“他曾經(jīng)是我關(guān)了燈才能擁有的夢。”

    我對著茉莉如是說道。

    她冒雨從這座小城的那一頭到了這一頭，雖然是打車，但是這份情誼，我會永遠記在心中。

    “過去的半年里，我努力學習。每天晚上看書看到兩眼不自覺地合上，好不容易捱到周末除了在圖書館看各類書籍就是去參加志愿者服務，小長假就和同學去周邊登山，長假會去找兼職讓自己從早忙到晚。我把QQ卸載了，免得自己忍不住總想去偷看他的動態(tài)，瞧瞧他有沒有更新，翻翻他老舊的故事。我等了他這么多年，從我上小學的第一天，我就幻想有一天穿上婚紗對面站著的是他，我從來沒想過我身邊的人會不是他。我一直以為他和我在一起，就會相安無事到很久以后，可是突然消失，再也尋不到這個人，消息沒有回復，好像他人間蒸發(fā)了似的，都是我……太多事了。”

    “那你還喜歡他嗎？”

    “不喜歡了。”

    我知道茉莉是想起了那個段子，“嘿，詞安，我還沒說是誰呢。”

    “除了明誠還會有誰？”我端起水杯猛灌一口，“我還愛他，但我不喜歡他了。我還是會想起他。”

    茉莉?qū)⑹址旁谖艺菩摹?br />
    我緊緊握住。

    “祝你幸福。”

    “嗯，祝你幸福。”

    愿你一生努力，一生去愛，想要的難擁有，得不到的都不會釋懷。

    ……

    幼時總是趁媽媽不注意便把秋褲藏在被窩，迅速穿好褲子。還喜歡一進學校就將袖套扯下塞進書包。

    長大了，不用媽媽提醒，自己便將秋褲加上，秋衣塞進秋褲里，秋褲扎進襪子里。淺色的外套要戴好袖套，把外套袖口仔仔細細地套好。

    因為，你被凍過，兩頰通紅，鼻涕直流，腳底生風，在深冬里瑟瑟發(fā)抖指天誓日要穿秋褲。你洗過外套，發(fā)現(xiàn)袖口很容易臟，外套的口袋邊上總會莫名其妙多出曲折的黑，你死命搓揉過，刷洗過，也便懂得了。

    想起在公車上，坐在我前面的剛好是一對母子，母親諄諄教誨，“曉得不”“聽到?jīng)]有”“懂不懂”“好不好”“懂沒有”這幾句話反復出現(xiàn)，其實我一點也不信那個孩子聽進去了，該犯的還是得犯。

    很多事，不是前人告訴你怎么樣做，什么該做，什么不該做，你就會按部就班，你總是悄悄逾矩樂此不疲地進行嘗試，等到了后果才明白過來。總有人跟我說，道理都懂，就是不能說服自己。

    聽過很多道理，聽過很多故事，自己說來頭頭是道，但是依舊要犯錯，你明知道卻要去做，這就是理由，懂得很多道理卻依舊過不好人生。

    在你走之后，我的風信子從柜臺上摔下來折斷了花枝。我知道那天，依舊清楚是你不能夠繼續(xù)履行諾言的日子。

    你不曾見過我在洗澡時因為你的消息，擦干手秒回的樣子；你也未曾見我在很困的時候依然硬撐著和你說，等你睡了我再睡的樣子；你沒見過我在屏幕這邊明明已經(jīng)哭得淚流滿面，卻仍和你說，沒事，我很好的樣子；你沒有見過我因為一句你的關(guān)心，而激動得手機拿不穩(wěn)的樣子，哪怕那是你順手而為；你更沒有見過，別人問我，你忘記她了嗎？我說早忘了，那人說，我還沒說她是誰，我那時尷尬的樣子。可惜，這些，你永遠都不曾看見了。

    這一生，我愛過這樣一個你。一個從不肯為我停留的你，或喜或悲都不為我。這一生，我為你做著虛幻的戲，或臺上卿卿，或臺下我我，都不是我和你。我將自己活成了南轅北轍的疊影，左右都是你。

    下一世，我不要再遇見。

    我愿終有一日，你付出一片真心，卻被人棄之如履，因愛別離，求不得而失措發(fā)狂，身心千瘡百孔。

    很想遇見一個人，然后一日二人三餐四季五殺。

    對自己說一句“我又橫刀向前走，譏嘲于我不如狗。”管我怎么活，又不跟你過。

    對未來的身邊人說一句“唯將終夜長開眼，報答平生未展眉。”如果不行，那余生不用你指教了，我自己瞎過吧。

    ?對這所謂的人世間道一句“固所愿也，不敢請耳。”

    可是……

    不，沒有可是。

    愿我不再就著悲哀吃面包。不再在哪個夜里痛哭著等著更苦的黎明。

    我，想你。

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