我要這個世界在戰(zhàn)亂中分崩離析。在鮮血浸透的夢中，我聽見尖叫與死亡的狂笑。

    每一個人，不論男女都曾經(jīng)做過浮華的幻夢，夢想自己擁有掌握世界的權(quán)柄。財富、地位、權(quán)力、一言一舉可以影響這個世界的運轉(zhuǎn)，你的意志就是這個世界的意志。而我只是從未改變地，想要將這個夢想變成現(xiàn)實。就像是男孩子喜歡武打片，喜歡幻想自己擁有強大的力量，成為地面上最強的人，而我只是把“力量”換成了“權(quán)力”。

    或許我沉迷于權(quán)位，是一種歷史上的倒退。我們的世界有著漫長的君主制歷史，在我們有歷史記載的年代中，君王這個詞不斷地出現(xiàn)。我們似乎無法管理好自己，只能用各種辦法選出一位賢能，或者不那么賢能的人來指引我們前進、工作的方向。在輝煌的王冠背后，是無比沉重的重擔(dān)與責(zé)任。這或許是世界上最迷人，卻也最苦痛的職業(yè)。

    閃閃發(fā)光的王冠啊，我為什么會有如此畸形的權(quán)力**？

    如果是蘇荊的那一套，他大概會從我的童年開始談起，談起我幼年崇拜的父親對我的人生觀造成了多大的影響。我在一直追逐的背影，希望成為……成為那樣偉岸而令人敬畏的強者。

    我現(xiàn)在持有的力量和地位，已經(jīng)遠遠超過了一個平凡世界中的大商人。然而我卻始終覺得自己似乎差了一點什么，我模仿他的習(xí)慣，直到這些習(xí)慣已經(jīng)和我結(jié)合為一體。我在煩心的時候抽煙，寂寞的時候用加冰的威士忌麻痹自己，感到無處可去的時候睡沙發(fā)。然而我還是覺得自己似乎差了一點什么。

    就像是，這種**不是我人的**。

    蘇荊曾經(jīng)問過我這樣一個問題：你到底是為了自己而追求權(quán)力，還是為了別人而追求權(quán)力？

    我現(xiàn)在回憶斜候的自己的時候，有的時候會感到有些驚詫。那個斜候并不起眼的我，有著發(fā)黃頭發(fā)，甚至有點齙牙。需要戴矯正牙套的不起眼的女孩，喜歡吃甜食和蛋糕，喜歡用玩具過家家，還喜歡看言情的我。和我現(xiàn)在在鏡子中看到的那個女人相比，就像是來自兩個世界。

    鏡子里的那個女人。

    她看上去鋒利得像是一把刀，蘇荊用“冰水中的刀”來形容。

    我剪得整整齊齊的齊耳短發(fā)，我尖削的下巴，我又細又飛揚的眉毛。我干凈而瘦削的雙手，和一般女人不同，剪得整整齊齊的指甲。

    哼。

    或許只有喜歡吃甜點這個特征留了下來。

    我現(xiàn)在已經(jīng)想不起來給那些布娃娃起了什么名字，不記得她們有多少個。只記得似乎從某一天開始，我就把她們部鎖進了柜子深處。成為了一個……啊，我一下子想不出措辭……我從那天開始，就變成了一個追求自身完美的女孩。

    我身體不好，我就讓父親給我買了一臺跑步機開始鍛煉；頭發(fā)發(fā)黃，就拜托父親尋找治療的辦法，過了幾天。他帶回來一個古代藥方和一大堆中藥，一部分是用來喝的，一部分是用來洗頭的；我開始計算各種甜食的熱量，開始通過瑜伽、舞蹈課來塑造自己的體型，同時我的體能也隨著我的鍛煉逐步上升。丑陋的牙套，伴隨了我四年。但是當(dāng)它摘下去之后，我知道這四年時間是值得的。

    我就像是從某種恐懼中逃離一樣。

    那種恐懼是對于失敗的恐懼。

    我記得似乎有一天晚上，和蘇荊過，我對于生命爭斗的渴望來自于一次溺水。但是其實不止這一件事，還有另一件事。某天晚上，我聽見客廳有人在爭吵，聲音很大。那時候的我悄悄從樓上窺伺，看見平時父親一個關(guān)系很好。經(jīng)常一起吃飯、和他打牌的叔叔跪在父親面前，似乎是和錢有關(guān)。

    父親當(dāng)時的聲音很平靜，而那個叔叔的聲音像是要哭出來一樣。

    具體的細節(jié)我不細了，總之，當(dāng)那個叔叔離開的時候，他……

    第二天。父親親自送我去上學(xué)的路上，他突然沖出來，一頭撞在車頭上，整個人貼在窗玻璃上，血流滿臉，就貼在副駕駛座前面的窗玻璃上，簡單地，就是在八歲的我面前。我知道他已經(jīng)死了，我能看見他破碎的頭顱和面容。我系著安帶，所以沒事，但是我面前的擋風(fēng)窗上有蛛一樣的裂痕。

    父親熄火，下車，然后開始打電話。不一會兒，車子就來了，他們把尸體拖走，我上了另一輛備用車。

    父親像是什么事都沒發(fā)生過一樣繼續(xù)開車，我不知道我當(dāng)時的表情是什么樣的，只記得當(dāng)時覺得有點冷，當(dāng)時似乎是冬天，我覺得嘴唇又干又冷。

    “感覺怎么樣？”父親一邊開車一邊問我，他平時不喜歡用司機，他喜歡開車。

    “還可以。”我好像是這么回答的，我不知道自己當(dāng)時在什么，然后我似乎問他，叔叔突然撞到我們的車上，是不是因為昨天晚上我看見他們吵架有關(guān)。

    我猜他會“孩子別多管”這種話，因為我從書里、電視上看到過很多類似的鏡頭和情節(jié)。但是父親似乎認為我比較早熟，或許他已經(jīng)從我身上看到了一點和普通效生不太一樣的東西。他考慮了一下，然后告訴我，那個叔叔挪用了集團的錢，或者，從他這里偷了錢，卻還不上來。

    “為什么他會死呢？”

    “我給他兩條路，還錢，或者自殺。如果他自殺，我會給他一個體面。”他繼續(xù)，那筆錢的數(shù)字很大，大到那個叔叔傾家蕩產(chǎn)也還不起，父親，重要的不是錢，而是背叛，他還，如果他瘍逃跑，那個叔叔的家都會受牽連，而且那個叔叔知道，他逃不掉。

    為什么不能讓他活呢？

    我猜這個問題的答案是，“因為要為下面的人做出表率”。“要立下規(guī)矩，不然人就會看見我的軟弱可欺”，或者“他的死可以利用”。

    答案是：“因為他讓我很生氣。”

    于是我知道了，哪怕現(xiàn)在是文明社會。我們燈紅酒綠，摩天都市，有著文雅的談吐和深奧的書籍，美妙的音樂與電影，這個世界的質(zhì)在數(shù)千年來一直沒有改變。這是權(quán)力的游戲，金錢與地位為父親帶來權(quán)力，在他的絮國中，他就是君主，一言定人生死。我們的社會是無數(shù)個的國家，權(quán)力的結(jié)構(gòu)，這些人與人之間的構(gòu)造組成了社會，世界，人類所定居的一切土地。

    站在上面的人，可以決定站在下面的人的命運。

    我不想有一天。和這個叔叔一樣，被人用一句話決定自己的命運。丟失自己的一切。

    這個想法或許是最初的種子，或許這個種子在那之后不久就開始變形，爭奪自己的權(quán)力，自由，利益，然后我開始驅(qū)使別人為我辦事。有句話是這樣的，人們總是創(chuàng)造他們畏懼的東西，我畏懼在我之上的權(quán)力，所以我開始支配他人。通過這種方式，確認自己擁有的力量。

    然后，就像是我模仿父親的那些習(xí)慣，追逐權(quán)力的慣性開始變成了我的一部分。這種慣性沒有剎車，它是一種強大的推進器，促使我向著社會的權(quán)力階梯向上攀爬。我開始挑剔地注視鏡中的自己，注意到自己那些不足之處，鏡子里的人有資格站在眾人之上嗎？她看上去足夠強大嗎？

    足夠冷酷嗎？

    足夠……殘忍嗎？

    我一次次地模仿那個晚上的情景，用我感情上最親近的人作為代入。想象我最親近，最熱愛的人跪在我面前，讓我原諒他。

    然后，我能夠出“不”嗎？

    我能夠讓他去自殺嗎？

    我很長時間使用的是父親，一開始只是生硬地，念出“bu”這個讀音而已，我體會念出這個字的時候，自己的心理活動，自己的情感。并強迫自己去適應(yīng)這種情感。

    最開始的時候，單純是幻想這種情景就讓我想吐。然后我開始反復(fù)地練習(xí)，這個想法來復(fù)雜、來現(xiàn)實。我開始構(gòu)想父親是怎樣地背叛我，他對自己年幼的次女產(chǎn)生了肉欲嗎？不，這還不夠。我當(dāng)時還沒有覺醒最初的情愫。我開始想象他把我當(dāng)成家族聯(lián)姻的犧牲品，這倒是很有可能發(fā)生的現(xiàn)實。我開始在幻想中對他產(chǎn)生了一點點恨意。

    但是，不，我太理性了，我習(xí)慣性地站在對方的角度去思考問題，然后發(fā)現(xiàn)這種瘍是合情合理的。他是我的父親，他賜給我生命，他有這種想法是很正常的。將女兒當(dāng)做一件貨物。我發(fā)現(xiàn)，當(dāng)我想通這個問題的時候，我對他的仇恨就只剩那么一丁點了。那我就換一種，我開始仇恨他在母親才后找了新的女人，然而還是不行，我這個狼心狗肺的人，對早早就去世的母親沒什么深厚的感情，父親是一個成功的中年男性，難道還能限制他的生理和心理需求嗎？

    到了最后，我開始倒過來思考。為什么一定要把自己當(dāng)做好人？為什么一定要先把自己放在被害者的角度？

    于是，這個構(gòu)想就水落石出地出現(xiàn)了。

    父親活得太長了，乃至于他的財產(chǎn)我沒辦法分到一份。雖然我自信自己通過他的人脈資源足以迅速白手起家，但是他的財產(chǎn)能給我省下很多事。他的財富，啊，這些閃爍著金色的光輝，這些深藏在他偉岸身軀中的金礦。這些能夠幫助我實現(xiàn)夢想的錢。

    我是一個卑劣的，想要謀殺他的遺產(chǎn)窺伺者。

    蒼老的他跪在我面前，哀求我不要殺他，但是他又不肯放手。

    我有一瞬間的動搖，心軟。在道義上譴責(zé)自己。然而人的性，我的貪婪性，真是強大。

    “你擋了我的路。老棺材瓤，去死吧。”我甜蜜而欣喜若狂地。

    后來，我在幻想中把自己的用詞修改得文雅了一些。

    ……在和蘇荊談話的那個夜晚，我反問他。

    到底那個年幼的，喜歡布偶和糕點的女孩是路夢瑤？還是已經(jīng)墮落了十六年的，醉心于權(quán)力的游戲，并在每一次成功收獲時感到心滿意足的女人是路夢瑤？

    到底誰才是真正的我？

    不過事情，總是會有一點點的變化。

    不知道什么時候，我幻想的人變成了蘇荊。

    一開始那一會兒，對他“不”還挺容易的。當(dāng)然，我指的是大學(xué)那會兒。過了一段時間，我和他分手后，出“不”變得更容易了。我懷著快意一遍一遍地幻想背叛了我的蘇荊死去。當(dāng)時我……我期望著有人能夠走進我的世界。這爬滿了毒藤與荊棘的山巔上的城堡，走進我的世界，陪我一起墮落。

    然后是現(xiàn)在。

    一開始，我覺得“不”還是很容易。特別是他這么風(fēng)流成性，我一遍一遍地對這里的每一個人“不”。

    然后，隨著時間的推移，我發(fā)現(xiàn)自己來僵硬了。

    我來不出“不”了。

    當(dāng)我決定為了自己的未來，將整個世界拖入火海的時候，我已經(jīng)很久沒有做這個訓(xùn)練了。我試了一下，幻想中的蘇荊跪在我面前，但是他有些不受我控制。

    他沒有哀求，只是沉默而平和地看著我。

    “……不……”

    我試著了一下，卻覺得胸口劇痛。

    劇痛。

    就像是我那顆鐵一般的心臟裂開了。

    “嫁給我。”他單膝跪地，用他最溫柔的眼神，我看他在別的女孩身上用過很多次的那種眼神。

    “……咕……”

    我啞口無言，這幻想脫離了我的控制，我不能自已。“不”怎么也不出口，我措手不及地后退，強行抑制住了幻想。等到我回到現(xiàn)實的時候，發(fā)現(xiàn)自己嘴里有點鐵銹味，原來我把牙咬得太緊，死死咬桌齒，導(dǎo)致牙齦出血了。

    一瞬間，我產(chǎn)生了巨大的恐懼。

    我已經(jīng)變?nèi)趿耍?br />
    或者這件事還有另一個解釋，另一種路。

    哪怕是我也無法欺騙自己的內(nèi)心，我想，如果我要背叛世界，那我起碼要和一個人站在一起。我，這樣一個惡貫滿盈的賭徒，手中起碼要有最后的一顆籌碼。

    我必須有你。

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