記憶猶新，所以，她見了誰都會是一副笑呵呵的模樣。
不只是對我。
一定是我把自己太當一回事了，而忽略了其他。
他們看向我的目光，真的沒有惡意。
可我為什么會記得這么清楚。
是我的問題。
我說了他的名字，在這種時候想到的也只有他一個人，她們點了點頭，然后我們又隨便談起了一些人。
基本是她們說，我聽，偶爾我也會附和一兩聲，在她們問起我的時候。
背地里說人壞話，是我討厭的，可我想要朋友就必須要習慣這些。
如果不和她們當朋友，她們在背后又會說我什么呢？
我不是很在意。
我的腦子在想一個人，我只想知道一件事，妹妹。
已經先到家了。
我抬起頭看了眼枝葉，這個季節枝繁葉茂，雖有不少落葉，但長在樹上的那些離得還是那么近。
心情變得舒暢許多。
我，想確認一件事，早就知道的一件事在這個時候竟有了動搖，真是有些可笑啊，或許人就是這樣善變。
我變了，那妹妹會不會也變了。
再怎么看也看不到光。
以前，我覺得不管是不是在一個班級，妹妹都會是我最好的朋友。
現在，我們同行上學，分開放學，身邊也都有了完全不一樣的朋友，那妹妹身邊的朋友如果比我好呢？
妹妹看待我的眼光，是不是也要相應變高。
而我，卻變成了一個小氣摳門的人，放學回家不會買吃的，尤其是和小月，小玲一起回家的時候，不想因為買吃的而讓她們等我。
久而久之，我攢的錢漸漸比妹妹的多了。
而妹妹的小豬罐子快要見底，離過年還早，養成了放學買東西吃的習慣，就不可能在一時改變過來。
這個時候，要是有零花錢就好了。
我們又在討論這個問題了。
可討論來討論去，也討論不出一個好的結果，要父母給零花錢是不可能的，尤其是在他們打算攢錢買房子的檔口。
我期待著住上新房子的一天，感覺攢錢都變得有動力了。
妹妹開著玩笑說：“反正馬上就要過年了，到時候就有錢了，要不，我們偷偷拿點零花錢，到時候再還回去。”
“不行。”我義正言辭道，看著妹妹失望的臉無奈解釋，“會被發現的。”
“不會的，我們少拿點，就拿點硬幣，他們不會發現的。”妹妹偷偷摸摸靠近我這邊，小聲告訴我，“我看到老媽的皮包就放在他們房間的轉角口，那個她平常不背的，晚上有零錢就會放進去，從來沒有拿出來數過，說不定連里面有多少錢都不知道，我們不拿大的，拿小的肯定不知道。”
說得是有點道理。
“你偷看。”我干脆道。
妹妹滿不在乎道：“偷看就偷看，怎么樣。”語氣求饒，“老文。”
錢，我喜歡，我想要。
可是，我還是不想去做這種事，不是因為我是個正直的人，而是我害怕，做了這種事之后所要承擔的后果。
上了初中以后，我就變得膽小了。
這也是我想要攢錢的理由，很多東西都可以用錢來衡量。
所以，有錢，就等于可以買新的東西，等于可以犯錯毀掉舊的東西，等于，可以犯錯。
錢，是我的底氣，也是我的自信來源，在攢錢這方面，我比妹妹厲害。
在成績方面，除了第一次月考，我次次不如妹妹，一次比一次不如妹妹，老爸老媽從鼓勵變為失望，再到不想多說。
我也不想和他們多說，妹妹好，他們說我，我好，他們就說妹妹，我們兩個就算考一樣的分數還是會被說。
那就隨緣吧。
成績，我不在乎了。
別的東西，也沒有什么值得去在乎的，奶奶家僅剩的小白，還是沒能逃過被捉狗人毒死的命運。
只是，捉狗人來不及帶走小白，小白就跑回了家里。
被毒死的一條狗。
居然還能有用。
有人來找奶奶討要，要去做什么，大家心知肚明，爺爺不忍心，奶奶還是把小白給了那個人，拿回了那個人給的10塊錢。
這事，是爺爺說漏嘴的。
奶奶只告訴我們一句話，小白死了，很簡單的一句話。
我也很簡單地應著：“嗯。”
可當我坐上回爸爸媽媽家的三輪車，我的眼淚就再也忍不住了。
因為我知道，下次回奶奶家，我就再也見不到小白了。
奶奶問我們為什么哭。
我也不知道，明明好像能預料到這種事的發生，想做點什么可又什么都沒做，只能眼睜睜看著這樣的事一天天臨近。
人活著，究竟是為什么而活？
這個問題開始困擾著我，我沒有辦法告訴奶奶。
小白走后，我有多么傷心。
因為奶奶在問我為什么要哭，我為了一條狗哭得這么傷心，在奶奶看來是不值得的，哭壞了身體才要緊，奶奶至少是關心我的，而爸爸媽媽只會覺得我可笑，如果我把這件事告訴給他們。
“那你想怎么樣，在家里再養一只？”
充滿怒氣和嫌棄的話已經在腦海里浮現了，我想，我很想，真的很想再養一只啊，也許是賭氣的話。
可當我攢夠買一條狗的錢，我曾經失去的那些狗，會回來一條吧。
抱著這種癡心妄想，我的心漸漸平靜，我知道這是不可能的事，可我還是想要為了有朝一日，能給以后養的狗過上更好的生活而努力攢錢。
我喜歡錢。
我要錢。
這種念頭比以往任何時候都要強大，而且揮之不散。
錢，真的是個好東西。
“大不了我去拿，你不要告訴他們就行了，拿來的錢我買了東西分你一點，但你不能多吃，是我去拿錢的，我要多吃點。”妹妹發脾氣道，對我的懦弱表示很失望。
但我知道，這不怪妹妹。
不管怎么樣，她還是想著我的，本可以拿了錢偷偷用掉還是把這個念頭告訴了我。
我相信妹妹，只是有想吃的想買的東西罷了。
“我還有點錢，你要買什么？”我試探性地去問妹妹，雖然舍不得，但是，借給她，過年還我，不收利息，還是可以的。
妹妹說：“算了。”
“我請你喝奶茶。”我突發奇想道，我能做到的，也只有這種程度的大方而已。
畢竟，買奶茶，我們可以一起喝一杯，一份錢，兩份快樂，而別的東西，不是我想要的。
“好啊，什么時候？”
“明天。”
明天不想要節省了，想要花錢，忽然想要花光，我也正好可以驗證一件事，在我的錢比妹妹的還要少之后，妹妹會不會愿意反過來請我。
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