你好呀！
今天我想寫一封信，但卻不知道該寫給誰...
莫名的有些許的難過時，我突然間就想起了你。
其實回想起來的話，我已經(jīng)好長好長的時間都沒有寫過信了。
雖然偶爾過節(jié)時會收到零星的賀卡，但我也只是禮貌性的回復(fù)一下而已，這在我看來是不算作信的。
說實在的，我現(xiàn)在真的有些沮喪...也許是因為沒有寫信的對象，也許也是因為整整一個下午自己都在迷茫的晃蕩，因此我感覺自己有些放空，也感覺離周遭的人仿佛也漸漸的遠(yuǎn)了起來。
我試著從懸著的半空俯瞰自己的時候，才發(fā)現(xiàn)自己是一具沒有靈魂的身體。
我放心的來回的飄著，或在房間里，也或趴在別家住戶的陽臺上漫無目的四處張望。
高層的空氣有些許的潮濕，低頭看著街道上人來人往...遺憾的發(fā)現(xiàn)依舊無法擺脫那種糾纏著我的沮喪。
你知道嗎？其實有些時候我會很喜歡自己，覺得自己很優(yōu)秀。
而有些時候又會發(fā)現(xiàn)自己其實一無是處，那么如果你來評價的話，會覺得我又是怎樣的呢？
說起來我想起了先前小時侯自己常有的一個夢想，不、不，應(yīng)該是叫做幻想。
我常常幻想著自己可以將靈魂偷偷的藏匿于他人的軀體中，然后暗地里去知曉每一個人的想法。
等等，請不要誤會了我！
我并不是那種想要打探別人隱私的人，我只是希望借此去感知不同于自己的靈魂究竟是什么樣子。
我向往靈魂的相通，這對于我來說是一件詭秘而又刺激的事情，雖然我也知道我根本無法辦到。
這不禁又令我想起了小時侯的自己來。
小時侯的我是一個很喜歡坐在窗邊看著窗下人來人往的奇怪女孩子。
長大了的我也不曾明白這其中究竟有著怎樣的樂趣，以至于我自己可以這樣的樂此不疲。
常常一坐就是一個下午，甚至還能保持同樣的姿勢。
有人的時候我就看人，看著他們有的行色匆匆，也有的閑散緩慢；有的嬉嬉鬧鬧，也有的形單影只。
沒有人的時候我就會目不轉(zhuǎn)睛的盯著趴在路邊休息的花貓。看著花貓的小腦袋一搖一擺的我也會不自覺的跟著它晃動。
也總會試圖猜測此時此刻的它在想些什么？為什么會這么開心？
說到這里，我想你怕是要誤以為我是一個很另類的女孩子了。嗯......或許你會想著我可能有著一副蒼白的面容，然后還總喜歡躲在黑黑的長發(fā)后面。
那么你就是真的錯了，其實在外人看來，我是一個永遠(yuǎn)都不會笑的冷情女孩子。當(dāng)玩熟之后，他們回過頭來對我的第一映像評價都是出奇一樣:難以接觸。
是的，冷情。不管是在網(wǎng)絡(luò)上，還是在現(xiàn)實生活中，只要我在不熟悉的人面前，就都是話少、面癱、難以接觸，甚至都會認(rèn)為我是一個不快樂的女孩。
但如果是熟悉、親近、信任的人面前，我總是帶著些傻氣，經(jīng)常神游，還很逗趣的女孩。
我其實自己也不知道究竟哪一個才是最真實的，又或者我可能是二者統(tǒng)一的矛盾體...
嗯...也不曉得這算不算雙標(biāo)...
伸了伸懶腰，明天又是假期...
我今年的假期委實有點多，以至于當(dāng)做完既定目標(biāo)后常常會不知道接下來要做些什么...
不過想來不出意外的話，又是睡覺和劇集充斥著我。
其實我骨子里是蠻排斥追劇的，因為這是一個不僅太過于消耗時間，還不能帶給我任何實質(zhì)性的東西。
我其實更希望自己可以把所有的時間都交給文字和。但我的心總是靜不下來，也總是異常的浮躁厭煩。
為了盡可能的不讓自己說話帶子彈，所以我都會努力壓抑自己的情緒，也會通過玩游戲，追劇去將注意力轉(zhuǎn)移至虛擬人物。
我想這種浮躁也許是源于自己對物質(zhì)世界的不斷追求，所以才會如此。但如若這么想，我還會特別鄙視看重物質(zhì)追求的自己。
其實我一直渴望自己可以不是一個俗人，至少表面上不是。
我向往那種即便是站在人群中也能被一眼發(fā)現(xiàn)與眾不同的女孩子。
當(dāng)然，我不是指那種外在的與眾不同，我指的是靈魂，是氣質(zhì)，也或者是指看不著，摸不見但能感覺到的內(nèi)在。
仿佛有些越說越遠(yuǎn)了，但我就是這樣的人，常常會由于1而想到2，然后再由2想到3，最后饒一大圈再回到1身上來。
也許這應(yīng)該叫做思維的混亂，就如同那紛繁的世界一樣。
可是如果說起對生活的向往和憧憬，我相信自己是絕對不可能出現(xiàn)混亂的。
我希望自己在50歲那年可以退休，然后用自己這么多年的積蓄找一個安靜的巷子里，開一個書館或者是花店，休閑吧什么的。
其實我知道，很多女孩子都有這樣的想法而非我獨有，常常和朋友一起說起這樣的話題時，她們都會因為驚詫彼此的不謀而合，會先是瞪大了眼睛繼而便是興奮的哈哈大笑起來。
女孩子似乎也很容易滿足不是嗎？即便是因為這彼此的思想一致也會如此的快樂...
說起女孩子來，我就又想多嘮叨幾句，坦白的來說，我是很享受當(dāng)女孩子的。如果下輩子再讓我重新選擇的話，我想我依然會選擇做一個女孩子。
之所以這樣，我想是因為我實在特別喜歡有時女孩子可以任性到不講道理的原故。當(dāng)然了，我是指的那種乖巧的任性。
還有一點就是女孩子可以沒有那么多的壓力，還能得到愛我的人的寵愛。至少我是這樣認(rèn)為的。
寫到這里，我抬頭看看外面的天空，有些昏暗的樣子，我想恐怕是要來一場大風(fēng)啦。
今年的春夏是沉悶的兩個季節(jié)，老天應(yīng)該也難過了吧？好不容易才憋到現(xiàn)在，就姑且讓它暫時發(fā)泄一下吧！
空氣有些悶悶的，不過我的心情倒是比先前輕松了許多，我想是因為同你述說了的原故吧...
這種感覺真的很好，我都想以后常常給你寫信了，不過你愿意這樣聽我這沒完沒了的嘮叨嗎？
想起你或許緊皺的可以夾死一只蒼蠅的眉頭，我就控制不住的笑出了聲。其實我自己也不知道為什么會這么喜歡捉弄你。
好了，今天就到這里吧。
在這樣寫下去就真的怕你會嫌我煩了...
等我下次再來找你聊吧~
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