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靈界此間錄 第三十七章:天寬海闊

作者/鳶尾丶躬行 看小說文學(xué)作品上精彩東方文學(xué) http://www.nuodawy.com ,就這么定了!
    月亮,月亮,為何你,帶不走我的悲傷。

    在我母親離開我的一年級(jí),我就明白了這樣一件事情,我不再擁有見我父親的權(quán)利。

    我原也不想見他,因?yàn)槲乙灰姷剿瑢?duì)于母親的思念就會(huì)讓我痛不欲生。

    我生活在一個(gè)小小的庭院里,一堵高高的紅墻阻隔著我青春年少的歲月,還有那越來越重的面紗,遮的我實(shí)在透不過氣來。

    在沒有人巡視我的日子里,我將它摘掉,在小小的窗外,看著那再也無法擁抱的藍(lán)天

    當(dāng)看見藍(lán)天白云也成為奢望,屬于我的那片藍(lán)天白云會(huì)在哪里呢,也許永遠(yuǎn)不會(huì)存在了吧。

    我想著我未來的一切,卻總是空白,白茫茫的天地上,我的一切,或許也應(yīng)該是空白的。

    我會(huì)嫁給,一個(gè)我從來沒有見過的男子,那個(gè)人或許會(huì)像我的父親一樣,也是我不愿意再見到任何一個(gè)人。

    我想著我的母親,或許也是這樣,將自己的一生都藏在這高墻之內(nèi),將自己的青春年華,在我父親嚴(yán)厲的呵斥里,在我父親冰冷的眼神中,在我父親殘忍的新歡眼里,隨著歲月,消亡。

    每每這樣想的時(shí)候,我體會(huì)著我母親的孤寂,我體會(huì)著,在這世間,我于母親的思念。

    多年之后高高的黃土里,那頂陪伴了我母親年華歲月的斗笠面紗或許也應(yīng)該消亡了,但是我母親的往生,也變成為了,我這一輩子的痛恨。

    只是,當(dāng)我我明白了我對(duì)于母親的連累,這種痛恨,無時(shí)不刻在我的身上,敲打著我。

    我不是男兒身,而是個(gè)女兒家。

    因?yàn)槭桥畠杭遥蜔o法像男兒一樣讀書寫字,因?yàn)槭桥畠杭遥蜔o法像男兒一樣上陣殺敵,因?yàn)槭桥畠杭遥蜔o法面對(duì),那熊熊烈火,滾滾天雷。

    我的父親,只喜歡他的那些兒子們。他們是我的哥哥,但我大都從未見過。只有我的二哥,常來見我。

    他總是穿著一身白色的衣裳,衣裳上有著一個(gè)很好看的徽章,那是我母親縫的,青色的線與那白色的線,都在我的陪伴中,由著母親的手將他們穿在一起,有時(shí)候,我看著它們千絲萬縷的從我母親的手里編制成家徽,那段時(shí)光開始千絲萬縷的在我的腦海里破碎。

    我有一個(gè)清楚的夢(mèng),那條青色的蒼龍,會(huì)來到我的身邊,帶我翱翔,讓我去看看外面的藍(lán)天白云,活了這么久,我也懵懵懂懂的明白了,我之于母親的意義。

    可是,我父親所有的兒子,我的所有哥哥和弟弟,都不是我的母親所生,他們見了,也僅僅是看著我母親,平淡的,甚至是冷冷的喊了一聲母上。然后他們看著我,就像是看著一個(gè)極具新奇的玩具。

    每一個(gè)哥哥見到我時(shí)的表情都不一樣。

    大哥見到我,會(huì)平靜的看著我。

    二哥碰到我,會(huì)輕輕的摸著我的頭笑。

    三哥見了我,會(huì)用那雙好看的眼睛瞪著我。

    四哥我從來沒有見過他正眼看過我。

    他們都是我父親的兒子,卻從未是我母親的孩子。

    只有我,是我母親的女兒。

    二哥對(duì)我好,是肉眼可見的好。他與我親近,和我玩耍,給我講故事。

    他來看我的時(shí)候,總是會(huì)站在那堵高高的墻邊,抬起頭,緩緩的抬起頭來,看著天空的飛鳥,沉沉郁郁的為我唱詩。

    “楚天三里闊,青海百丈寬

    要想從頭躍,還需赴青山。”

    他平日里做詩可不是這樣的,可能是為了照顧到我這個(gè)小孩子他沒有任何血緣關(guān)系的妹妹,他唱的詩,我聽的明白,也想的明白。

    這里的天空,我只能享受到這么一點(diǎn),還不足三里之闊土,而在高墻外面的世界,有青青的海洋,足足有百丈之寬。

    想要見到那青色的海洋,一定需要翻過高山,躍過懸崖峭壁的絕境,才能夠見到青色的山巒,青山之外,才是那片海。

    我從未見過青色的海,但是我見過青色的山,二哥和我說,山的那邊就是海。

    可我從沒有去過青山,也從未見過那片海。

    我或許,就連這三里的天空,也從未擁有過。

    我又怎么能夠奢望呢,那百丈寬的海,也難有屬于我的小水洼。

    可是二哥告訴我,只要我去找,就一定能夠看到那片青色的海洋,他叫我蘭兒,喚著我的小名,他將手放在我的頭上,輕輕的告訴我。

    “蘭兒啊,蘭兒,你不要怪你的母親。也還請(qǐng)不要怪父親。”

    我不明白他為什么這樣說,我怎么能不恨我的父親,我憤怒的看著他,推開了他的手。

    “二哥哥!笨蛋!蠢蛋!傻蛋!”

    “蘭兒啊蘭兒他終究是我們的父親,他很愛母親,只是沒有辦法愛母親,他也很愛你,只是沒有辦法愛你”

    二哥的話讓我氣急,我實(shí)在不明白這樣的二哥,到底是收了多少父親的稱贊,讓他來說這樣的話。

    “混球!”

    我罵他,將他推開。

    他靜靜的看著我,我從未覺得,他的眼睛和三哥一樣好看,我從那一刻起,便覺得了,他安靜,又平和的任我將他推出這個(gè)院子。

    這個(gè)還算屬于我的庭院。

    有那么一秒鐘,我仿佛看到了母親的身影,她站在那里,靜靜的看著我,看著這個(gè)無理取鬧的壞小孩,然后告訴我。

    “英蘭要乖一點(diǎn)。”

    我的二哥,不是我母親的孩子。

    但是他說了和我母親一樣的話語。

    我的母親,我的二哥,都深深的愛著我。

    把二哥推出小院子的那一天,我感覺自己做了這個(gè)世界上最后悔的事情。

    我的四個(gè)哥哥,只有二哥,會(huì)來看我。

    他聽到了他在門外輕輕的喚蘭兒!那片海,請(qǐng)你務(wù)必去看一看,帶著二哥哥的希望一起去。

    二哥哥,我時(shí)常想起來

    他對(duì)于我的教誨,不亞于我那不怎么愛說話的母親,他教我讀些書,識(shí)些字,我聽他講一些小小的道理,他教我,愛這個(gè)字怎么寫,他教我人生應(yīng)該有何種追求。他告訴我,我不是女兒家,而是女兒郎。

    我不是男兒身,卻是女兒郎。

    我從未再見過我的二哥哥,就像我從未再見我的母親。

    聽我行走天涯的鄉(xiāng)里人說起,一個(gè)叫做得公子,在三十年前便因?yàn)榉伟A離世了

    我便無法再懷念我曾經(jīng),過去的一切。

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