我喜歡過一個女孩子，并把她視為自己的初戀，她帶給我的愛是新鮮有趣的，甚至給了我一種會永遠在一起的錯覺，我們的結果不例外，是我真心枉付，又是一場無疾而終。

    把她寫作初戀是我對自己的慰藉，是摻雜著不甘心的意味，我會盡量把她寫得更加可愛一些點，好讓這份逝去的愛情看起來完美，算是我人生的轉折點，最無暇的回憶，是我夢境里的溫柔鄉，是我能夠想到的我最愛的事情。

    冠上愛的名義，一切又簡單化了，純粹的想完全擁有那個人，往復輪回，我成長著，添進了新的喜怒哀樂，可她，即使是幻影般的存在，卻依然能打動我的心房，四年了，她還是我唯一的軟肋，我也早已習慣了愛她的狀態，保持這種狀態，我才可以顯得精神良好，有時在做某種選擇的時候，假想和身邊的她一起商量，遇到不順心的事，想起她就會有笑臉，可我的愛再也不可能出現在她的面前了。

    我已經完全脫離了她的生活軌道，在溝通聯系或社交范圍，我們一點交集也沒有，我討厭時隔半年和她談起幾句無關痛癢的問候，討厭借著手機屏幕猜測她現在的模樣，更令我討厭的是，沒如果我們的緣分這么淺，上天為什么要讓我們相遇呢？

    我和她就像三月的枝葉，她是被大樹偏愛的新芽，享受著生活的善意，汲取陽光雨露，快樂的在世上最美的季節生長，而枯枝的身上只會多出臟亂的腳印，然后被風無情的帶走，連多看她一眼，都是奢望。

    用一個詞來形容她，左思右想出“深刻”一詞，她改變了我的性取向，或者可以說她點明了我的性取向，使我懂得了什么是愛，她是一個可以讓我真正安心的女孩子，是難得的一個讓我不排斥肢體接觸的人，我可以在她面前發任何小脾氣，只有“深刻”配得上我對她的念念不忘。

    令我心酸的是，我已經記不清她的相貌，想不起她好聽的聲音，我這些沉默的愛，卻顯得很廉價。

    一個卻字是不足以表透我的意思，我想好了千百種寒暄的方式，計劃好了那天妝容的風格是她喜歡的淑女類型，并刻意開始減肥，闊充知識面，希望刻意解決她向我傾訴的問題，現在，只差一個見面。

    遺憾的是，我已經沒有了絲毫的勇氣去面對她，人一旦錯過，就注定會失去且無法挽回。

    我留戀的是她帶給我的感覺，因為我對痛苦總是記得深沉。

    最怕在無助的年齡，盡是荒唐的人與物，想回到那個岔路口，做你的同道人。

    我喜歡那種淡淡的感情，不必時時刻刻流露出來，濃烈的程度定不會及過你，想起你，一切便索然無味。

    我已沒有理由再糾你的對錯

    你也不再打聽關于我的是非

    想回到七年前，那個操場上，那棵不知名的樹下

    再深情地和你對視一次，

    這次換作是我拋棄你吧？

    換作是我來輕描淡寫這段往事，可以嗎？

    我追求的不過是南柯一夢罷了

    其實我也不清楚我在留戀什么

    但真的沒有什么能再讓我心動了

    我永遠也跨不過我自己想象出來的溝壑

    因你像巨浪一樣總能輕易使我窒息

    且我

    甘愿沉淪。

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