今兒還是國(guó)慶余熱期，又是降溫又是大雨，自古夜雨多惆悵，想起小說(shuō)沒(méi)更新，便進(jìn)來(lái)發(fā)發(fā)牢騷。

    我是不喜歡冬天的，或者說(shuō)我是什么季節(jié)也不喜歡，它們總是不算安靜，在我的耳邊不斷窸窣作響，惹得心煩，周遭的事物都要隨著它的步調(diào)進(jìn)入某種特定的死循環(huán)中，只有我的思想還停留在過(guò)去。

    二十歲的我現(xiàn)在一事無(wú)成，或許我可以仗著年輕，揮手笑說(shuō)一聲“無(wú)所謂。”再過(guò)十年，我是否還會(huì)有這樣的底氣，說(shuō)同樣的這句話，又或許，我活不過(guò)三十歲也未可知。

    我一直試圖用表象上的積極去抵消自我的孤獨(dú)與對(duì)將來(lái)的恐懼，但我每一天都在失敗中徘徊，翻過(guò)一座高山后是另一座更高的山，我就在這個(gè)假想的坑里，怎么也走不出去，我給自己上了鎖，沒(méi)有鑰匙。

    沉醉在虛妄里本就是因?yàn)槲疫^(guò)于孤獨(dú)，我找到過(guò)與我契合的靈魂，后來(lái)她走了，還順帶吹滅了我心里最后一絲光亮。

    我沒(méi)有階段性的理想，也沒(méi)有終極性的愿望，天下如此之大，我自己卻只是半抔黃土，何必費(fèi)勁空談那些大話？

    我厭惡一切別人想要擁有的，我的努力，只是不想讓自己看起來(lái)比你狼狽而已，我費(fèi)勁工作，只是享受我被需要的那種感覺(jué)，這好像就是我存在于世上的理由，每天被編輯的奪命c(diǎn)all催著起，才是我唯一清醒的動(dòng)力。

    有思想，才會(huì)胡思亂想，記憶就像是一灘被施了巫術(shù)的淤泥，拼命拉扯著我，當(dāng)人悶頭扎進(jìn)記憶里的時(shí)候，她就什么都輸了，輸了本就不在的親情，輸了看似堅(jiān)固的友情，輸了莫名其妙的愛(ài)情，只贏走了時(shí)間的冷漠與睨視。

    我甚至不能理解自己痛苦的源頭是什么，是他的無(wú)視嗎？還是我的執(zhí)拗？

    又或許是十幾年前的某個(gè)下午，那個(gè)被他摔斷了腿的芭比娃娃。

    我和自己協(xié)商過(guò)的，不要抱怨，不要后悔，不要害怕，可只有眼淚，沒(méi)有辦法抑制。

    積極向上被消極悶喪一擊而潰，我寧愿躲在一間四四方方的格子空間里，十年前，這個(gè)格子是我的臥室，十年后，這個(gè)格子是我的棺匣。

    如果這世界有的選，我想丟掉我的記憶，哪管它曾經(jīng)美好過(guò)，只因人對(duì)痛苦的部分下意識(shí)刻骨銘肌而已。

    我什么代價(jià)也付不起，所以我什么都不愿去嘗試，在時(shí)代中掙扎后被徹底淘汰，這是我必然的歸宿。

    沒(méi)人想聽(tīng)這些頹廢的話與想法，總以為會(huì)影響到個(gè)人身心健康，我自己也曾是這樣騙自己的，即使你不聽(tīng)不看，生活也會(huì)告訴你答案。

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